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物理课上老师问：谁知道怎样才能保持平衡?角落里的同学答道：脚踏两只船.
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我说：媳妇啊，如果哪天发现我不育，咱两该怎么办啊?女友听后直拍大腿说：尼玛，那这么多年的套套钱不白花了!
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上学的时候本人特别淘气，没事就往厕所里扔石头，厕所一星期堵了两次，为此学校开会说：现在有一些学生很不文明，上厕所不带纸，带石头...
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A：“很多人一说话就显得很蠢。”
B：“那我呢?”
A：“你和他们不一样，你连不说话都一脸蠢样!”
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下班后，我在公司楼下买了一袋板栗，在公交车上津津有味的吃着板栗，突然后边一个女的拍了拍我，她不好意思的对我说：大哥!能给我几颗栗子嘛?她见我有些惊讶，忙解释说：小孩不听话，非吵着要吃板栗!我看了看她隆起的肚子：好吧，全给你。。。。
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一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处，那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。”
第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。”
署名：“你的师弟。”
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大学一男同学很瘦，大四时找了一女友,有些胖,两人身高差不多，感觉他女友能把他装下.可俩人处了两个月，此男体重大增，估计至少30斤,胖了好几圈。
有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩电脑。就听见他大声说梦话：“我真吃不下了，别让我吃了。”其他人听了之后都大笑。
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我见过的最傻逼的事就是刚刚一个脑瘫跟我说：“我的头像会变颜色喔!”
然后说了个“变!”就下线了……
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女儿：“爸爸，我们学校要出去旅游。”
爸爸：“又要钱的吧。”
女儿：“嗯，你可别告诉妈妈。”
爸爸：“我也没钱呀，钱都让你妈给扣啦。”
女儿：“妈妈呢。”
爸爸：“打麻将去了。你给她打电话吧。要出来钱，老规矩，三七分成啊。”
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异地恋，男朋友专门办了一个给我打电话的手机，打电话免费。
今天他给我打着打着电话，他另外的手机响了，说有电话，先接一下，然后就听他拿另外一个手机接电话，我听着他是打完了，但是他好像把我给忘了!开始跟宿舍的人打牌了!我不挂，我就看他什么时候能想起我。
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理工校园内，女生用无法置信的口吻问男生：“你真的要和我分手?你不会后悔吗?这可是在理工。”
男生听后，洒然一笑：“后悔?怎么可能，在理工这么久了，你以为我喜欢的还是女人吗?”
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和女友吵架，女友：“你给我滚!”
我：“好，滚远了，你别叫我回来!”
女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚!”
我~~~
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“为什么要拒绝我?”女孩盛气凌人地说道。
他扫了面前女孩一眼，淡然开口：“我们不合适。”
“哪儿不合适了，我改还不成吗?”她用那双漂亮的杏仁大眼，一脸虔诚地看着学长。
他被女孩毫无顾忌的眼神盯的实在是没了法子，只好咬咬牙，说：“性别。”
女孩一听，兴奋地掏出手机：“喂!哥，我就说了你有戏!”
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企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。
企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。
企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员!妈的，让你会员!”
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我有个朋友开了个修车厂。但好死不死的，偏偏开在了某个艺术区。
于是，总有人深沉地伫立在他们正在修的破车前面，问：“你们这个作品想要表达什么?”
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我是骨科医生，经常做手术。
某天做骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。
那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。
这时一直静静躺在那儿的病人突然幽幽地开口了：“让我看看吧，我是修电钻的……”
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有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。
某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊!”
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一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。
买的问：这边的多少钱一斤?
答：2块。
再问：那边的呢?
答：2块

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5。
问：为什么?
答：那个好一些。
那人就买了2块5的。很快，大婶就把2块5一斤的卖光了。
然后，她又用手一分，变成两堆……
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初到某市，在火车站等车闲得无聊，买根甘蔗蹲在路边啃。结果来了一个飞车党，一把将我手里的甘蔗抢走了。
我站在原地完全惊呆了：“难道飞车党连甘蔗都抢?”
这时，那人骑摩托回来大骂道：“老子还以为你在打手机呢!”
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刚睡醒，躲在被窝里给室友发短信，想问他老师点名没。
过了几秒钟，从对面床上传来弱弱的声音：“你确定是问我吗?”

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小时候我爸给我报了奥数班。
我不懂，他骗我说：“奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。”
我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。
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A：“你自制力强吗?”
B：“很强。”
A：“举个例子?”
B：“晚上就算再困，我也能坚持继续玩手机。”