经典笑话集

　　经典笑话集一：

　　

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1、A：“上次打仗，我割了三个敌人的头”

　　B：“有啥稀罕的，我割了八个敌人的脚”

　　A：“那你怎么不割他们的头呢?”

　　B：“没头，怎么割!”

　　

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2、吝啬鬼临终叫：老婆!

　　老婆说：我在这呢。

　　又叫儿子，儿子说：我也在呢。

　　又叫女儿，女儿说：我就在床边。

　　吝啬鬼：你们都在这里，干嘛还让厨房开着灯。

　　

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3、她死于谋杀。

　　上帝：“你确定他爱你吗?”

　　她：“是的，他五岁时我们就在一起了，他经常会把我抱起来，爱抚我的额头，轻晃我的肩膀。他甚至愿意把每一分钱都给我…”

　　上帝：“后来呢?”

　　她：“他为了从我这里拿钱给另一个女孩买礼物，杀了我。”

　　上帝：“真不幸!你叫什么名字?”

　　她：“储蓄罐。”

　　

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4、一男人有了外遇，妻子浑然不知。不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。

　　原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记。并且，与家中凉席的'形状不符。

　　

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5、某人养牛很有办法，圈里的牛个个膘肥体壮。

　　同村的其它人养的都不太好。夏天的时侯还比较壮，一到冬天，都是枯黄的干草料，牛不好好吃，都一天天瘦下去。。。

　　于是都向这个人讨教：你用的什么方法，让牛在冬天也能长得这么好。

　　这人说：“其实我不过是从杂志上学了点外国经验罢了。”

　　“啥经验呀?”一群人问。

　　这人悠悠的答道：“给它们戴上绿色眼镜，这样一来，牛就以为吃的是青草，因此吃得格外带劲儿。”

　　经典笑话集二：

　　

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1、某船厂应聘，问：“长年在海上工作会寂寞吗?”

　　普通青年答：“不寂寞”;

　　文艺青年：“比海宽广的是天，比天更宽广的是男人的胸怀。”

　　2B青年：“我，是要成为海贼王的男人!”

　　

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2、昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。

　　思索良久后，提了两点：女的、活的。

　　阿姨瞄了一眼，冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻!

　　

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3、一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要会做饭。

　　婚介人员按此条件在电脑上查询，屏幕显示：完全符合您要求的对象是--美的电饭煲!

　　

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4、图书馆里，“老奶奶，你坐吧!”

　　“恩，乖孩子，谢谢啊! 哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦!”

　　

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5、顾客A：你辣椒辣不辣啊?

　　小贩：保管辣放心吧!

　　A：那算了吧，我吃不了太辣的。

　　小贩：…

　　顾客B：你辣椒辣不辣啊?

　　小贩：不辣放心吧!

　　B：不辣算什么辣椒啊，不要了。

　　小贩：…

　　顾客C：你辣椒辣不辣啊?

　　小贩：不知道…

　　C：自己东西不知道，神经病。

　　小贩：……