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去国外旅游，手伸进包包想拿东西，却握住了小偷的手。
我想喊抓贼又不知道怎么说，愣了两秒，顺口而出的英语竟是：“…nice to meet you。”
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新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛瞎J8指挥！
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考上大学后，我学会了化妆打扮；一学期过去了，我浓妆艳抹回家，没有通知家里！一进门，老爸一愣，根本没都认出我来！然后我激动的冲过去，抱住老爸喊道：“我想死你了！”就这样，老妈拿擀面杖，把我当小三打出去了...
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早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街、做美容、打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤……刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来……
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和男朋友谈了快一年了，由于我比较保守，所以只是接接吻牵牵手什么的。今天他突然把我按在床上，开始拉扯着我的衣服，我非常害怕，以为他按捺不住了，正要反抗，他身体一震，笑着说:“嘿嘿，吓到了吧?刚刚我只是想吓吓你，看我演的逼真不?”
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跟朋友说最近有买车的计划，他问：你钱够吗？瞬间很感动有木有？这个年代，锦上添花容易，雪中送炭基本木有！当我感动涕零的时候他又来一句：不够就不要买了，再攒攒。
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“现在想想，元宵节要是搁在古代啊，我应该扫了娥眉，点了朱唇，着了华服，漫步灯市，与俊俏的小情郎羞羞答答，眉来眼去，闻凤箫声动，观玉壶光转，猜灯谜，放烟花，看皮影戏，哪会窝在家玩手机？”
“想得美，在古代你也是在家编筐，以为古代人就没有审美了吗？”
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昨天晚上因为一些琐事跟老公吵了起来，儿子过来以后对着老公又踢又打，嘴里不知嚷嚷着什么！老公:“儿子，我跟你妈吵架为啥你打我不打你妈？”儿子:“妈是亲妈，但是你这个爸是不是亲的就不知道了！”
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一哥们知道媳妇搜私房钱后主动坦白，并且积极的跪键盘，妄图获得老婆的原谅，他老婆怎么想都不对劲，然后把键盘砸碎了发现里面的其他钞票…
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养的小仓鼠生病了，所幸家里有老鼠药，希望它能好起来。
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一个男同学告诉我：找女朋友一定不能先看胸，也不能先看脸，这些东西太表面了。
我不禁佩服他有深度有内涵，只听他继续说：“一定要想办法看他有没有JJ，现在伪娘太多了。”
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今天在街上一小萝莉抱着我腿哭着说：叔叔带我去找妈妈，她们走散了，我就奇怪了，难道你不怕我把你拿去卖了？小萝莉就说：妈妈说长得丑的人心地善良……
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一天，一位父亲和他的女儿一起坐在沙发上看电视。
突然，这个父亲想放屁，但他的女儿在旁边，会显的很尴尬。
于是他想了一个好主意，在放屁的时候大声叫喊。
于是他一边放屁，一边“嗷””嗷”的大叫。
这时，他的女儿说：“爸爸，你放屁的时候很疼吗?”
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我有一个姓张的老师，从小立志长大后要给自己儿子取名叫张三。
后来有了儿子，他一定要取名叫张三，师母死不同意，最后取名叫张思睿，英文读音“张三”。
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因为我不吃香菜，所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。
年后我回娘家，老妈炒肉类都喜欢放点香菜，我告诉她我不吃香菜，老妈一愣：“关我什么事？”
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失败是成功之母，谁是成功之父？
点开购物车，确认付款，你就是成功支付。
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学校食堂一位个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤所以我离碗很近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。
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和一女同事加班，半夜我上了趟厕所，回来发现女同事在跟空气说话，一会儿用手扫着肩膀说：“别碰我！”一会儿挥动胳膊说：“你走开！”
我站在门外，感觉后背发凉…又看了一会儿，才知道她在赶蚊子。。
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跟你们讲吼，大家在交朋友的时候一定要慎重，尽量交一些酒品好的朋友。
昨天我一哥们儿喝多了，晚上打电话给我说暗恋我很久了，卧槽他居然是gay！更可气的是，第二天他把这事忘了，害我白高兴一个晚上！
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昨天蹲着等车，时间太久腿麻了，一瘸一拐的上了公交，有个小朋友以为我是残疾人非要让座。
过一会腿好了，但是也不好意思说座位还给他，等到下车又装作一瘸一拐，就听到后面喊：“叔叔你刚才瘸的不是那条腿！”