1、学校组织学生去效游，男孩子都去小河里捉鱼，女孩子在小河里游泳。一个男老师感概地说：“现在的女孩子，发育的真好！”一个女老师说：“你上学时女孩子发育的也很好，只不过那时你忙着捉鱼罢了！”
2、记得小时候，我偷偷攒了零花钱买了个手机，高仿诺基亚的，能上QQ和手机腾讯网，买了一张卡开通了每个月5块钱的GPRS，然后一头扎进了星座的海洋里，把处女座的性格研究了大半年，后来我才知道，星座按阳历，我特么是天蝎座的。
3、哥们儿跟他女朋友谈了三年也没发生关系。每当别人问他，他只是弱弱的说：“怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。”我们总为他的真情感动着。那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：“我TM容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么！！！”
4、最近和一妹子打的火热，两人畅所欲言，从早聊到晚……这感觉应该是爱情吧？希望她也是这样想的，今天一早，手机滴滴一声响把我惊醒，美滋滋打开一看，果然是她的问候，“你起床了吗？”短短六个字让我高兴老半天，一边刷牙一边回复他，“起了，在刷牙，你呢？”待我刷好一看，她把我拉黑了！
5、我看见跑车老是想一个问题，如果一辆跑车对我迎面而来，速度很快，快要撞到我的时候我跳了起来，跳的刚好比车身高一点，那我落地的时候它会不会已经过去了？
6、老王车祸，两条腿严重受伤。医生：告诉你一个好消息和一个坏消息。老王：先说坏的吧！医生：你的腿保不住了，需要截肢。老王：没关系，还有一个好消息。医生：隔壁病人想买你的拖鞋。
7、多年后，我带着我的女儿走在街上，远远的一群人围着赵丽颖要签名，女儿激动地跑了过去说：阿姨给我签个名吧，我爸爸可喜欢你了！赵丽颖笑着摸摸她的头说：傻丫头，说过多少次了要叫妈妈！
8、记得我上大学的时候有个男生追我，我也很喜欢他，于是我就打电话问妈妈，说我能不能谈恋爱。我妈却说:“你太大了，等毕业了再说吧！”我有些不甘心，就跟妈妈说：“我才20哎，这叫大了？”妈妈先是愣了一下，然后说道：“我是说你36D的胸，20岁女孩哪有那么大的？别给人家吓着了。”
9、高中的时候，情窦初开，与隔壁班一个姑娘互有好感，一直没揭穿那层纸。高考前夕，她约我在小树林会面，默默相对了一会，她幽幽的指着小路上满地落花说：搞卫生的人太懒了！转身就向校外慢慢的走去！我呆呆的楞在原地。之后她就对我爱理不理了！真不懂女孩子的心思！
10、因为工作上的疏忽，被老板叫进了办公室，一阵痛骂之后领导就开始吹嘘他以前的丰功伟绩，一想到他时常拖欠员工工资，动不动就辱骂员工，心里就来气，但是又不敢直接骂他，只好上前奉承道：老板是什么样的人，我们这些员工还不知道么，这下面的人都夸你，都说老板你孝悌忠信礼义廉这八字全都占了！
11、一个妹子胸特别大，有次这妹子去水果店买水果，付钱的时候收银员说这妹子偷了两个柚子藏在胸前，把这妹子差点没气哭，这时候后面的一位大哥:妹子这点小事不值当生气，上次他们家还误会我偷了他们的甘蔗…
12、老公回家后，我就一直带着他看恐怖电影...正当老公看得起劲时，外边下起了大雨，电闪雷鸣！我小声在老公耳边说道：“大衣柜的门怎么开了...”老公偷瞄了衣柜一眼，衣柜里慢慢的伸出了两只手...老公吓的整个人钻进了被窝，嘴还不停的喊道：“有鬼，有鬼！”我不停的安慰道：“别怕，别怕！你一定是恐怖片看多了，都是幻觉，都是幻觉...”
13、一次和我弟弟坐长途大巴，在一个服务区饿的不行，做好了被宰的心理准备后去买了一桶泡面，竟然只要3块5，“良心价啊！”我们边感慨边走向打开水的地方。映入眼帘的是开水“5元！”
14、上班的时候收到网购的零食，我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。下班去取快递的时候，看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。看到我过来，他幽怨的问道：“你买的这些东西我店里没有吗？”
15、我不像我的那些朋友一样，成天炫耀自己多么多么的有钱，今儿又挣了几百万，又买了什么大豪车，大别墅什么的，我就想说一个字“俗”，两个字“忒俗”，三个字“非常俗”，你们看看我，我什么时候炫耀过了，做人要低调知道吗，真是的……
16、一个火辣性感的妹子骑车时摔了，头摔得挺厉害的，赶来的急救人员上前给她检查伤势。 “我现在伸了几根手指？”急救人员问，妹子突然大哭起来，“妈的，我下半身都瘫痪了吧，一点都感觉不到啊！”
17、打车去朋友家，路上瞌睡了一会，本来平时二十几块钱的路程，被司机绕成八十块！我豪气的说:大哥，给你一百，不用找了！司机到处看了看车上说:钱呢？放哪了？我下车就跑，冲司机喊道:我都跟你说了不用找了……
18、产房里的新故事：
医生：现在只能保一个，你是……
患者家属：我保大人……
医生：不，我是问你保命还是保衣服？
患者家属：……
19、和一妹子相亲，妹子问我，有房有车么？我说有，妹子又问，你小便的时候是扶着尿还是不扶？为了凸显我的年轻我笑了一声说，不扶，尿的老高了！然后妹子说了句我们不合适就结账走了，剩下我一个人懵逼。
20、终于我有机会翻身了， 三年了，为了你，我游戏都没有空打，戒酒，戒烟，被你欺负得不成人样，如今翻身了，你终于要去读幼儿园了。
21、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了，我的天哪。。。这是我上辈子修来的福气吗？唉，要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。
22、“孩子，你一定得把字练好！妈妈当年就是没听你外婆的话，导致。。。”
这时楼下有人呼唤孩子妈妈，
“秃英！快点！三缺一！都等你呐！”
孩子终于明白了妈妈所说话的含义，因为他妈妈叫秀英。。。