世界上最好的事
昨天看到在空间里看到一个妹纸发表动态，说：今天又跟妈妈出去逛街，都说我们是两姐妹 ；
手贱回复：你是想说你有多老么？然后貌似进不去她空间了！
师傅，地铁是往前面走吗
陌生人问路的时候叫我先生、同志，甚至不称呼都行，
叫师傅就有些过分了，
我还打扮得很像师傅吗！
“师傅，地铁是往前面走吗？”
我只好回答：“没错，悟空。”
据说从来没有客户怀疑过她的技术
我一朋友是跟妆的，她的名片就是她的一张素颜照，
据说从来没有客户怀疑过她的技术～
我就觉得好像谈不长的样子
楼主有一男性同学，公认的学霸，到大三了都没谈过恋爱。
有一天楼主跟他聊天，问他，
大学里不谈次恋爱不会后悔么？
他说。。。“我不是不想谈啊，
但是一想到谈了恋爱之后，
女朋友说，走吃饭去，我会说，
等我把这道题做完，
我就觉得好像谈不长的样子。
好一首带感的跑跑卡丁车主题曲
今天打车，对司机说快点有急事，司机二话没说切音乐，
俩声沉重的发动机轰鸣声想起。
当时我就惊呆了！卧槽，
莫非这老师傅是隐藏多年的飙车高手？
还是像拓海的老爹一样的大神？
接下来我就哭了，
好一首带感的跑跑卡丁车主题曲……
连人带碗元宵躺倒地上的场景
还记得小时候，有一次妈妈带我去吃路边摊的元宵，
妈妈去买东西，让我自己先吃。
是那种长凳子，可以坐几个人的那种，
我和一个阿姨各坐一边，我吃完了，
直接抬起屁股站起来了，
永远忘不了那阿姨，
连人带碗元宵躺倒地上的场景。
销售保险的客服
妹子今年应届毕业生，上学的时候我给自己定下目标，
以后工作，一不做客服，二不做保险。
结果现在毕业了，
我做了一名销售保险的客服。
销售保险的客服。
解决了一半
我一朋友和他哥被人打了，去医院看他，问他怎么回事，
他说：我坐车去逛街，刚下车看见有人打架，
八个人再打一个人，走进一看被打的人是我哥，
当时我就火了，上去就给他解决了一半。
我说那你挺牛逼啊，解决了一半怎么被打成这样？
他哥说他确实给我解决了一半，
成四个人打我四个人打他了
大姐你这么叼，你二舅知道吗
坐火车睡着了。我很着急，对乘务员说：
姐我坐过站了怎么办，怎么办！？
乘务员安慰道：小伙子千万别着急，
来，跟我来，先把票补一下。
我只想说，大姐你这么叼，你二舅知道吗？
什么狗
一男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生，医生问怎么伤到，他说狗咬，医生问什么狗？
这男子答，我老婆。。。
有区别吗
郭德纲在夸于谦的爷爷是多么的有钱。民国的时候打台球。郭德纲：他爷爷是台球界的杜蕾斯。于谦：什么？
郭德纲：台球界的杜蕾斯啊。于谦：台球界的戴维斯！
郭德纲：有区别吗？于谦：区别大了！
郭德纲：你说说。于谦：一个是能进球，一个进不了球。
一波三折
看非诚勿扰，有一期嘉宾是一老外，格格吉祥，到最后环节，
一女嘉宾问老外，介不介意自己胸小，
要隆胸，希望老外承担费用，
老外不懂，这时财神说：
这个费用不能老外一人出，
各出一半吧，
这时，孟非说：那不行，
人家老外最多出三成，
有个成语不是说，一波三折嘛！
什么叫霸气
什么叫霸气！我一女同事，
今天跟她男朋友吵架，
居然把他男朋友回家
过年的车票给退了，退了……
妹纸，这是要分手的节奏啊！
那键盘是他自己的
某天在网吧上网，
只见男的拿起键盘就在地上猛砸，
女的一看也不甘示弱的拿起键盘就砸，
然后过来几个网管，逮到女的就打，
打过，女问，为何不打他，
一网管吼到“那键盘是他自己的”。
你最近减肥效果挺不错啊
昨晚睡觉，我迷迷糊糊翻个身，搂住女友。
一把都能搂过来你的腰了。”
女友一巴掌打开我的手说：
“你特么搂的是我的胳膊！”
那我自我介绍一下行不
刚刚收货，发现加工厂那边换了个靓仔送货，
他回答：我新来的。
我接着说：看你这么靓，帮你介绍个对象？
他说：可以啊。
我：那我自我介绍一下行不？
然后……木有然后了，
人家特傲娇的把头一扭，走了……
不同意就下车走回家
我有一二货朋友知道女神胆子比较小，
吃完饭后这二货开车把女神拉到坟地表白，
不同意就下车走回家……
一件五块钱
要放假了，有一二货室友拎着床单被套去洗，
他说，那我这枕头套也算五块钱？
阿姨说，不都说了，一件五块钱。
于是乎，这货把要洗的的东西又拎了回来。
高潮是，他把所有要洗的全部缝在了一起，
你能想象到，人家阿姨的脸都绿了……
大哥，我给你开玩笑的
骑电动车去买东西，苦逼的没电了，
刚走了几步，一贼跳上我车就想跑，
哈哈，忽然发现电动车没电。
委屈的抬头看着我：
大哥，我给你开玩笑的，
呵呵，开玩笑阿，
别跑，看我不打死你！
出入各大酒店的不归路
以前上班的公司，老板发了张调查表。
一、你的缺点是什么？
二、你的优点是什么？
有一车间主任填的是：
一、爱喝酒。二、能喝酒。
从此该主任，
走上了陪老板出入各大酒店的不归路……
穿什么帅给我拿什么
阿郎：不是买衣服去了吗？
我给导购说我穿什么帅给我拿什么！”
阿郎：衣服呢？
赵大傻 ：她给我拿一口罩
对付这种黑店就用这种办法
小李：洗头发多少钱？
店员：你好一共三十。
小李：不是十五么？
店员：你好，有本店会员卡十五，
请问您有没有。
小李转身对店里：请问谁有会员卡，
我给你三十你帮我刷十五。……
对付这种黑店就用这种办法！
快抵得上我半个月的工资了
一哥们春运坐火车路上玩５ｓ，
终于忍不住问了句，这个玩意儿多少钱？
哥们得意的摆弄着，
联通合约机，５２８８吧……
民工兄弟忍不住叫到：
这么贵，快抵得上我半个月的工资了。
怎么还回不去家啊
小明汉子一名，大连人，本地工作，
“哥，你回家的车票买了么？”
“没有！”“你不着急啊？”“着急啊！”
“那你还不赶紧订票？”
“没事，怎么还回不去家啊！”
“现在车票根本就买不着！”
“没事，淡定点！”
“哥，你真淡定，”
“你家哪的啊？”小明淡定的说了句“大连的！”
妹纸瞬间不理他了！
你这么懒你妈知不知道
今天叫男朋友洗衣服，突然问我“你这么懒你妈知不知道？”
“知道啊！我昨天打电话给我妈，
说过年带你回去，我妈说
我这么懒，别着急结婚，
慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的”
那货只好默默地去洗衣服了。
算了，我自己来吧
火车上一漂亮妹子对我说让我帮她把上面那个包拿下来，
我高兴的说好的并且马上起身，
当我站起来时猛然发现，
我他吗居然还没有那妹子高。。
妹子看了我一眼说：算了，我自己来吧。。。
都是泪啊～
我普通法不飘损啊
“帮我取钱”“您好，里面有１８００”“七万！”“里面只有１８００”
“是啊，我要七万”“……里面只有１８００”
“七万”…………“噢！！您是说取完是吗？”
“对啊，我普通法不飘损啊！”
所有自助都一个节奏
所有自助都一个节奏：“我先吃！“我先吃！”“我烤得我先吃！”
“擦！”最后：“你吃！”
“不了不了你吃”“谁烤得谁吃～”
“擦！”
我知道自己算错了
兴致勃勃去餐厅吃饭，吃完结账，我一算五百块左右。老板说：“四百一。”
朋友说：”还有鱼丸和锅贴……”
老板怒吼：“四百一！”
朋友弱弱地提醒：“还有饮料……”
老板拍桌：“他妈的说了四百一！”
吓得我们赶紧给钱走人。
老板的声音从背后传来：
我知道自己算错了，
哼，但我不想认错。
卡和折有什么区别吗
姑娘银行大厅工作人员！一天，一男同胞来开户！
我问他开卡还是开折？
他问我卡和折有什么区别吗？
我回他一句：那区别大啦！
最起码手感就不一样！
然后那哥哥愣愣的看我半天！！！