1.早上起来，正在穿衣服。老公突然挑事，跟我吵了一架，说，你整天穿着低胸装，是不是跟你们老总有一腿？！
我当时没压住火，指着他骂：你个傻缺，不穿低胸装，公交上，怎么会有人给我让座！
2.老婆躺在老公怀里撒娇道：“老公，那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈！”
本以为他会说夸我的话，结果这货抬头就说：“我也是没人要，咱两个绝配啊！”
3.晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！
老婆指着胸罩说：你看都破了！
我说：扔了吧，明天陪你买新的！
老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！。。。
4.我问他：老公，你嫌我丑不？
本以为老公会说：宝贝一点都不丑。
结果他扔下俩字：不嫌。。。
5.“儿子，你怎么也跪着？”
“我尿床了，你呢？”
“原来是你小子，劳资藏在你床下的钱被你妈洗床单时发现了！”
6.A：“常听人将老婆说成“太太”，我结婚后终于悟出了其中道理。”
B：“悟出了什么道理？”
A：“我烧菜多放几粒盐，她说“太”咸；少放几粒盐，她又说“太”淡；买楼盘底层嫌“太”潮湿；买高层又嫌“太”累；每月工资交给她又说“太”少了。。。”
7.老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交个女朋友。
老婆：不行！
老公：凭什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
老公：那我心眼儿也小。
老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，你好意思说！
8.老公，我想吃西瓜。
等着，我去给你买……
老公家里没雪糕了。
行，我去买……
老公，我想吃果冻了。
行，我还去买，老婆下次想要啥，一次说清楚……
老公，我想吃葡萄了。
起来，别睡了，起来！走，我给你送超市去睡！