2017经典幽默冷笑话大全「340个爆笑经典」
| 前言：冷笑话是一种新兴的语言现象,伴随着网络的普及它已经渗透到了青年群体的日常生活,偶尔爆出的一两句冷笑话能使交流氛围变得轻松愉悦,也能展示交谈者的幽默和智慧。今天，YJBYS笑话网小编为您提供热门经典爆笑、,希望能给您带来轻松快乐的心情。 |
1、乌龟遇到久未谋面的鳖，对鳖说：“老兄，我终于找到自己的龟宿了”。鳖得意地笑着说：“小样，落伍了吧，我都住了多少年鳖宿(别墅)了!”
2、屌丝：“女神!我可以抱抱你吗?”女神：“别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说!”屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：“钱已经到‘胃’了……”
3、夏天因为太热，老王都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，同事看到了问：“你屁股长眼了?看完一本换一本......”
4、A：“你为什么不跟我在一起?”B：“因为我有恋物癖。”A：“恋物癖怎么了，我不嫌弃你啊。”B：“因为你不是‘东西’(物品)。”
5、小明：“妹子，你身材怎么这么好?”妹子：“因为我懒啊。”小明：“骗人吧，我也懒啊，怎么我是个胖子?”妹子：“因为我懒到懒得吃饭。”我：“…...”
6、甲：“我在家过的是衣来伸手饭来张口的日子!”乙：“不是吧?这么幸福!”甲：“幸福个屁!衣服来了我伸手帮老婆签收，饭做好了我张嘴叫老婆吃饭!”乙：“…...”
7、女孩问男孩：“有什么是你不会的吗?”男孩羞涩地说：“我不会离开你。““那你有什么不会的吗?”男孩充满期待地问。女孩腼腆地笑了笑说：“我不会喜欢你。”
8、“爸爸，你小时候打针勇敢吗?”儿子眨着大眼睛问。父亲：“当然，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛都不眨一下。”“是真的吗?奶奶”，孩子一脸崇拜地跑去问奶奶。奶奶笑眯眯地说：“当然是真的啦，你爸爸小时候啊就是这样，才看到针就晕过去了。”
9、大一刚进学校，让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看，他写体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。 10、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这时一男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶，女生瞬间脸红了，低声不好意思的说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情的对女生说：“要吗?这伞十块……” 11、饭店中，男友对服务员说：“这汤我没法喝。”服务员说：“不好意思，您稍等，我去找经理来。”男友对经理说：“这汤我没法喝。”经理说：“不好意思，您稍等，我去找厨师来。”男友对厨师说：“这汤我没法喝。”厨师问：“为什么呢?”男友回答：“没给我勺子。” 12、跟一妹子聊天，聊的很high，我让她发张真人照片过来。结果她真的给我发了张三丰的照片给我，还问我：“要张真人的照片干嘛?”说实话我是服了。 13、哥儿们去相亲，因为身高只有168，所以给人报的人是172，然而对方妹子确是实实在在的172，妹子给人报的是168，俩人见面，对方都没想到，172会比168矮那么多。 14、父：“咱们家你最喜欢谁?”子：“爸爸。”父：“咱们家谁最疼你?”子：“爸爸。”父：“你跟咱们家谁最好?”子：“爸爸。”父：“你怎么总是说我好?”子：“怕你打我。” 15、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿，我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸”。儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证，但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的”。 16、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?”老婆说：“刷马桶!”老公问：“刷马桶也能解气?”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。” 17、小王发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小外甥端着他的杯子小心翼翼走过来了，小王心里一阵暖流。侄子把杯子递给他：“舅舅，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。” 18、老婆：“老公，我生病了，恐怕得买个包。”老公：“这两个有什么联系?”老婆：“你难道没听说‘包治百病’嘛?”随后，老公拿着板砖进来。老婆惊恐道：“这是做什么?”老公：“这叫‘砖’治各种疑难杂症。” 19、男朋友不让我吃方便面。一天，自己在家一个人偷偷摸摸的吃。男朋友回来了，闻见味道问：“什么味道，这么香?”机智如我，赶紧回答：“体香!”他吼道：“你体香红烧牛肉味的?” 20、公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风往里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”帅哥边挤过去边说：“哎!你脸上的粉吹到我眼睛里了!” 21、小明和同学在走廊聊天，漂亮的女化学老师走过，小明指着老师对朋友说：“那美女……”化学老师听见了。转身笑着问道：“那美女怎么了?”小明愣了愣答到：“钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙。” 22、地铁上听到两个妹子聊天，一个妹子说：“咱俩走一样的路，为啥微信上显示你一万一千多步，而我却是一万五千多步呢?”另一妹子幽幽地回答：“因为你腿短呗。” 23、小明考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98。拿回家给他妈看，他妈妈说：“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分!” 24、甲：“你知道为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊打光棍吗?”乙：“灰太狼有老婆，因为灰太狼住狼堡，喜羊羊打光棍，因为喜羊羊住羊村。” 25、和老婆一起看电视，正在播一个残疾人用脚可以做很多事，小王对老婆说：“其实我挺佩服他的。”小王老婆说：“这有什么难的，我也可以。”“那你试试。”老婆用脚踢了小王一脚说：“去给我倒杯水来。” 26、老师：“小明，哪件事让你对自己的无知感到震惊。”小明：“小时候的笔名。”老师：“为什么?”小明：“小时候要求写笔名，我写的一直是中华绘图铅笔。”老师：“……” 27、儿子：爸爸我成绩单拿回来喽!爸爸：100分!儿子：怎么样?没给你丢脸吧!爸爸：后面的0怎么不同的，你改分啦?儿子：这都给你看出了。爸爸：我还不知道你那水平，有10分我都很满意了，何必改100呢?儿子：前面的10才是我加的! 28、老婆手机里存了一个叫39M的联系人，我一直很好奇这人到底是谁，问她也不说，让我很是怀疑：3月9号某个特殊的日子?穿39号文胸的MM?直到一天39M打电话过来了，只听老婆一接电话：“喂，三舅妈...” 29、期中考试，小明成绩不佳，回家被老爸打了一顿。第二天，老师让小明谈成绩落后的感受，小明说：“我明白了，落后就要挨打!” 30、吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异：“啊!怎么会这样?”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈!必须谈!”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你!” 31、丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，却爱上美容院保养，把时间花在肤浅的外表上?”妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。” 32、小明媳妇生日，小明给她买了99朵玫瑰，把媳妇给激动的，“吧唧”给小明一个吻，说：“我还没收过这么多玫瑰花，好漂亮，好高兴，今天晚上你去把客厅沙发收拾下，然后准备床被子，然后你去沙发睡，我要抱着花睡觉。” 33、陪女朋友逛街，她突然问：“我和你前女友谁的身材好?”我正犹豫，忽然身后一个声音答：“你好!”我们惊恐回头，是一陌生男子，他似乎被我们的表情吓坏了，颤声说：“你好，请问人民路怎么走?” 34、小时候我哥骑二八自行车带我。天很冷，我说冷，于是哥开始猛蹬。风越来越打大。我问：“哥，你干嘛?风快把我吹下去了。”哥扭头看看我：“昨天老师刚教了，摩擦生热，我速度快了你的脸跟风就能摩擦生热了，你看，你脸现在都变红了…...” 35、女孩拒绝了男孩的表白，说：“我整整比你大一岁。”男孩说：“我1个月时，你13个月，你是我的13倍。我2个月时，你14个月，你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。我们总在慢慢接近。”女孩说：“别傻了，上完大班我就到奶奶家那边上小学了。” 36、小明考试回来对爸爸说：”今天，我们考试了。”爸爸说：“你有没有不会做的题?”小明说：“有一个题是3乘以7等于多少?我忘记了。”爸爸说：“那你填的多少呢?”小明得意地说：“管它三七二十一，我填了个二十八。” 37、哥们结婚了，新娘是一个护士，一天我问那哥们：“你为什么喜欢她，难道是因为她漂亮?”他扶了扶眼镜，很认真地说：“小时侯我经常生病，每次那些护士姐姐们都会用针扎我，我就发誓，我长大以后一定要扎回来!” 38、金角大王把宝葫芦倒置，喊了声“孙行者”，悟空回了一声，嗖地被吸进去了，大王一看，里面除了孙悟空，竟然还有行者武松、孙权、六耳猕猴等熙熙攘攘一干人，大王惊讶道：“只喊了孙行者，怎的来了这许多?”这时宝葫芦开口了：“这都是你可能感兴趣的人……” 39、一只小白兔来到一个杂货店问：老板老板，你这有100个胡萝卜吗?然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。冷笑话一枚，祝你心清凉! 40、话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在村头见一位老人在哭，就上前问：“老人家你高寿?”老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢?儿女不孝?经济困难?”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床晚了，我爸爸打我!呜呜呜....” 41、小白兔和大花狗讨论谁才是动物里的第一。大花狗说：“因为我是NO.汪，而你是NO.兔，所以我第一，你第二。”小白兔得意道：“我才是第一，难道你没听说过兔beNO.1吗?”额，你知道的太多了… 42、张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住了多少?”“一大半。”“不错!”…“现在还记得多少?”“已经忘记一大半了。”“难为你了。”…“还记住多少?”“已经全忘了。”“很好!很好!刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。” 43、周瑜、司马懿、曹操三人死后来到阴间。阎王：三位在世都是人杰，可有什么遗憾没有实现?周瑜、司马懿、曹操道：我们都很佩服诸葛亮，自叹不如，望下辈子投胎做人，能胜过诸葛亮。阎王：好，如你们所愿。周瑜、司马懿、曹操一起投胎，长大后，成了三个臭皮匠。 44、有一只猴子，在它面前有一根香蕉和一个榴莲，你猜猜它会选择哪个?香蕉!不对。榴莲吗?嗯，榴莲。为什么会这样，猴子不是最爱吃香蕉吗?因为，因为，有时猴，有时猴，宁愿选择榴莲不放手。 45、悟空求唐僧：“师傅若肯放俺老孙出这五指山，任何事情老孙都敢答应。”三藏想起观音大士的交待，于是清清嗓子，大声对猴子唱道：“降妖问问你敢不敢?” 46、孙悟空找玉帝：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马?这不是欺负猴儿吗?”太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，现在还在烧锅炉!” 47、老虎抓了七匹马，关在山洞，也不吃他们，每天给他们看脑残剧，看脑残剧，终于有一天，马儿们忍不住问老虎究竟想干什么。老虎红着脸说“我……我想吃傻七马。” 48、话说有一老大爷不慎被一辆豪华大奔刮倒，老大爷二话没说立马爬了起来。围观众人纷纷议论：“老大爷人真不错”“北京的老大爷素质真高，都不碰瓷”“大爷身体可真好”。这时老大爷开口说话了：“得了吧!当我傻啊!再不起来，屁股烫熟了!”。 49、坐公交下班途中，上来一年轻孕妇和一美女(目测是闺蜜)坐我旁边，然后开始聊天。孕妇：“自从有了这个孩子我就开始喜欢吃辣了!”美女：“酸儿辣女，肯定是女孩!”孕妇：“那我现在吃酸的会不会生个男孩?”美女：“不会，顶多是个女汉子!” 50、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。” 51、朋友问我：“哪吒削肉还父，削骨还母后是靠什么重生的?”我答：“印象中是藕吧。”朋友一听，立马怒了：“又关韩国人的事?” 52、甲：“兄台哪里毕业的?”乙：“不才，纽伊斯特学院。”甲：“名校啊!”乙：“言重了。敢问阁下?”甲：“布鲁弗莱在读中。”乙：“哇!前途无量!”我目不斜视走过，不就是NewEast(新东方)和BlueFly(蓝翔)吗?有啥好得瑟的! 53、男人酒后祈祷:“让我穿越吧!我的要求不高，有自己的房产，有稳定的工作，有貌美的妻子，有出生入死的兄弟!”“嗖”的一下，他穿越了，发现自己躺在古代的床上，一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来，端着一个碗，万分柔情的对他说道:“大郎，该起来吃药了!” 54、一女子请道士驱鬼，说“大师!最近实在奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然硬生生粉碎了，后来又坐椅子，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了，请大师救救我!”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了!” 55、白娘子受了伤现出了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫。着急问道：“快告诉我娘子在哪里?我娘子在哪里?”船夫一脸茫然：“我，我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道?!” 56、据说检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话“你瞅啥?”“瞅你咋的!” 57、大量事实证明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了;曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了;李世民惹了武媚娘，江山被夺走了;咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了;黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了…所以要好好尊重你身边的每个女人。 58、感冒难受，她在被窝里给男友发短信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。一会儿手机振动，短信内容：“开门。”这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身冲到门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。” 59、高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪、霍金，然后让我们举例，以此为题。一同学直接站起来说：杨过!接着下面出来了梅超风、段延庆等，高潮是一同学大呼：东方不败!当场就把老师气走了……笑话一枚，给你解闷! 60、小明来到森林，看见一小鸟在打麻将，问道：你是什么鸟?打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟?小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，说道：你一定是孔雀了!小鸟白了他一眼道：老子是啄木鸟! 61、唐僧师徒行走在西天取经的路上，突然几个妖怪腾云驾雾冲来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾，结果妖精们把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龙马上大叫：你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧!你们不是想要吃我么?妖怪：别开玩笑了，现在猪肉可比你值钱多了! 62、语文作业高端大气上档次!数学作业外猛内柔女汉子!英语作业简约时尚国际范!物理作业奔放洋气有深度!化学作业忧郁深沉无所谓!生物作业狂拽酷炫屌炸天!地理作业冷艳高贵接地气!历史作业可爱乡村非主流!政治作业时尚靓丽小清新!通用作业卖萌作业剪刀手! 63、有对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安!”老婆不屑说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我?”老公想了半天，一本正经道：“我保证今后只翻你一个人的牌子”。 64、有次散步就在路上捡了八万，楼主本着拾金不昧的精神想还给失主，就一直站在原地等着，等啊，等啊，等啊!都过去四个多小时了，失主还没来，难道出事了，他还不来领的话，那他一副麻将少字怎么打啊!真为他着急!!! 65、下午出去散步，看到一个哥们儿蹲在路边喊，7号，7号跑在最前面，6号紧追不舍，哎呀，3号飞速超越，马上要超了，3号，3号……我以为他在看手机跑马，过去一看当场天雷滚滚啊，这哥们在看蚂蚁搬家…… 66、有次散步在路上捡了八万，楼主本着拾金不昧的精神想还给失主，就一直站在原地等着，等啊，等啊，等啊!都过去四个多小时了，失主还没来，难道出事了，他还不来领的话，那他一副麻将少字怎么打啊!真为他着急!!! 67、唐僧：盘缠用完了，为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。悟空：这种牺牲应该理解。八戒：就是不知该舍弃谁?沙僧：舍弃贡献最低的那货呗。见大家目光有意无意瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：师父!舍我骑谁?!唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马被卖掉了… 68、一高中生某次搭公交车，一会上来一位带着孩子的年轻妈妈。高中生想发扬雷锋精神让座，可不知道怎么称呼，叫“阿姨”吧，人家挺年轻的，叫“姐姐”吧，也不行。情急之下他来了句:“孩子他妈，来这坐!” 69、我一个男性朋友给我发微信：我累了，以后咱们减少联系吧。我：大哥，我都快一年没跟你说过话了吧?对方：那就好，我是他太太，我正在挨个筛查…… 70、面试时考官问我：“能否说一说你有什么长处?”“我是一个思想积极、乐观向上的人。”“哦?能举个例子吗?”“当然可以!我什么时候开始上班?” 71、老公：“朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的……”老婆：“说人话。”老公：“老婆，我买了一包茶，求报销……”哈哈，笑话一则，愿你开心! 72、那天，我和老爸聊天:“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了。”老爸说:“你现在如果多吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了。”我:“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福?”老爸:“我当时也是那么想的……” 73、听见一对情侣对话:“我给你发消息，为啥不马上回啊?”“我马上回你，你又回我，我再回你，这就没完啦。你得这么想：这就是网球比赛，你抽过来，我抽回去，你再回一记扣杀，没动静了，说明你得一分!”“哦…”女孩若有所思点了点头，我和几个人也点了点头… 74、相亲女孩白白净净，又高又漂亮，人生、理想神马谈的都很愉快。最后那女孩问我：“你每天收入多少呢?”我想了下说大概100多块吧!女孩脸色当即变了：“就这点收入，你还敢和我聊半天，拜拜吧!”我弱弱的说：“那是余额宝的收入……” 75、上班玩游戏被老板捉住了。老板：“你把这个给我关了”我就把游戏给关了。老板：“你把这个给我删了!”。我赶快把快捷方式移到回收站。老板见了怒吼：“你以为我不懂么!这叫删了么?清空回收站!”笑话一则，祝工作生活愉快! 76、【这辈子太短了】一对结婚多年的夫妻，出外旅行，夜宿民居。睡到半夜，先生突然紧紧抱住太太，然后说“这辈子太短了”。太太醒了过来，听到先生这句话，感动地掉下热泪，先生接着说“短得都盖不到脚”。 77、齐国大军进攻鲁国。鲁庄公听到齐国敲第一遍鼓时没下令进军，等到敲了三次鼓才下令，鲁军进击大破齐国军队。众领军忙问何故，鲁庄公笑曰：“第三次鼓就算加班了，你见过加班还有想好好干活的吗?” 78、从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山，然后有天他下定决心要挖开这座大山，村里的智叟笑他，你这把年纪了还挖的完吗。他说，我死了还有子子孙孙无穷尽也，肯定挖的开。智叟一笑：你有女朋友吗? 79、周文王临死前把儿子周武王叫到跟前，语重心长地说道：“商纣王残暴荒淫，未能除纣是我这一生最大的遗憾，我死后，你一定要替我除纣!”周武王望着满脸皱纹的父亲，声泪俱下，立即命人给他敷上了一片面膜。 80、刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗?”吕布看了看他：“来杀我的?”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌!飞飞，不要当这么多人叫我布布。” 81、鲁迅上学迟到，老师生气道：“十几岁的学生还睡懒觉，下次记着早点。"鲁迅听了，低着头默默回到自己的坐位上。掏出小刀在课桌上刻了个“早”字， 然后刻了个“点”，接着又刻了“米粑粑土豆饼三明治大葱肉饼热干面三鲜豆皮鲜肉汤包鲜肉包子酱肉包子重油烧麦馒头油条面窝鲜肉饺子” 82、自从家搬到书院旁边，小孟子每天起早贪晚，刻苦读书。有天夜里，小孟子找不到笔，撒着娇对油灯下织布的母亲说：“娘～给我把笔～”母亲停下手里的活伤心的哭了起来：“孩子啊，娘办不到啊，你很小的时候就没有爸比了…” 83、甲：“老公，结婚以前你不是常常对我说，我是你心中的女神吗?”乙：“老婆，现在你总应该看出来，结婚以后，我就成了一个无神论者。” 84、“大人，为何世人都管您叫包公?”展昭问。“承蒙错爱。我想应是与我的年龄及地位有关吧。”包拯道,“有朝一日你们也会享有同样殊荣。”“喔,那时候我就是展公啦。”展昭兴奋地对公孙策说,“而您就是公公!”公孙策怒吼：“我姓公孙好吗?!” 85、一个小区的门口，有一群老大爷围住一位年轻小伙，其中一个老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子!”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……她说我今年……无论如何……都要带……一对象回家……” 86、过年回家又要被七姑八婆拷问了，“考几分了?”有没对象啊?“今年赚多少啊?”“什么时候结婚啊?”“吃了什么怎么又胖了?”……其实你随便应付 就好了,因为需要问这些问题的人根本和你不熟，也不关心你的答案。真正关心你的人早就喊话了：“你混成这怂样还有脸回来,你脸皮比长城还厚十倍啊!” 87、大佬聚会，互换名片。主持人对一位神情略显紧张的来客问:“新来的，哪个公司的?”“庆，庆丰包子铺的!”众人肃然起敬…某互联网大佬缓过劲儿来，对包子铺老板说：“生意做大了，需要客户端吗?”庆丰老板思索后回答："一般是伙计端，偶尔忙时客户端。” 88、冬天早上坐公交车上班，人特别多，半路上来一妹子，肚子微突，咱本着雷锋精神，神速让座，让座后，两人相对笑笑，正觉得自己做了好事时，妹子从微突肚里拿出一热水袋，热水袋，热水袋…… 89、一人走进手机维修店。维修师傅：“请问有什么可以帮您?”那人掏出手机说：“师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗?”师傅看了看手机，又看了看那人道：“天冷了你就不能多穿点衣服?”天冷了，送枚笑话暖暖身，愿你开心每一天! 90、从前有一个叫马騳骉的人，连博学多才的老师也不知怎么念，故每当上课点名时，总爱问马叉叉到了没。后来，一个有文学素养的语文老师点名道：“万马奔腾到了没?”。再后来，一个体育老师直接问道：“一群马到了没?”哈哈，马年快乐! 91、顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机;没有爱情，却爱恨难舍;没有侦探，却时时警惕……你能给我介绍一本吗?”店员：“《股市行情》。”呵呵，有钱没钱笑一笑，开不开心才重要。 92、春节又到，中华大地，有钱飞机，没钱站票。望长城内外，大包小包。大河上下，民工滔滔。早起晚睡，达旦通宵，欲与票贩试比高，须钞票。看人山人 海，一票难求。车票如此难搞，引无数英雄竞折腰。昔秦皇汉武，见此遁逃。唐宗宋祖，更是没招!一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回飚! 93、老公鸡和老母鸡出远门，走了很久，累的不行了，老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来：“嘤嘤嘤，嘤嘤嘤...”老公鸡一巴掌拍过去怒骂道：“都这么大岁数了，卖你妹的萌啊!”老母鸡捂着脸望着空中继续哭道：“鹰鹰鹰...鹰..”老公鸡老母鸡，卒。 94、我军遭敌隐蔽桥型暗堡攻击，伤亡惨重。危急关头董存瑞挺身而出，毅然抱起炸药包冲到桥下用左手托起炸药包，但求生的欲望却让他迟迟未能拉掉导火 索。连长远远看着焦心不已，忍不住大喊：“小董!拉拉拉!拉拉拉!”董存瑞一愣，蹲倒放下炸药包开始挖土，嘴里还哼唱着：“我…我是埋包的小行家?” 95、我军遭敌暗堡攻击伤亡惨重，危急关头董存瑞挺身而出，毅然抱起炸药包冲到桥下托起，但求生的欲望让他迟迟未能拉掉导火索。连长远远看着焦心不已，忍不住大喊：“小董!拉拉拉!拉拉拉!”董存瑞一愣，蹲倒开始挖土，嘴里还哼唱着：“我…我是埋包的小行家?” 96、一道题：请用四字概括自己的长相。【精辟答案】批判主义派答案：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答案：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。而惟一一份超现实主义派的答案是：竟然是人。 97、话说鲁智深到大相国寺，仍戒不掉酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁，众僧向方丈告状，方丈无奈，私下劝鲁智深：你喝酒我不管你，但酒后莫要失态!鲁智深闻后大笑到：哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太?! 98、冬天早上做公交车上班，人特别多，半路上来一妹子，肚子微突，搞笑本着雷锋精神，神速让座，让座后，两人相对笑笑，正让搞笑觉得自己做了好事时，妹子从微突肚里拿出一热水袋，热水袋，热水袋…… 99、今天雾霾!早上一同事开车迷路了，下车寻找路标。看到路边一个哥们儿也在寻找就上前去问:“哥们儿，这是哪?”这哥们儿很详细地指明道路!道声谢 刚想走，转身问那个哥们儿:“你都知道道你还在找什么呢?”回答:“我也是看路标来着!路标找着了!可是我找不到我的车了!” 100、白娘子受伤现了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫，急切问：“快告诉我娘子在哪里?我娘子在哪里?”船夫一脸茫然：“我，我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道?!”