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经典故事笑话
经典 故事 笑话 笑话故事

2024-08-07 01:00:00

经典故事笑话

  经典故事笑话一:

  找差距

  正津津有味地看着电视节目,中途插播广告,我嘟囔道:“真够烦的。”

  老婆笑道: “烦什么,你瞧,大帅哥,你找找差距,时间很快就过去了。”

  老婆讲完,第二条广告切入,是林志玲做的广告。

  我扭头看老婆一眼,道:“这回你该找找差距了吧。”

  老婆一脸黑线……

  你猜我是谁

  昨晚和哥们出去喝酒,玩得太高兴喝多了,迷糊中来个陌生电话,那头是个女的,说道:“你猜我是谁?”

  我想想了说: “小丽?”“不对,再猜。”女的回答。

  “小甜?”“不对。”

  “小美丽?”“不对。”

  “小笑?”“不对。”

  我自己一连说了13个女性名字,那头终于怒火冲天地说:“我是你老婆!”

  然后电话挂断了。

  一无所有

  一次,我对老婆说: “亲爱的,如果我一下子变得一无所有,只能以拾破烂为生,你还会跟着我吗?”

  老婆听了冲我莞尔一笑,说: “老公,怎么这么说呢,我是那种人吗?”

  我顿时感动得不知说什么好,老婆见状拍拍我的肩膀,说: “那你一定要好好努力呀!”

  我眼圈发红使劲点点头。

  谁知,老婆接着笑眯眯地来了一句: “亲爱的,俗话说‘三百六十行,行行出状元’,捡破烂的也有春天,等你成了百万富翁后再来找我,好吗?”

  影响审美观

  每天睡觉前我都问儿子:“妈妈好吗?”

  儿子答: “好。”

  我又问: “妈妈哪儿好呢?”

  儿子就会习惯性地回答:“妈妈长得好看。”

  然后我心满意足地给儿子讲故事。

  一天晚上,我又这么问的时候,老公在旁边嘟囔: “总这么问,都影响儿子的审美观了。”

  显示器

  康缇近日把笔记本电脑换成了台式机,心情很是愉悦。

  今天中午下班,莫言言见康缇还在工作,便招呼她赶紧去吃饭。莫言言转身刚走两步,忽闻身后一声巨响,只见康缇把新买的液晶显示器盖在桌子上了。

  康缇一脸尴尬地说:“以前笔记本用习惯了……”

  好闺蜜

  编辑部小编们都有午饭后散步的习惯,前些日子天气不佳,今天难得晴朗好天气。中午吃饭的时候,如梦便问罗幸饭后是否出去散步,罗幸一边扒着碗里的饭菜一边说:“不去了,我闺蜜这两天刚到旁边大厦上班,她让我跟她一起去吃午饭。”

  如梦一脸疑惑地指了指罗幸那堆满饭菜的碗:“那你现在吃的是什么饭?”

  罗幸答:“午饭啊!”

  “等会儿再吃?”

  罗幸淡定地说: “她吃着我看着……”

  未接来电

  临近截稿,袁杜衡在美编室打印文稿,想着十几分钟内应该不会有人打电话找她,于是将手机放在了编辑部的办公桌上。

  袁杜衡把文稿打印完回来,发现手机上竞有七个未接电话和一条来自于钱如梦的短信:你手机落办公桌上了,电话一直在响,要不要我帮你接?

  经典故事笑话二:

  电梯禁语

  一日,科长与局长同乘电梯,见局长要到底楼,便赔着笑脸说: “局长,您要下呀?”局长瞪了科长一眼,吓得科长白了脸。

  又一日,科长见局长从电梯里出来,心想这次别说错了,又赔着笑脸说: “局长,您刚出来呀?”

  打卡机

  某男被家长命令去和一女子相亲。之后,此女的手机每天早上都会收到短信:“我上班了。”傍晚又会收到短信: “我下班了。”

  一天,此女愤怒地回短信说: “当我是打卡机啊!”

  我也刚到

  醉汉不慎从二楼坠下,受了点轻伤。警察拨开围观的人,走到醉汉身边问道:“发生了什么事?”

  醉汉说: “不知道,我也是刚到。”

  经典故事笑话三:

  动物演义

  5岁的儿子睡前吵着要听故事,每天我都要绞尽脑汁满足他。有一晚他要我说关于动物的故事,我困得要命,希望他放我一马。“我现在想不到什么动物的故事,说别的好不好?”

  “不要,”儿子抱怨着,“我要听动物故事。”

  “那我说一个《三国演义》的故事吧,很好听喔!”我仍抱一丝希望。

  “啊……”儿子坚持,“我不要什么演义,我要听动物故事。”

  “好,”我叹口气,“从前有一匹’马叫刘备,有一只老鹰叫关公,有一只猴子叫张飞……”

  法官重要

  有个擦鞋匠在为法官擦鞋。擦鞋的过程中,法官傲慢地问擦鞋匠:“很多人都搞不清楚,究竟是法律重要还是法官重要。你认为哪个比较重要?”

  擦鞋匠毫不迟疑地回答:“当然是法官重要啦!”

  法官听了非常高兴,给了擦鞋匠很多小费后,他又追问:“能告诉我,你为什么这么认为呢?”

  擦鞋匠认真地回答:“因为法律不需要我为他擦皮鞋。”

  警察降妖

  有个朋友的先生在加拿大安大略省当警察。这位朋友的`5岁女儿叫艾蜜莉,晚上怕有怪兽出现,所以常常跑到爸妈房间。她妈妈说,卧房里没有鬼也没有妖怪。

  艾蜜莉回答:“你当然会这么说,你睡觉有警察陪你耶!”

  心头纳闷

  一只小北极熊觉得自己不大对劲,就问母亲:“妈,我是北极熊吗?”

  “你当然是,怎么了?”

  “没什么。”小熊又去找父亲:“爸,我是百分百的北极熊吗?”

  “是啊,你妈妈是北极熊,我也是。你为什么这样问?”

  儿子答:“因为我冷得要命!”

  优越

  麦克是一名植物学教授,他为自己的工作感到自豪,并且总是试图让他的学生相信,植物学比其他学科更优越。

  一天上实验课,麦克又开始大谈植物学的优越,他说:‘植物从不逃跑,吃得又少,还不会咬人。”

  见学生没有反应,他拿起一个梨说:“今天的实验就是观察植物的果内细胞。”接着,他切了一小片梨做显微切片,然后拿起剩下的梨,大口吃了起来,一边吃,一边说:“瞧,在其他实验课上,你们永远不能这样做。”

  大有进展

  一个总爱惹麻烦孩子的母亲患上了忧郁症,就去看医生。

  心理医生建议道:“因为你的孩子,你总是提心吊胆和闷闷不乐,我给你开点镇定药。别担心你的孩子,他慢慢会懂事的。”

  一周后,心理医生打电话给这位母亲询问情况:“吃了药,效果如何?”

  母亲答道:“真不错,效果很好。”

  心理医生接着问:“孩子呢?有进展吗?”

  母亲回答:“谁管他啊,谁爱管谁管。”

  一次买齐

  我有次带两岁儿子卢卡斯出外购物,他就是要买新玩具。小心翼翼挑了个玩具高尔夫球杆后,我带着他排队结账,想不到他突然冒出一句:“妈咪,我们忘了买一样东西!”

  “什么东西?”我问。

  “高尔夫球的洞!”

  现代青花瓷

  爱好古董的老周问儿子:你在网上买的现代青花瓷优盘送来了吗?拿来老爸鉴赏鉴赏。

  儿子:今天刚好送到家。

  老周接过来一看:咦,不是盘子的吗,怎么是一根这么小的玩意儿?根本不是青花瓷哩,还优盘呢,纯粹是一个现代仿制的塑料制品,儿子你买到赝品啦!

  儿子白了老周一眼:老爸,现代是韩国公司的名字,优盘是电子产品,青花瓷是这款优盘的主题,不是你经常鼓捣的古董。

  水落石出

  我是睡眠诊所的所长,却无法诊断出一位老先生为何有白天嗜睡的问题,他所有的检查结果都很正常。

  看了几次诊之后,他的孙女终于让我知道答案。“我爷爷早上就把所有的药都吃了——包括安眠药。”

  肚子爆炸

  一个小男孩一直在不停地吃饼干,父亲怕他吃太多,就吓唬他说:“宝贝,快别吃了,再吃下去,肚子会爆炸的。”

  小男孩说:“没关系,我吃的时候你可以躲开。”

  假牙

  老妈新镶了假牙,我和小弟抢着付费。最终经老妈拍板,我们一人出了一半的钱。

  镶了假牙后,老妈看着年轻了,能吃的东西也多了,我和小弟很高兴。

  昨天,老妈说她的下牙有些不舒服,要去找牙医,老爸在一旁说:“我说不让你要孩子们的钱你不听,闺女和儿子两人从小就爱闹别扭,现在你这上牙听闺女的,下牙听儿子的,协调性肯定差。”

  有样学样

  为了不让家中两个小孩吃甜食,我将糖果、巧克力藏在角落,像是冰箱的蔬果冷藏室、橱柜、餐具之间。有一天,我在冰箱的蔬果冷藏室找不到番茄,找得很急。女儿说:“不如告诉我你需要什么,免得浪费时间找可能已经不存在的东西。”

  换个星法

  “比尔森太太,您丈夫现在睡得怎么样?”医生问,“我开的安眠药粉,你给他吃了吗?”

  “是的,医生。您说应该给他吃像10美分那么多的药粉。可是我没有10美分的一个硬币,于是我用10个一美分的硬币来量给他吃,他直到现在还睡着呢。”

  言之有理

  我在商店工作时一位母亲带着幼儿来光顾。我拿蜡笔和纸给小孩画画,好让他妈妈去选购东西。

  过一会儿我回去查看,他画了一些歪七扭八的线条。我说:“画的不错,你在画什么呢?”

  “老鼠。”

  “这是你最喜欢的动物吗?”

  “不是,我最喜欢大象,但我还太小,不能画那么大的东西。

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