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找女朋友不能先看胸,也不能看脸
女朋友

2024-04-24 01:00:00

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去国外旅游,手伸进包包想拿东西,却握住了小偷的手。
我想喊抓贼又不知道怎么说,愣了两秒,顺口而出的英语竟是:“…nice to meet you。”
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新兵连时,任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名,我答到,班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到,到,到”还没50遍呢,围墙突然尼玛倒了,给哥吓尿了有没有,进来一个货车屁股,紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹!谁尼玛瞎J8指挥!
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考上大学后,我学会了化妆打扮;一学期过去了,我浓妆艳抹回家,没有通知家里!一进门,老爸一愣,根本没都认出我来!然后我激动的冲过去,抱住老爸喊道:“我想死你了!”就这样,老妈拿擀面杖,把我当小三打出去了...
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早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了,挺心疼的,我天天逛街、做美容、打麻将,真是忽略了他,赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶,回头必须多给他买两条好点的内裤……刚刚打麻将回家,我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来……
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和男朋友谈了快一年了,由于我比较保守,所以只是接接吻牵牵手什么的。今天他突然把我按在床上,开始拉扯着我的衣服,我非常害怕,以为他按捺不住了,正要反抗,他身体一震,笑着说:“嘿嘿,吓到了吧?刚刚我只是想吓吓你,看我演的逼真不?”
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跟朋友说最近有买车的计划,他问:你钱够吗?瞬间很感动有木有?这个年代,锦上添花容易,雪中送炭基本木有!当我感动涕零的时候他又来一句:不够就不要买了,再攒攒。
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“现在想想,元宵节要是搁在古代啊,我应该扫了娥眉,点了朱唇,着了华服,漫步灯市,与俊俏的小情郎羞羞答答,眉来眼去,闻凤箫声动,观玉壶光转,猜灯谜,放烟花,看皮影戏,哪会窝在家玩手机?”
“想得美,在古代你也是在家编筐,以为古代人就没有审美了吗?”
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昨天晚上因为一些琐事跟老公吵了起来,儿子过来以后对着老公又踢又打,嘴里不知嚷嚷着什么!老公:“儿子,我跟你妈吵架为啥你打我不打你妈?”儿子:“妈是亲妈,但是你这个爸是不是亲的就不知道了!”
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一哥们知道媳妇搜私房钱后主动坦白,并且积极的跪键盘,妄图获得老婆的原谅,他老婆怎么想都不对劲,然后把键盘砸碎了发现里面的其他钞票…
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养的小仓鼠生病了,所幸家里有老鼠药,希望它能好起来。
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一个男同学告诉我:找女朋友一定不能先看胸,也不能先看脸,这些东西太表面了。
我不禁佩服他有深度有内涵,只听他继续说:“一定要想办法看他有没有JJ,现在伪娘太多了。”
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今天在街上一小萝莉抱着我腿哭着说:叔叔带我去找妈妈,她们走散了,我就奇怪了,难道你不怕我把你拿去卖了?小萝莉就说:妈妈说长得丑的人心地善良……
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一天,一位父亲和他的女儿一起坐在沙发上看电视。
突然,这个父亲想放屁,但他的女儿在旁边,会显的很尴尬。
于是他想了一个好主意,在放屁的时候大声叫喊。
于是他一边放屁,一边“嗷””嗷”的大叫。
这时,他的女儿说:“爸爸,你放屁的时候很疼吗?”
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我有一个姓张的老师,从小立志长大后要给自己儿子取名叫张三。
后来有了儿子,他一定要取名叫张三,师母死不同意,最后取名叫张思睿,英文读音“张三”。
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因为我不吃香菜,所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。
年后我回娘家,老妈炒肉类都喜欢放点香菜,我告诉她我不吃香菜,老妈一愣:“关我什么事?”
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失败是成功之母,谁是成功之父?
点开购物车,确认付款,你就是成功支付。
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学校食堂一位个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过,很挤所以我离碗很近,我怕汤撒我身上,然后我就喝了一口。
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和一女同事加班,半夜我上了趟厕所,回来发现女同事在跟空气说话,一会儿用手扫着肩膀说:“别碰我!”一会儿挥动胳膊说:“你走开!”
我站在门外,感觉后背发凉…又看了一会儿,才知道她在赶蚊子。。
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跟你们讲吼,大家在交朋友的时候一定要慎重,尽量交一些酒品好的朋友。
昨天我一哥们儿喝多了,晚上打电话给我说暗恋我很久了,卧槽他居然是gay!更可气的是,第二天他把这事忘了,害我白高兴一个晚上!
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昨天蹲着等车,时间太久腿麻了,一瘸一拐的上了公交,有个小朋友以为我是残疾人非要让座。
过一会腿好了,但是也不好意思说座位还给他,等到下车又装作一瘸一拐,就听到后面喊:“叔叔你刚才瘸的不是那条腿!”

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