丈夫一边看电视剧一边和老婆闲聊。

“为什么我总感觉时间过得飞快？”

“这和你看电视剧的习惯有关。”

“看电视剧的习惯？”

“对啊，你看见不喜欢的角色就快进，上帝也和你一样。”

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结婚纪念日，很没情调的老公问老婆：“媳妇，你说想要啥！”

老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了。

过了几个小时， 老公提着一个电热暖水袋回来了……

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妻子：“人一老话就多。”

丈夫：“照这么说，你从来就没有年轻过！”

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夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。

丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”

妻子说道：“你懂个屁！就因为他自己是近视眼，才有经验。”

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最近口馋，下班去买了两斤羊肉，回家正准备做着吃，来友来电话让去看球赛，票都买好了，比赛马上要开始。

我就对妻子说：“朋友让我去看球赛，你在家把肉炖了，两个小时后，回来我们吃。”

妻子说：“我也要去看。”

我：“他说只有两张票，你在家呆着，回来我把比赛的精彩场面讲给你听。”

看完比赛回到家里，不见妻子，肉也不见了，正纳闷呢，看到餐桌上有个便条，上面写道：“老公，我拿着羊肉让妈去做了。我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”

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一对夫妻坐在自家客厅里，丈夫说：“我要去酒吧坐一会儿，你把大衣穿上吧。”

妻子感到很意外，回答：“为什么？你要带我一起去吗？”

丈夫回答：“不是，我要把空调关上了。”

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老公：今天同学聚会。老婆，你觉得我穿那件衣服最帅呀？

老婆：皇帝的新装。

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丈夫清晨刮胡子时，对太太说：“亲爱的，每当我清晨刮胡子时，就好像年轻了十几岁似的。”

不料妻子反唇相讥：“那你何不把胡子留在晚上睡觉时再刮呢？”

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晚上吃火锅，我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子，有点撑，于是我们一块出去散步。。。

为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。。。

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家里没开水喝，老婆也没烧水，老公生气了。

老公道：“你要再这样懒，我就发怒了！”

老婆说：“哼，怒了你能怎么着？？？”

老公道：“我敢怒而不敢言。”

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两个有夫之妇在聊天

A:刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。

B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！

A：我报的是跆拳道补习班！！！

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老婆：哎，把你的胡子刮一下。

老公：干吗呀，这不是挺好的……

老婆：你不适合走颓废路线。

老公：那我要走什么路线？

老婆：白痴路线啊……

老公：我才不要和你走同一路线呢……

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自从和老婆结婚后，家里的大部分家务活都让我承包了。干些家务，我倒也没有什么怨言，可让我对老婆不满的是，干完家务后，我仍不得自由，想看会儿电视，她和我抢台，上会儿网，她又来和我抢电脑，说是不准我在网上和MM聊天，真是蛮不讲理。

我忽然突发奇想，对老婆说：“我要分配家电，你用你的，我用我的，谁也别抢谁。”

老婆一听，笑道：“这主意好啊！电脑、电视机，还有空调归我，那几件都归你！”

说着老婆指了指家里的几件家电，我一看，老婆指的那几件家电是洗衣机、微波炉、电饭煲和抽油烟机！

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睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：“都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟？”

丈夫说：“刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。”

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一个退休的探险者，在宴会上总爱讲那些探险趣事，今天他讲的是海豹。

等太太们退席以后，他兴犹未尽，继续讲北级的冬天，漫漫长夜过后，雄海豹从水里游出来，爬到岸边，大声呼叫配偶。

它们叫声可真大，几里以外都可以清晰的听到。我学给你们听。

说着他就大叫一声，房间的门突然开了，探险者的妻子猫着腰站在门口，轻声的问：“你在叫我吗？”

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女A：“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”

女B：“哼，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”

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开车上班途中，一辆车贴近超车，老公一改平日温文儒雅的形象，骂道：“王八蛋，撞死你!”

老婆吃惊地问：“你说什么?”

老公说：“我在念台词!”

老婆：“你什么时候是会演戏的啊，我怎么不知道?”

老公答道：“人生如戏!”

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有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”

媳妇不服气他说：“我怎么啦？”

丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”

不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”

客人答：“姓侯。”

媳妇问：“是公猴还是母猴？”

客人。。。。。。

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一妻子一块看车展，看到那些年轻漂亮的车模，我就啧啧称叹。老婆可就急了，悄声问我：“你看我做车模也不错吧？？”

我笑道：“你做船模最合适！”

老婆不解，又问：“船模？什么船？”

我坏笑道：“航空母舰！”说完，拔腿就跑。。。

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丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节？”

妻子回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了……”

丈夫惊呼道，“妈呀，这什么电视剧啊？”

“美丽人生。”

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老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？”

老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊？”

老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”

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一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边津津有味地读一本小说。

看着看着，她把书本一合，转过脸来对丈夫说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？”

丈夫看了她一眼，说：“像，像一个坏苹果。”

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入夜，跟老婆一起回忆热恋时的时光。

老婆：那个时候我在你心里什么印象啊？

我：一个浑身发光长着翅膀的---天使。

老婆：那现在呢？还发光吗？还长着翅膀吗？

我：嗯。

老婆一脸的幸福。

我：不过不是天使了，而是----萤火虫！

老婆：@#%$&

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老婆说：“我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞!”

老公说：“是吗?你怎么发现小偷的?”

老婆自豪的说：“这个小偷的技术太差!一直在我身上蹭来蹭去，我就紧紧抱着包，随便他蹭!”

老公冷冷的说：“老婆啊，那是色狼!不是小偷!”

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妻子问丈夫：“你是不是怕老婆？”

丈夫说：“怕！”

妻子问：“你为啥怕老婆呢？”

丈夫说：“怕老婆是我国的优秀传统。古书上就有怕老婆的记载：初娶之时，宝相庄严如菩萨，夫菩萨者，焉能不怕！及生子后，泼辣剽悍如夜叉，夫夜叉者，焉能不怕！渐为老妇，鸠皮鹤发如鬼母，夫鬼母者，焉能不怕！所以，我怕！”

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老公坐在餐桌前，盛了一碗老婆端来的汤。当他喝了一口后，脸色顿时大变，“哇”地一口全吐了出来，然后对老婆叫道：“这是什么东西？”

“你总说我烧的汤味道像放了两天的洗碗水，”老婆说，“所以，今天我就给你端来了两天前的洗碗水。”

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丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”

妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”

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一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”

丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”

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法官正在受理女人的离婚请求。他问道：“你离婚的理由是什么？”

女人：“我们家占地四英亩，房屋很漂亮，周围有清泉流过。”

法官：“你听错了。我不是问你的财产，我问的是你为什么要离婚。”

女人：“建筑材料嘛，当然是砖块、钢筋混凝土。还能有别的？”

法官崩溃，他怒问：“你为什么要离婚？”

女人漫不经心地说：“我才不想离婚，我丈夫特别想，他说和我没法沟通。”。

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老婆从街上买了一只鹦鹉带回家去。没过几天，她又找卖主说：“请问，从你这里买走的那只鹦鹉，怎么整天骂人呀？”

卖主说：“我忘了告诉您，它的嘴灵极了，特别会学话！”

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丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧！”

妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀！”

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有一位媳妇，馋的很。她一张口，就得说吃的东西。

有一天，丈夫准备外出做买卖，就让“馋媳妇”出门看看天气怎么样。

她开门看了看，一进屋就说：“哎呀，天正下大雪呢，那雪白得就像白面似的。”

“雪下得有多厚？”

“有锅饼那么厚。”

丈夫一看，“馋媳妇”的老毛病又犯了，就上去打了她一个耳光。

“馋媳妇”摸着被丈夫打肿的脸，说：“你好狠心哪，把我这脸打得像发面馒头似的。”

儿子一看妈妈挨了打，就哭了。“馋媳妇”一把搂过孩子，边给儿子擦眼泪边说：“好宝宝，别哭了。你哭得‘呼哧，呼哧’的，跟吃面条似的。”

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我的好友在写离婚协议书，因为他丈夫总是晚上回来很晚，问他也从不解释，还满脸的不高兴，为此，争吵过好多次。

她拿着离婚协议书对我说：“你来的正好，看看有没有什么遗漏的地方。”

我看到在一旁座着的她老公，便说：“你过来赔个不是，以后晚上早回来不就行了。”

她老公歪着脖子说：“她爱离不离。我晚上回来晚又没干坏事，我那是去听炒股讲座了。”

好友更生气了，说：“你不是炒股天才吗，还会去听别人的讲座啊？”

她老公叹了口气，道：“唉，我是怕你骂我没敢和你说，咱投那十万块钱，现在亏的只剩四万了！！！”

好友一听，大叫一声：“啊？？？”然后把笔一仍，说：“得，这离婚协议书先不写了。”

我问：“怎么不写了？？？”

她一瞪眼说：“我要等到股票解套了再离！。。。”

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老李给一家杂志社写了3封信，提了些合理化建议，编辑部寄了两本样刊作为答谢。

后来，老李又3次为一家洗涤用品公司写了建议信，该公司寄了一份新产品作为答谢。

妻子对老李建议道：“你下次找个汽车公司提提建议！！！

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有位妻子给丈夫买了两条领带作为生日礼物。

第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。

妻子见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊！”。

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有个人一直怀疑妻子有外遇，这天，他弄来一把手枪，回到家正好发现自己的老婆正在跟另一个男人鬼混。

他失望地把枪顶在了自己的头上，正要勾动扳机的时候，被妻子发现了。

妻子跪在地上央求他不要自杀，他歇斯底里地大叫道：“住嘴！下一个就是你！”

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早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思。。。

我：“干嘛呢醒这么早？”

老婆：“你说我会不会得老年痴呆症啊？”

“为什么？”

“昨晚睡觉好像流口水了”

“在睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆”

“那你说为什么？”

“因为我睡在你旁边啊。。。”

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老婆说：亲爱的，你看，天上有雪花在飘耶，好浪漫耶！

老公说：亲爱的，小声点，咱们回家吧，你的白内障越来越严重了！

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妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。”

丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？”

妻子说：“我知道你最有办法。”

丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。”

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老公在吃晚饭时夸奖老婆：“这菜真是太好吃了，亲爱的，是你亲自买的吧？”

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老婆：“你为什么总是说我傻？”

老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”

“为什么？”

“找到同类了，高兴呗。”

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两位男人在谈家务事。

甲：“唉，说起来真气人，咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自主权。”

乙：“我可不像你，我老婆在经济上对我可算是民主了。”

甲：“怎么个民主法？”

乙：“她管现金，我管定期存折。”

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丈夫出差回来，妻子告诉他：“在你出差期间，贼闯到了家里。”

丈夫焦急的问：“偷走了什么东西没有？”

妻子委屈的说：“东西没有丢，只是房间太黑，我以为是你回来了！”

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妻子正在津津有味地念报上的一则新闻：“由于越来越多的女性崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”

这时，旁边的丈夫若有所悟的插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？”

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妻子眼泪汪汪地对丈夫说：“前几年，你对我是那么体贴，那么忠实。而现在呢？你动不动就发脾气……简直成了两个人！”

丈夫哼了哼鼻子：“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。”

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妻子不让丈夫在屋内吸烟，将他逐出门外。朋友得知后，高兴地拉着他说：“不必跟女人一般见识。以后要吸烟，就到我家去！”

“你爱人不反对？”

“我爱人对我说，只有客人来了才让你吸烟！”

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一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”

他妻子说：“怎么？怕了？”

那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！”

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有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：“今天下班晚餐要吃什么饭啊？”

老公在老婆耳旁轻声的说：“吃你呀！”说完便出门上班去了。

晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸的在客厅奔跑，

老公不解的问：“老婆你在干什么？”

老婆：“我在热菜呀！”

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吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。

老婆：你吃吧，吃嘛补嘛

我：那应该你吃啊，这可是个卵细胞

老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢，老婆迈着鸭子步踱出门去。。

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老婆说：亲爱的，你看，天上有一行白鹭在飞耶，好漂亮呀！

老公说：别嚷那么大声，你这个色盲！那是大雁！

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在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面，突然，妻子对丈夫大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？”

丈夫不假思索地冒出这么一句：“当然是拉出来的啊！”

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看到QQ群里有人喊卖老婆，老婆就顺便问。

老婆：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？

老公：当然不会了……你又不值钱……（小声说）

老婆：那你为什么要娶我？

老公：因为……因为……便宜啊……

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我在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次备受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃。

昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。

老公端起碗来狼吞虎咽，我问：“汤好喝吗？”

他说：“嗯，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！”

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老公的朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：“什么药？我写在纸上记着。”

我：“益母草。”

老公大笔一挥：“一亩草。”

写罢嘀咕道：“这得吃多长时间啊。”

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这天早上，夫妻俩又开始吵架了。

妻子抱怨道：“整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫！”

丈夫反击道：“那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫？”

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老公回家，看到床上叠好的被子，冷笑道：“花卷馒头没见你做过，被子叠的倒挺像！”

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偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？

我答：养蝌蚪啊。

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一对年轻恋人决定结婚，当大日子接近时，两个人都有一点害怕，每一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求帮助。

准新郎说：“我的脚很臭，我怕结婚后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我。”

老爸说：“这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。”

准新郎想了一想，觉得是可行的解决方法。

准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”

母亲说：“亲爱的，这不是问题，每个人起床时都有口臭的。”

女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。”

母亲说：“这样子，早上起来时不要开口，先去浴室刷牙漱口。重要的是，在刷牙漱口前绝不开口。”

女儿问：“早上醒来也不要说早安？”

母亲说：“一个字都不要说。”准新娘想，值得一试。

于是这对情侣结婚了，各自记得他们收到的建议，他从不在人前脱袜子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。

几个月后，一天早上，丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见了，他吓死了，马上在床上到处找袜子，把妻子吵醒。

妻子突然的被吵醒，想都没想，就开口问：“你在干什么？”

丈夫说：“老天！！你把我的袜子吃进去了。”

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老婆说：亲爱的，我要去买件新衣服。

老公说：亲爱的，你都有我了，还打扮给谁看啊。别买了。

老婆说：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服！

老公说：就是因为有了你，才不能给你丢面子嘛。是吧。

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今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。

老公竟说：“涂了灰指甲，一个传染俩！”

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老公：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人说是丑的，我又觉得美。”

老婆：“这么说你对我的看法怎样呢？”

老公：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”

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下班回家时，发现妻子情绪不佳，结果便是短兵相接和令人不快的争吵，我的所作所为没有一样是对的。

到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切重新开始。妻子答应了。

我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”

她厉声问道，“你刚才上哪儿去了？都已经10点了。”