超级经典的三十八个小笑话
你看过，经典的小笑话你读过吗?下面由YJBYS小编为您整理的三十八个经典小笑话。1、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜……
2、我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
3、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
4、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
5、代沟就是--我问老爸：“你觉得《菊花台》怎么样?”老爸想想说：“没喝过!”
6、猛的一看你不怎么样，仔细一看还...
7、不要和我比懒，我懒得和你比!
2.鄙视我的人这么多，你算老几?
8、有钱人终成眷属。
9、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 10、不怕被人利用，就怕你没用。 11、别人的钱财乃我的身外之物。 12、女为悦己者容，男为悦己者穷! 13、留了青山在，还是没柴烧…… 14、强烈抗议广告时间插播电视剧! 15、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨... 16、 一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗?工作人员：是啊， 请问是谁欺负你了? 17、某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。 18、小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么?父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇啦! 19、狱长问临刑前坐在电椅上的`死囚：你还有什么要求吗?死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点 20、两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶手还这么底。” 21、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她!妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗?小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的! 22、卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!”饥渴的路人：“哇!太好了，老板，来一个不甜的。” 23、牧师：你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭! 24、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗?旁人说：还在打!老翁叹道：可恶的希特勒! 25、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了?丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗? 26. 病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。院长：这话不对吗?病人：可她是对医生讲这话的 27. 赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。 28. 法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么?” 回答：“两个丈母娘。” 29. 两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969!另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺! 30. 妻：“唉! 怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。” 夫：“没办法呀!你又不同意我娶两个。” 31. 女说：你为什么看上去那么老气呀?男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是 哪一年发行的吗? 32.哲学教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及格。 33. 遇难者在海上漂浮。他问同伴：我们离陆地多远?大约3公里吧!3公里!在哪边?下 面! 34.阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备 35. 一个胖妇人对丈夫说：使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比例，我应该高
2.5米 36. 儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢?父亲：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧! 37. 汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗?” 38.“我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳”“多谢夸奖” “您真谦虚，这个救生圈一见水就撒气，我只好拼命游了”