老师布置了一个作业，让学生从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。

第二天，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的带了游戏机来玩，有的带了零食来吃。

而小明穿了件睡衣进了教室。。。

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2017年度灾难大片《期末考试》即将上映

类型：国产、惊悚、悬疑

导演：教育局

编剧执行：各任课老师

主演：学霸

客串演出：学渣

武术指导：亲爹亲娘

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我和寒假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。

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我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。。。

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半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”

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教务处为了让大家能安心学习把教学楼WiFi关闭了；后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼WiFi打开了。

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老师：请选一个成语，形容一个姑娘特别单纯～

小明：目不识丁。

老师：滚出去！

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室友晒被子，收被子时被静电电了一下，没想这货来一句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了。。。

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朋友是个中学老师，平安夜她的状态更新：“学生送我吃不完的苹果，我送学生做不完的作业。”

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有个女生不是很漂亮，但却被大家公认的校花，好多男生都喜欢追她。

我百思不解，有一次我问同学为什么她能成为校花。

同学白了我一眼：她是浪得虚名！

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咳嗽老不好，室友说，听说吃苹果对止咳很有帮助，你去买点来吃吃看。

我疑惑道：不是吃梨么？怎么成吃苹果了？

室友连忙点头，对对对！是吃梨，吃梨！那你买完梨顺便给我带俩苹果呗！

我。。。

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小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？

他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。。。

老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！

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只要胆子大，老师放产假！

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上次考了全班倒数第三，倒数第一和第二怒气冲冲的过来问我，是不是躲着他们学习。

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我们女宿舍讨论男的喜欢胸大的，还是胸小的。

有的人说男的喜欢胸大的，有的说小的，我们讨论正欢呢，舍长来了一句：只要让他们摸，他们都喜欢！

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班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！

全班顿时一片寂静，没人敢说话。。。

隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？

全班爆笑。。。

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大学生谈恋爱其实就像是逛菜市场，早动手的，要啥有啥，晚动手的有啥要啥！

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明明是国语，却总让有我遇见外宾的惊喜和困惑。

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小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上，上课语文老师看看门走了，过了一会才来。

然后说道：看见那几个字本来我是不想进来的，但是后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！

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老师批评学渣小明：现在不好好学习，以后你孩子问你，爸爸，这个题怎么做？看你怎么回答！

小明：问你妈去！

老师板起了铁青的脸，怒声骂道：滚出去！

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以后上课再也不玩手机，传纸条了，因为一节课只有45分钟根本不够睡！

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老师：现在的环境污染越来越严重了，请同学们用一句话来描述空气污染的严重性！

小明：今天的空气有点塞牙。

老师。。。

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本周重要的三件事：

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1.看娃试卷要沉得住气，切记娃是你亲生的，她不会，是因为遗传了你！

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2.考完试别问考的好不好，先给娃一个大拥抱，再请娃好好吃一顿，毕竟她也辛苦一学期了！

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3.出成绩切记要淡定，控制好体内的洪荒之力！

这个世界上最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是考试范围，比考试范围更宽广的是看到娃成绩时家长的胸怀。

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在食堂里看书；在教室里睡觉；在寝室里吃东西，错位的人生。

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我把我第一次啪啪啪给了我们英语老师。那年初中，她很漂亮。大学刚毕业，青春又有活力。她在讲台上自我介绍，我们班就响起了啪啪啪的掌声。。。

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宿舍六个人聊起了三国，李哥问我：兄弟，三国里你最喜欢哪个？

我想了想说：肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。

说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉。。。

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历史老师问我们瓦特发明了什么，我们班一男生说：“蒸汽机吧？”

结果我们历史老师说：“说机不带吧，文明你我他。”

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护士操作课上，老师要求小明扮演病人。

小明刚躺上就呼呼大睡，老师大怒，“谁TM让你睡觉的？”

小明：“我扮演的是植物人。”

老师：滚出去。。。

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室友：“我今天晚上不打算睡了。”

“咋了？想临阵磨枪？”

“什么啊？我要把那部新下的毛片儿看完！”

“卧槽！明天都要考试了，TM还急着看那个？”

“没法子啊，我爸说了我考不及格他就打断我手，到时候我还咋撸？”

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今天检查孩子作业，成语七上八下居然写成了妻上爸下，这TM谁教的？！

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生活费又提前花完，我默默的把QQ签名改成“没钱了，吃一个星期泡面了，但不想和父母说，饥饿中学会坚强。”

然后一天抖我妈窗口十多次。。。

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某同学上课看小说，被某男老师没收。

老师拿到讲台上翻了两页，发现居然是本黄色武侠小说，对同学怒斥：“居然看这种书！我带回去就给你烧了！”

过了两天，该老师又找到该同学：“那本下册呢？拿过来我一块帮你烧了！”

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老师：小明同学，你来说说“吾日三省吾身”是什么意思。

小明：这个三字经告诉我们古代人的养生之道，也就是说如果一天三次的话，就要反省自己的身体能否承受得住了。

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学生：“作业你怎么样了？”

作业：“我们白着呢！”

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语文老师是刚参加工作的毕业生，很漂亮，学生做错了事喜欢在学生耳边小声的训斥，那次没忍住，亲了她一下，成功的帮她改掉了这个习惯。

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家里来了个亲戚，十七八岁的大男孩，文静的坐在那，听说已经上高中了。

我上前问道：“高几？”

他脸一红说：“不，不，不搞。”

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某培训班课堂上，老师：马上该考试了，有个叫XXX的学生，近期一直没来上课，有没有认识他的。

学生：老师，他走了。

老师：走了把他叫回来，你认识他是吧，那你负责通知他。

学生：老师，他走了。

老师：去那了？走那儿也没考试重要啊，钱都交了不要证了？

学生：上西天了。

老师。。。

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单项选择就像娶老婆，姹紫嫣红只能择一而终；

多项选择犹如选妃子，千娇百媚可以尽纳房中，红颜祸水也可能就在其中；

不定项选择好比红玫瑰与白玫瑰，不挑则已，一挑就错；

案例分析是答情人问，不仅要回答“你到底爱不爱我”，还要回答为什么。

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贱货数学，毁我青春，拉我总分，伤我自尊。

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小学老师教过一个最有用的经验。

跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。

对老师的爱突然有如滔滔江水～

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老师：好同学们，我们接下来学习名词和动词，老师先问几个问题。小明起来回答。

老师：眼是？

小明：名词

老师：鼻子？

小明：也是名词老师：对，那口？

小明：动词！是动词！

老师：滚出去！

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为什么我没有一个美丽大方纯洁善良又可爱的同桌，而我的同桌却有，哼，不公平！

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一天，老师讲科学，说拱形的来由：“肋骨圆圆的是为了保护心肝脾肺肾，头圆圆的是为了保护大脑！”

这时，小明淡淡的来了一句：“老师，屁股圆圆的是为了保护什么？”

老师：你给我滚出去！

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放寒假回家，我妈问我你这就放假啦？

我说是啊！

我妈：我还没去开家长会呢你就放假啦？

我。。。妈呀，我现在已经上大学啦！！！

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出题老师：你给同学们带个话，就说让他们尽管复习，考到了算我输！

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宁愿坐在自习室里哭，也不愿意躺在宿舍笑。我们的目的是：让别人心慌、学不成！

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食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

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上英语课，一同学在睡觉，老师叫他起来回答问题说，这位同学后面的差同学说：选C。

然后这位睡觉的同学考虑了半分钟，很严肃的说：“这题应该选A”。

英语老师爆怒：我在讲的是填空题，填空题！

顿时全班爆笑。。。。

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老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？

小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。。。

老师。。。

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在宿舍楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨聊天。

男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：“上面随便挑。”

男生说：“这都是有男朋友的人，不好吧。”

阿姨说：“有男朋友怎么了？你不是土木的么？挖墙脚都不会，大学四年白上了吧！”