广为流传的经典爆笑笑话
1、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。” 律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”
2、粮店的老板想招个伙计，这天，有个小伙子前来应聘，老板问：“你会用手指算帐吗?” 小伙子答：“会” 老板：“两袋小麦怎么伸手指?” 小伙子伸出一个小手指，一个无名指，说：“这样。” 老板又问：“两袋大麦怎么伸手指?” 小伙子伸出大拇指和食指，过了会儿又伸出中指。 老板问：“你为什么要伸中指?” 小伙子答：“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。”
3、一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LOVE”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。 一个姑娘忍不住走上前去，问他在干什么。 “我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。” 姑娘问：“那是为什么?” “我是一个离婚律师。”
4、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。” 于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”
5、甲：你死后是想上天堂，还是想下地狱? 乙：尼玛，在人世买不起房子，流浪了一辈子。到了那边我想有个家，到时就看哪边的房价便宜吧!@房钟客
6、甲：我怎么感觉你每天上班都无精打采的呢? 乙：因为我单身啊。 甲：这跟你单身有什么关系啊? 乙：你傻啊，一个人寂寞长夜看岛国爱情动作片，能有那么快睡吗?怎么都得整个半夜三更，搞点东西出来吧，能有精神嘛!
7、台风来了，各位请注意保管好自己的女朋友哦，凡是100斤以下的要注意看管好啊，要是不小心风吹到我家里，反正我是不会还的; 超过150斤的一定要加固好，要是被风吹了砸坏我的房子可是要赔的哦! @Henson
8、老师：今天我们讲讲什么叫开方和怎样开方? 小明：老师，这怎么好意思大庭广众下讲? 老师：???? 小明：关于开房的问题我们都心知肚明，心神领会，要不我们私下交流? 老师：你··滚出去!
9、一只老鼠到猪圈偷吃，被狗发现了逮个正着。 老鼠气愤地嚷：“你这不是吃饱了撑的?怪不得人说‘狗拿耗子多管闲事’?” 猪听了却笑嘻嘻滴说：“你那是看问题的角度不对，叫我看，这叫‘远亲不如近邻’!”@建哥 10、下班回家，肚子好饿，刚走进屋子。。 老豆笑着说:乖女儿吃饭了吗? 我感激的摇了摇头道:没呢老豆。。 老豆点头道:厨房买好了菜，去做吧!! 我:。。。。。 第二天下班回家，刚进屋。。 老妈又笑着问:乖女儿吃饭了吗? 我怕在去做饭，于是点头说:吃过了妈。。 老妈抬头大叫道:老头子，孩子吃过了。大盘鸡端上来吧，一会把旺财拉过来，我们两个吃不完!!(大盘鸡，我的最爱) 然后老妈温柔的`看着我说:进屋休息吧。乖!! 我:。。。。。 第三天下班回家，刚进屋。。 老豆老妈刚准备说话，我伸出两手，投降道:我错了~我明天就去相亲，好吗!! 老豆老妈对看一眼，老妈点头道:乖!!妈一会叫你吃饭。。 可是我进屋后明明听到老豆在对老妈说:你看看，我说女儿坚持不了三天吧，快点给钱。。 老妈狠声道:羊毛出在羊身上!!害我输了钱，这个月做饭，不给她放肉!!! 我:。。。。。。 11、每天早上去学校，总是带包零食。。每次还没打开包都被一群狼给抢完了。。看着他们淫笑的样子，真是无奈。。 今天又带了一包零食，进班里又被抢光。 上课期间。。抢我零食的那群，一个个举手：报告老师，憋不住了，我要上厕所。。 看着他们一个个脸红脖子粗往外跑的样子，哥欣慰仰头看着天花板阴笑道：总算出了口恶气，看来这包猪饲料真的没白拿。。 @快乐的小蚂蚱 12、动物界举行美食调查座谈会，当然人也参加。 调查员：什么东西越臭反而越香。 人：臭豆腐。 秃鹰：腐肉。 屎壳郎：便便。@笑的月华 13、今天去媳妇家吃饭。饭后，小姨子用脚在桌子下踢了我几下。 我假装不知道，她又踢了我几下出去了，我跟着出去了，小姨子把我拉进厨房晃着胸娇声道：姐夫，借我点钱行嘛? 我扭过头为难道:钱都是你姐在管着呢!! 小姨子拉着我的手道：你如果借我钱，我就让你。。 卧槽，心里激动的那叫个停不下来。。 我扭身解鞋带去了，这时听到小姨子无奈道：看到了把姐，我说姐夫没私房钱吧。。 这时老婆来到我身边点头道:不错，以后一个月加100生活费。。 我激动的点了点头。。 小姨子问：姐夫，你抖什么? 我说：激动了。 然后把藏在鞋垫下面的银行卡又慢慢的塞了回去。。差点毙命。。 14、今天和女友去吃饭，到饭店门口女友不小心把一位老大妈撞倒了，卧槽，完蛋了，没管女友赶紧去扶老大妈，这时女友哭着大叫着：啊!快!快!老公，我们的孩子...快救孩子! 这时女友躺在地上捂着肚子大喊着，刚把女友扶起来，这时哪来还有老大妈的踪影.. 哇塞，我女友太理智了。。。 这时我亲了女友下道:你太聪明了。。 女友站起身来得意道:三年影视学院不是白上的。。 15、今天和10岁小外甥一起下馆子，旁边那桌有三个浑身纹身的胖子一直在猜拳:六啊六，五魁首，四季红，声音还很大，卧槽头都要炸了。 这时小外甥站起来拿着他的玩具手枪走到他们身边，往桌子上一放，怒声道:踏马的，我大哥吃个饭，你们吵个JB!顿时三个胖子瞪着眼朝我这看来。 我假装镇定的向他们抱了个拳!!三个胖子也有模有样的回了下。 小外甥拿着枪回来坐到我身边没再说话，三个胖子也没在吆喝。我用手掐着自己那颤抖的腿，他玛的差点尿都吓出来了。。@快乐的小蚂蚱 16、老师：小明，你家都有什么人? 小明：老虎，熊，猪……… 老师：噢?你家开动物园的吗? 小明：不是…… 老师：那你家哪来那么多动物? 小明：爸爸说妈妈是我们家的母老虎，妈妈平时总是喊爸爸‘看你那熊样’，他们俩经常骂我‘笨的跟猪一样’……… 老师：…………@寂来聊 17、钟馗听闻南方有妖怪做乱，他立即下界来了。 来到那个有妖怪的国度，他化身成一个俊俏的美男子。多年的经验告诉他，化身成美男子办事方便。 他随时向当地人打听妖孽的下落，当地人带他来到了妖怪聚集地。当即亮出了法宝降妖，不过完全没反应。钟馗道：没想到，现在的妖精修炼的怎么厉害。接着又放了几个大招，但是丝毫没作用。钟馗气得吐血而亡。 来到地府后，阎王告诉钟馗：那些妖怪是人妖，法术当然对他们不起作用。@向太阳微笑 18、病人：医生，求你赶快给我拿掉这玩意吧。 医生：你当时不是要装助听器的，这个助听器不是效果很好，也隐蔽，别人看不出来。 病人：尼玛，就因为这，我的心脏受不了了…… 医生：你听得到了，对心脏有什么影响? 病人：天天听到子女吵着分财产，我的心脏会好? 19、饭店老板拿着欠条：兄弟，你看，这欠条都……是不是能…… 老板一看欠条，伸手：拿过来吧…… 饭店老板赶紧把欠条递过去：兄弟，你可还钱了，我也是小本生意…… 老板转身把欠条放在封塑机上，一会又递给了饭店老板…… 饭店老板：兄弟，你这是? 老板：我给你免费封个塑，你看看又不好好保管，欠条都烂了…… 20、甲：听说你辞职在家专业画画了? 乙：嗯…… 甲：现在画的怎么样?是不是卖出去了? 乙：目前已经卖了车子，估计就要卖房子了……