性感极了
甲：你的拉链开了。乙：没事，露出内裤才更性感。
甲：你的内裤露出来了。
乙：没事，露出皮肤才是真正的性感。
甲：噢，那你真是性感极了，居然连内裤都不穿。
花得只剩下一万了
甲：我中了一百万之后，我老婆和我离婚了，然后只拿了一万。乙：你老婆真好，不是贪婪的人。
甲：不是，是因为我花得只剩下一万了。
死是一件愚蠢的事
甲：我好想死啊。乙：碰到什么事，居然想到死。
甲：我老婆在外面有情人。
乙：什么？为了这事，你也太不值得了，大不了你也找个情人，死是一件愚蠢的事。
甲：对，你说的对，我马上给我情人打电话。
没有上班的原因
甲：你昨天为什么没来上班？乙：我老婆回来了。
甲：你老婆回来了，为什么就不能来上班？
乙：她是早上回来的。
甲：不上班和你老婆早上回来有什么关系？
乙：我老婆早上回来看到我和情人躺在床上，然后我就没有办法来上班了。
我们把它吃了
甲：我们家的鸡死了。乙：我们家的鸡也死了。
甲：噢，好你一定很伤心。
乙：没有，我们把它吃了。
甲：噢，我们也是。
电线杆上挂着的牌子
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上，有一根笔直的电线杆，说也奇怪常常有人在那出事。前不久就有一对年轻男女被卡车撞死。一天晚上，5岁的孩子和妈妈在回家路上经过那儿，孩子突然说：“妈妈，你看，电线杆上有两个人。”
妈妈立刻觉得毛骨悚然，只见孩子指着上面.妈妈抬头一看，电线杆上挂着个牌子上写：交通安全，人人有责！
能打电话到44444444
以前打电话，号码不像现在用按键的，是用手指插进一个有洞的圆盘拨的，小明家的电话号码是44444444。某天午夜12点的时候电话响了，小明拿起话筒，电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是44444444吗？可不可以帮我打110报警？我好惨啊！……
小明：“你去找别人帮你，不要来找我！”
那人：“我只能打电话到44444444，没办法打给别人。”小明吓死了赶快挂了电话，只能打到44444444？难道是鬼？
过了一小会儿电话又响了，小明不敢接。但是电话一直响……小明只好把电话接起来。还是那人：“请问这里是44444444吗？可不可以帮我打110报警？我手指头卡到4号键里了，好惨啊……”
的哥跑夜车
一的哥跑夜车，遇见一白衣少女，此女面无血色，长相酷似贞子,的哥有点害怕，问明地址后速开，一路也不敢往后面看。到了地方回头一看车中竟然没人，只有一个很大的白衣布娃娃。
的哥大恐，将其从车窗扔出去,狼狈返家。
第二天上班听一同事说：“有个女乘客把你告了，说昨天她还没上车，刚把布娃娃扔到车里，你就开走了。”
国人很幸福
我是临时工，他是领导。我月薪2千，他月入20万，我们人均收入10.1万；我的宿舍10平，他的别墅290平，我们人均住房150平我一餐8元，他一餐8万，我们人均每餐消费4万；
我有80元的单车，他有80万的奥迪，我们人均40万的座驾；
我是光棍，他有1个老婆9个二奶，我们人均5个女人谁还敢说国人不幸福?
支付宝纳税
如果我是全国人大代表， 我一定上一个提案： 纳税的时候采用支付宝， 等政府做出政绩或者兑现承诺了， 我们就确认支付， 不然全额退款。那时， 政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲！亲，选我咯， 包为人民服务亲！亲，政绩在这里，请查收，亲？
这服务员太可爱了
我带5个朋友去饭店，落座后我说：“茶！”小姐没领会就查：“123456”
我感到好笑：“倒茶！”
小姐倒着查：“654321”
我大怒：“你数啥啊？”
小姐害羞：“俺属猪！”
孩纸，你太傻了
我有个朋友在山上，被五步蛇咬了一口，听说走五步就会死了，怎么办啊，急死人了。现在都走了四步了，我们又各自抓了几条蛇又咬了他几口，估计应该累积到一百步左右了，可是我们接下来应该要怎么办？
大众汽车之怒
昨日，和朋友小聚，席间，朋友说：“大众汽车为什么这么仇恨奥拓，而且还光明正道的说出来，德国人就是爷们啊”众人一头雾水，都纷纷询问此兄如何得知。
这是，他华丽丽的说了一句话，累倒众人！
他说：“大众花这么大价钱到处做广告，其实都是掩饰只为了最后骂一句奥拓啊，你们不知道大众的广告最后一句话都是：“打死奥拓”吗？
主要他说这事的时候还是认真das auto啊..打死奥拓啊...
无照黑网吧
听朋友说，他们那儿开了个高级餐厅。 用iPad点餐。等餐的时候，客人还可以用iPad上网玩游戏。后来那家餐厅被当作无照黑网吧查封了……
抢台词之营养快线
营养快线：又没吃早餐吧？来瓶营养快线，早餐喝一瓶，精神一上午！速溶咖啡：哥呀，我已经混得够艰难了你还抢我台词！
哎吆，小样你刷啊
今天在食堂打饭，闺蜜拿着饭卡刷了半天刷不出来。面对打饭的大叔一脸尴尬，我凑上去看了看。
尼玛，身份证的有木有，这刷到爆也刷不出来啊！
孙悟空最合适
一女人到婚姻介绍所征婚，红娘问她对男性的要求。她说：“首先，要毛发旺盛，体现男人气质。其次，要一变就能变出车来，再一变变出房来，有必要的话，再一变变出钱来，额外要求是，还要有一根能长能短、能屈能伸的棍子，其三要从未结过婚。”
红娘想了想，说：“我觉得有适合人选？”
女人问：“谁？”
红娘说：“孙悟空！”
见义勇为
一天，我在大街上溜达。突然见我前方不远处有一男的惨无人道的撕扯一女子的衣服，女子拼命试图挣脱，嘴里不停地喊着“非礼啦，救命啊”！更令我生气的是，旁边围了一大圈看热闹的人却没有一人站出来制止。于是，我毫不犹豫跑上前去，把男子一脚踹开，正在这时，不知从哪冒出来一大胡子男人，生气的说道：“停！剧务赶快把这捣乱的人拽走！重新拍！”
工作与级别
同学聚会，甲与乙聊得正欢，甲说：“毕业十几年了，才混到副科干部。”乙说：“我跟你差不多，是副科老师。”
甲说：“你当校长啦！还副科级的。”
乙说：“我是教历史科的，在我们学校历史、地理、生物算副科。”
甲说：“那你要努力进步，争取下学期去教正科，那你就是正科老师了。”
乙说：“我想以后就教一教美术，享受一下没压力的工作。”
甲说：“教美术算什么级别教师？”
乙说：“应该算正科级。”
小朋友眼中的海陆空三军
小红看到警察抓到一只野鸭子，她说：“警察叔叔，你抓鸭子是不是搜救犬不够用，请鸭子帮助水域搜索。”警察笑着说：“小朋友，我还抓了一只鸟呢。”
小红说：“我明白了，警犬是陆军，鸭子是海军，飞鸟是空军，它们帮助你们立体搜索目标。”
鱼搭顺风车
公路边，一尾大鱼在水泥地上跳。小朋友看见了，他跟妈妈说：“妈妈，路边有一尾鱼在等车，快叫叔叔停车。”
司机真的停车，小朋友下车把鱼抱上来了。小朋友说：“叔叔，我要给鱼买半票还是全票？”
司机说：“给它搭顺风车吧，反正你会抱它。”
厨师学开车
我学开车的时候，用的是很旧的皮卡。我们那组有一个是厨师，手劲很大。
有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你倒是使劲呀！
结果厨师一使劲，把手刹拉出来了……
我们会画机器人
前几天教孙子学我们儿时的画画口决。丁字没挂勾，两边挂灯笼，三天没吃饭，饿个大鸭蛋；
六字做帽头，3字当耳朵，日字当脖子，目字当身子；
月字当胳膊，田字当拳头，門字当腿，口字当脚，这种画法过去了三四十年。
当我又重新画出来时却才发现，那个年代我们就会画机器人了。
减肥与兽身
胖姐在做运动，同事小张、小刘路过，小张说：胖姐减肥呢？胖姐不高兴的瞪了小张一眼转身离去。小刘说：以后不能说减肥，是瘦身。
小张说：现在的人真疯狂胖的叫“兽”身，瘦的叫魔鬼身材。
我儿子比你儿子厉害多了
同事甲：今天我儿子从学校回来，把裤子拿给我，一看，裤档破了一个洞！同事乙：别大惊小怪！我儿子比你儿子厉害多了！
同事甲：那是为何？
同事乙：你儿子只是裤档破了一个洞，我儿子整个裤档全炸开了！
饭可以乱吃，歌不能乱唱…
“过儿，给我唱首歌吧，我睡不着。”“龙儿想听什么？”
“唱首孤单北半球吧。”
“少了我的手臂当枕头你习不习惯……龙儿，你妹……”
戳中笑点了，噗哈哈……
老叔起了个网名叫多情，我当玩笑告诉了老婶，然后第二天老叔就改名了，叫冷血。没事干啥呢
我有事没事的时候喜欢学猫叫，感觉那种小猫叫的声音满好听的！今天中午呢，吃了饭没又学了几声，然后又既兴来了句：“没事学点猫叫”！
结果刚从屋里出来，朋友来了一句：“你刚才说什么？没事喝点猫尿！”
哎呀我去，这啥耳朵啊！
饭可以乱吃，歌不能乱唱……
“过儿，给我唱首歌吧，我睡不着。”“龙儿想听什么？”
“唱首孤单北半球吧。”
“少了我的手臂当枕头你习不习惯……龙儿，你妹……”
公厕里的奇遇
在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”
过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”
我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来尿尿。”
又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“朋友，能破成10张1块的吗？”
我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”