孩子还在家
斯斯早上起的晚了，着急的给孩子收拾书包送孩子上学。
出门以后总觉得少带了什么东西！
到了孩子学校才发现，孩子还在家！
什么味道这么臭
可可平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。
过了会，领导问什么味道这么臭？
可可淡定的回答：“这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。”
听完，领导果断把车窗关上了！
天空蓝就这颜色
一个姑娘在淘宝网上买了一只箱子，送过来一看，
姑娘气吼吼的说：“店家，你颜色发错了!”
店主回复：“不会啊，怎么错了？”
姑娘接着说：“我要的是天空蓝，你给我寄了个灰白的。”
店主发过来一个无奈的表情符号，说：“我们这儿的天空蓝就这颜色。”
挥金如土的人
我就职的第一家公司的老总是个气吞山河、挥金如土的人，
有一天，他又和客户去吃肯德基，临走前对我们说，
一会儿我给大家带吃的回来。
我们饿着肚子等到海枯石烂，他才一脸神秘地出现，
只见他摊开掌心，上面整整齐齐地摆放着七袋番茄酱……
你知道精卫填海的故事吗
小张问售楼小姐：“以我目前月薪5300元计算，
售楼小姐：“计价问题涉及此消彼长的金融细节，
一时半会儿也难算出具体数字，先生，我倒想给您讲一个成语，
你知道精卫填海的故事吗？”
热不热都行
今天中午挺热，去吃饭的时候，隔壁桌坐了小两口。看样子，男的特别怕那个女的。
女的对男的说:“太热了，要不咱让老板把风扇开开吧。
老公，你热不热？”
男的说了句：“热不热都行！”
这哥们过得是有多惨啊，冷暖都不能自知了。
我的老公
芳芳在医院妇产科工作，单身。
听了鬼故事
“从朋友那里听了鬼故事的那个晚上，我害怕极了，
听到自己房间传来奇怪的声音，战战兢兢地打开灯，
发现什么都没有。……原来是错觉啊。”
你龙吧
虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，
龙看了看虾也问道：“你虾吧？”
后来他们打起来了。
一听到他哭就知道十二点了
听外婆说舅舅上学那会，中午放学回家头件事就是掀锅盖看里面有没吃的，
没有就坐在门前哭：我的妈呀，我都快饿死了。
这时侯邻居的阿婆都会给他送饭……
不过貌似后来大家都习惯了，只要一听到他哭就知道十二点了……
办丧事的公司
思思去面试被刷了下来，
思思说我笑的很开心啊，
薇薇说：“你那什么破公司啊？”
思思一脸沮丧的说：“办丧事的公司！”
我了个去，活该你没被录取！
爷爷是怎么死的
小变色龙问爸爸：“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸？”爸爸摸着儿子的头缓缓说道：“傻孩子，那是你爷爷的遗像……”
小变色龙好像明白了什么，又问：“爷爷是怎么死的？”
爸爸忍不住哭了出来：“他……他老人家是过斑马线的时候累死的……”
你见过丢人的吗
旦旦打车，听见对讲机里说：“现在这人什么都往车上丢，
刚那打车的把新买的菜刀忘我车上了！”
旦旦旁边的司机师傅鄙视的回答到：“你那才哪到哪，
昨天一女的，把自己孩子放后排坐上了，
自己坐副驾驶上，下车的时候交钱果断走人了！
你见过丢人的吗？这都什么父母呀！”
来帮我脱下裤子
小明和同学去医院打针，护士拿起针管发现小明没有脱裤子，
于是说：“来那位同学，来帮我脱下裤子。”
小明很诧异，走过去就把护士的裤子脱了！
同学你真是人才！前途无量！
我从电视里看呗
神十上天了，一个采访的记者问路边一个看起来古稀之年的老大爷：“大爷，神十发射成功了，请问你怎么看？”
大爷一边吃着西瓜一边回答到：“我怎么看？
我还能怎么看，我从电视里看呗！”
一生都没有白过
追悼会上，公孙策饱含泪水，哽咽着颤抖着，激动的说：“包大人的一生是积极而忙碌的一生，
包大人的一生是充实而有意义的一生，包大人留给我们最后的话是这样的，
当时他拉着我的手说：‘我…我…我这一生…都…没有…没有白过……’，
问尘世间又有几个人能做到？”
复印有效
马大哈拿着复印的麦当劳优惠券去点餐，没想到服务员说不能用。
马大哈把券递过去：“上面这不写了么复印有效么？”
服务员说：“这里是肯德基。”
到底有多少块表
问：“杨局长，你到底有多少块表啊？”答：“不知道，大家叫我国民表哥。”
问：“杨局长，你为啥现场要笑啊？ ”
答：“知道吗，我今年有32场全国巡回笑，
32场一完，我就能成为中国最大的笑话。”
咸的就行
小明很讨厌别人说"随便"两个字。。有一次去逛超市，同学阿痞打电话让帮忙带点夜宵回去，
小明问他要吃什么，
阿痞说：“随便、咸的就行。。”
最后，小明一气之下给带了包盐！
直到现在还没结果
女邻居：“我找我丈夫已经2个钟头了。”老处女：“小事一桩。我找丈夫已经20年了，直到现在还没结果。”
风景真好看
公司新来了几个女同事，要求去逛街，一路上有很多美女，而大鹏默默的走到她们后面看美女，
这时一女同事转过身来不解的说：“你为什么走在我们后面不说话。”
大鹏手忙脚乱的回：“我我在看美……风景……风景真好看。”
呼！好险！差点就暴露了...
还不赶快扶我下
大胖和朋友去kTv，喝大了放着嗨曲，就去中间蹦跶，蹦着蹦着爬地上，各种动作，姿势，我们都鼓掌叫好，
这小子啥时候去练的街舞啊，等音乐放完了，大家都拍手叫好，
于是大胖哭了。边哭边喊：“你们这群禽兽，
我摔倒站都站不起来了，你们还还鼓掌啊？
还不赶快扶我下？”
我现在可以推倒你了
明明上学时喜欢的女生突然来到北京，网上相约见面，定了地点留了电话最后她说：“我现在可以推倒你了喔。”
明明一看这多年心愿有机会了了啊，
收拾打扮人五人六，还不忘喷香水，
果然，她现在胖那个样别说推倒自己了，
削自己一顿都跟玩似的。
只在乎年薪
有一女性朋友，特现实，有小伙子搭讪，必问的三个问题，家庭住址，父母工作，个人工资。
有一次同样的事发生了，有一聪明男这样回答，
我家有个小别墅（农村小院），父母都是搞农科的（农民），
我个人从不考虑月收入，只在乎年薪（月薪太少），于是，泡上了……
你家几个小孩
小时候计划生育都是到家里查的！有一次听说又要查了！让大姐去外婆家躲躲！
留我和二姐在家！爸妈也出去了把我们锁家里！
那天真的来查了！那人问我你家几个小孩？我说两个！
他让我把另外一个叫出来！
我对着屋里大喊：“二姐…二姐！出来……”
一根头发
一位客人小心翼翼的从菜里挑出了一根头发，客人怒了，道：“服务员，过来。”
这时一阵风吹过，客人手上的那根头发不见了，
服务员也走了过来问客人有什么事，
客人瞬间萎了说：“没事，没事。”
这样的人千万别开门
红兵是干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。说：“阿婆，我是xx保险公司的。”
阿婆说你等会……随即叫来孙子，
说：“你以后记得见到这样的人千万别开门。”
跟着关门了，留下红兵在汗颜！
去酒场最烦的人
去酒场最烦的人： 叫他他不来，来了他不喝；一喝他就醉，醉了胡球说；叫走又不走，走了往回折；
回来瞎胡吹，酒水撒一桌；
闹着去唱歌，还要去按摩，终于送回去，最后吐一车。
被你一眼就看穿了
茵茵周末加班，一个只有一只眼睛且秃顶的电路维修工使劲瞄了一眼电脑屏幕说：
“你们值班真好，上网聊着天，接个电话，就把钱挣了。”
茵茵比他还费事地看了一下电脑屏幕，很认真地夸了一句：
“真是聪明绝顶啊，被你一眼就看穿了！”
解封了
空空酷爱DNF 开挂给封了一年，空空不甘心直接打电话给客服，
嚎啕大哭说自己没开挂是让别人盗号了，
哭得那个肝肠寸断啊，对面沉默了很久，
三天后解封了。。。。