1.哥们出差提前回家，走进厨房后发现媳妇正跪地上擦地板，屁股有节奏的摇罢着，哥们轻轻走了过去，忍不住一把撩起媳妇的裙子……提起裤子后哥们痛哭流涕：“离婚…”“凭什么？为什么？？？刚才还好好的呀！”媳妇尖叫着！“你刚刚都不转身看看特么的是谁……”
2.我今年16岁，已经打了三次胎，三次都是给楼下铺子40多岁大叔打的，每次完事大叔都笑眯眯的对我说:没事小妹妹，叔叔再给你好好补补........这次已经是第四次了，我不想再继续这样了，我已经决定跟他摊牌，因为我已经受够了！现在我已经在他跟前，他还是像以前一样笑眯眯的看着我，看到他这表情我就来气:“你tm到底会不会补胎啊！我这自行车可是新买的，每次都是上次补的地方漏，这都第四次了！
3.妹妹7个多月了，今天老妈喂她吃奶，我和老爸在旁边，看着她吃奶，然后我来了句：妹妹，你吃的是二手奶，你老姐我才是第一个吃滴！老爸看了我一眼，说了句：你确定么？老妈看了老爸一眼，说了句：你确定么？
4.今天第一次去女友家，和她亲热，这时她的猫跑了进来，我要赶它，女友连忙喊停：不要赶，它喜欢看！我特么反手给了她一巴掌，穿上衣服走了！
5.双十一网上交易故事，上网淘宝的人经常打错字，看看让人乐死的打字：买家：掌柜，我选的这个诱惑吗？店铺：诱惑？买家：我选的这个有货吗？店铺：有货。买家：有大妈吗？店铺：亲，客服最大的27岁。买家：有大码吗？店铺：有！买家：你能活到付款吗？店铺：我尽量。买家：我是说能货到付款吗？店铺：可以的。买家：你们有尸体店吗？店铺：亲，淘宝不让卖那个。买家：我是说实体店。店铺：有的。买家：你什么时候发火？店铺：差评的时候！买家：我是说发货。买家：一口气买了五件，能幽会吗？店铺：吃个饭应该还是可以。买家："优惠？店铺：哦，没有。
6.晚上临睡前妻子问老公“如果是我得了绝症，你会给我治吗？” 老公都快睡着了，迷迷糊糊说“别瞎说……倾家荡产也得治！” 妻子说“如果你得了呢？” 老公“那就不治了。” 妻子问”为什么？” 老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。” 妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心的睡着了。