我来到疯人院，强烈要求住院。

院长：“你为什么疯了？”

我：“穷疯了。”

院长：“这病我治不了，你走吧。”

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室友约了一个女孩过夜，临出门我提醒他：“要采取安全措施啊，你要没有我借你。 ”

“不用不用，我自己有。”说完他打开抽屉，翻出一把刀带着出门了。

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每次经过同事的房间听到“澳门首家线上赌场上线了。。。”他是不是迷上赌博了？

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有人说，希望自己在新的一年能够合法艹到喜欢的人，我劝你们趁早打消这个念头，不要以为修订法律很简单。

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男：“我弟弟不舒服。。。”

女：“生病了是吗？”

男：“感冒发热，想流鼻涕。。。”

女：“讨厌，想啪啪就直说！”

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锑是一种金属，化学符号“Sb”。中国是世界上发现、利用Sb较早的国家之一。世界目前已探明的Sb储量中，中国占了一半多。49年之后，对Sb进行了大规模的勘探和开发，目前中国Sb储量和产量均居世界首位。

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有意思的是，已婚男人被勾引的时候通常会以“我已经结婚了”为由拒绝对方，而从来不是“我不要”。

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以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？”

前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。” 听后非常高兴，心里暖暖的。。。

只是三个月后她成为了别人的新娘～

她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友。。。

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初恋女友第一次爱情动作片是我放给她看的，看完以后她沉默了很久，第二天在我枕边留下了一张纸条就走了：世界那么大，我想去看看；你的那么小，我想要换换。

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给女友讲了个色色的段子引诱她，她面无表情的说：“这也叫段子？”

我：“这不叫段子，难道叫外卖？”

女友：“哈哈，好啊好啊！我要吃麻辣烫！”

我。。。

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据调查，现在大学生88%都不是处女了，还有22%还在打胎，看完这句话你信了，说明你的数学太差了。

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我问媳妇闺密：我又惹媳妇生气了，该怎么跟她道歉？

她说：如果对不起有用，要啪啪干嘛？

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和男友电视，看到男主角甚是浪漫，十分羡慕。。。老公说他也可以，于是他说要变个魔术，要变朵花送给我。

我当真了，他叫我转过身，我转过身。

“变变变”我一回头，只见他转过他的大屁股说：“送你一朵大菊花！”

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年底了只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人穷！

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刚刚男友说要和我一起看电影，基本情节就三个人，还是人与兽，有点小兴奋，我一看，对没错，就是熊出没！

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给女神表白两三天了，还没有得到一点回音。没有拒绝也没有答应。

刚刚心里着急又问了她一次，她有点生气：讨厌啦，这么大的事儿，总要让我考虑考虑吧！催那么急干嘛！

我：我这不是担心么，以前我追一本小说，很久没看到更新，后来才知道，作者死了。

现在她真的不理我了。。。

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前女友是护士，我找她：帮我弄瓶安眠药呗。

她：失眠了吧？活该，不帮！

我：不是，我自杀。

她：哦，那我给你弄个大瓶的。

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一个医生和一个推销员同时爱上了一个姑娘，推销员得出差一个星期，因此他送给姑娘七个苹果。为什么？

答案：每天一苹果，医生远离我。

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老爷子耳朵有点儿聋，刚到家跟他打招呼：好久不见了爷爷！

老爷子：啥？好酒不见了？被谁偷了？

我。。。

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我：哥，借我点钱。

哥：干啥？

我：炸金花起了三个A，没钱上了。

哥：你 傻啊？拿着去银行抵押贷款啊！

我。。。

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去相亲，那妹子虽然算不上大美女，但也算是长相甜美。

我顺便问了一句：你以前搞过对象没？

她脸一红，说：谈过，但还没搞过。。。

我。。。

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又来到母校门口，想着曾经在这学习的点滴：课堂上的专注、考场上的挥洒、球场上的驰骋、烛光中的歌唱，还有那抹记忆中的倩影。。。

想当年，我也是经过了艰苦拼搏，才能有今天的成就。。。

正感慨时，有学生喊我：“老板，两根油条打包！”

“好嘞！”

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和哥们一块出去，我俩想买内裤，到内裤店里看到美女服务员，哥们儿张口就说：“美女，我要买你内裤！”

结果被打出来了。。。

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一美女发了张自拍，下面一群人赞赏，有说漂亮的、有说性感的，唯独一货说道：“不好意思，我去上趟厕所。”

我感觉这才是最好的夸奖。。。

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我以为女神拒绝我是因为我丑，穷，矬，没想到还因为我是个男的。

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最近看新闻总看到裸贷，这些裸贷具有十分强烈的性别歧视，凭什么就不贷给我们男的，我也可以拍裸照啊，我也可以肉偿啊！希望相关部门严查一下，男女平等要从各行各业上实现平等！

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12306应该是全世界最Sb的网站之一了。要不是从小混迹农村，我能知道煤油灯长啥样？

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女A：男人不到30，就没有魅力！

女B：你说的是分钟还是秒？

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同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。

我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。

同事：你这要求也太高了吧！

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一姐们住在我们家，除了吃就是睡，估计放屁都闲麻烦。。。

一天喊她起来扫地，我说你懒死了不能起来动动啊。

她神回复一句：知道我懒还喊我，是不是傻？！

我。。。

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男：“你说0大还是1大？”

女：“当然是0大啦。”

男：“不可能吧！你解释下。”

女：“这都不懂，0里面可以装下1，但1能装得下0吗！”

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“问你个问题，你只要回答知道或不知道就可以了。”

“好啊！”

“你这么傻B，你家人知道吗？”

。。。

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女友说带我去参加她朋友聚会，我对她说“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点！”

然后到了地方，女友大手一挥：“嗨！小的们！这是我炮友！！！”

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闺蜜新谈了一男友，完完全全体现出了最萌身高差！！！

大家都劝到不太合适，我也觉得不太合适，也跟着说了几句：“这样亲嘴也不方便啊，踮脚都够不到。”

只见闺蜜一脸嫌弃看着我：“就你亲嘴的时候站着亲，难道不能坐着亲，躺着亲，睡着亲？”

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爱上做饭了，喜欢那种认真备料、精心调配、煎炒闷煮后 做出一坨屎的感觉，就像我的人生。

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人的寿命果然与所在地域关系甚大。我们就说今天中午上海做热干面的师傅吧，四十多岁了看上去还很健康，就他这手艺要搁在武汉过早早被打死了。

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二货女友突然问：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？”

我：“我会跟孩子说，就是这个女人，当初想阻止你来到这个美好的世界上的。”

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女友生病了，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱，我问她说：你现在有什么感受吗？

只听这货慢悠悠地说：我现在病的这么严重，不知道能不能瘦一点！

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去洗脚我问技师：当恋足僻遇到汗臭脚，会迸发出怎么样的火花？

他告诉我，就像吃货遇到了臭豆腐，刚开始无法接受，后来就会被那独特的香气引诱的如痴如醉。。。

我边脱鞋边说：那你享用吧。

技师吸了吸鼻子，哭丧着脸问我：“大哥你这臭豆腐腌的时候是不是掺屎了。。。”

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作文课，讲述和自己印象最深的动物之间的故事，举头撞墙想了半天，不知如何下笔。。。

遂偷窥同桌寻找思路，当场喷血-----标题：奶奶的熊。。。

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准备追售货妹子，每天都要去光顾好多次，每次都去买点不值钱的东西，然后装B拿100元让妹子找钱。

过了一段时间，妹子开口说话了：你是做什么的，天天上我这来换零钱。。。

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一个人出差到，晚上住宾馆，半天睡的正香听见走廊有个女人砸对门房门，好像是捉奸，对门死活不开！

那女的喊道：不开是不是，不开我马上绿了你！

我连忙打开了门。。。

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一辆石家庄开往北京的火车上，一位老大爷拍了拍另一位小伙子的肩膀说：“年轻人，不要总是因为手机而错过了沿途的风景啊。”

小伙子望了望穿窗外，沉默了两秒对大爷说到：“你TM逗我呢吧大爷。”

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美女同事今天穿了一条新裙子，问我漂亮不？

我：漂亮，很漂亮！！

她：漂亮到什么程度？

我：看的我有一种掀开看看的冲动！！

然后。。。唉，快下班了我还不敢进办公室。。。

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“咋戒烟啦？打算要孩子？”

“不是”

“没钱了？”

“也不是”

“老婆不让抽？”

“还不是”

“卧槽，那是为啥？”

“我在研究，床上的烟味儿到底是谁的！”

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老妈说快过年了，让我赶紧找个男朋友回来。其实我个人觉得吧，这单身也未必就不是一件好事，起码你不用担心对象出轨啊！

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男：我没房没车没存款。

女：没事，我有。

男：我好吃懒惰不做家务。

女：没事，我来做。

男：我还长的丑。

女：没事，我瞎。

男：而且我性无能。

女：没事，有手就行。

我懵圈了，难道这就是真爱吗？！

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再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句 “群主早！”。。。年底了又要找工作了。。。

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一对情侣不知在商量什么，男的有点不耐烦。

女生气的说：你说你耐力不行吧，怎么耐性也不行，还要不要谈下去了？！

男。。。

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今天我跟一美女同事说：“我身上有一个地方充血、发硬、变粗你要不要看看？”

啪！就挨了一耳光。

MLGB，我只是想说，我的一根指头受伤肿了，瞧这一耳光挨的。

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女：“你们男人为什么不喜欢河而喜欢海啊？”

男：“这是男人的秘密！”

女：“不说不理你了啊！”

男：“笨，因为海的波大啊！”

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我十分思念人在异地的女友，便给她发了一条信息：亲爱的，我想你想的手都酸了。

没过一会，她回过来：换个手继续想。。。

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曾经在广州某家酒店做过两年鸭子，说实话不是一般男人受得了的。虽说收入还可以，但日夜颠倒的生活身体容易垮，还受气！稍微不注意被投诉就要扣钱。偶尔遇到变态的客人还要求说往身上倒啤酒，之后还用嘴舔一下，有些甚至要求换人

。

。

。

。

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。说我这个厨师做的啤酒鸭不正宗！！！

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喝顿酒，总往厕所跑，哥们儿：“你这肾不行啊！怎么搞的？”

我：“都怪交了个女朋友！”

哥们儿：“玩的也太嗨了吧！”

我：“哪有！为了给她买个钻戒害的！”

哥们儿：“卖了一个肾？”

我：“不是！被富婆包了一个月。。。”

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同事昨天刚新婚，今天就住院了，大家带着礼物去看他，大姐问：“你这是用了啥高难度动作，肋骨都能弄骨折？”

同事：“姐啊！我媳妇儿早上醒来，发现被窝里多了个人，一脚就踹下床了。。。”

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刚谈了个女朋友，我发朋友圈：“认识你之前，我是个硬汉，认识你之后，我变温柔了。”

损友回复：“卧艹，能把阳痿说得这么浪漫的也就只有你了。”

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沙漠中，两个人饥渴难耐，喝同一口水时，一个用黄金杯，一个用塑料杯。前者得到虚荣的满足，后者却感到深深的自卑。然而他们都忘了，自己需要的是水，而不是盛水的杯。人生亦是如此，首先得搞懂自己需要什么，不需要太华丽的装饰，平淡是真，知足常乐。说了这么多，我想表达的是：丁丁大小无所谓，能生孩子就行…

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一群朋友聚会，饭后聊天聊到烦恼上，一姐们儿抱怨说“下辈子做男人多好，至少没有亲戚眷顾。”

一帅哥脱口一句，“你们大姨一个月才看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来唉。”

正在喝水的妹纸喷了一地。。。

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高峰坐地铁老辛苦了，车好不容易来了，一女的在我后面使劲挤，我转过头问她：“你有老公吗？”

女回答：“没有。”

我：“那你挤怀孕了算谁的？”

女的瞬间满脸黑线。。。

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匡衡的邻居看见墙上有个洞，就把它封上了。

匡衡在隔壁大喊：“你就不能给我点亮吗？”

邻居：“好的，你在哪个平台直播？”

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某男找小姐，谈价钱时发现一个小姐的价格比别的都贵，好奇问到你为什么比别人都贵呢？

小姐骄傲的说：我是大学生。

此男来了句：你又不是学这个专业的。

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在餐厅和女神一起用餐，准备借此机会表白，她说：“你没车没房，我跟着你干吗？”

这时，邻桌一男的给我解围：“少爷，老爷让你吃完回去定一下买哪款宾利。”

我感激地说：“知道了。”

他说：“那我在外面车上等你。”

然后，女神说：“亲爱的，我们结婚吧。”

买单时，服务员说：“一共5800元。”

我说：“这桌顶多800啊！”

服务员解释道：“你是消费了800元，可你司机消费了5000元啊。。。”

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我是个比较传统的人，我不喜欢笑友们那种一言不合就上床的行为！

我认为一段完美的感情，需要有情节，有发展，有故事。。。要含蓄，不能太直接。最起码上床之前也要请人吃顿饭。