笑话：1和同事在服装市场一家店铺，我看中一件440元的外套，同事看中一件580元的。跟老板讨价还价好长时间。同事不耐烦了，赌气说到:一件500块钱，卖就卖，不卖拉倒！老板考虑了考虑，同意了。我们一人500交钱走人。回来了以后，我总觉得哪里不对！2坐公交，因为人太多，一美女就把窗户开了一点，旁边一老头很凶的我不能吹风……砰的把窗户关了，经典的来了，美女也很生气的说：你是骨灰啊，一吹要散啊……3健身给人带来的改变的确很大，我坚持去了半年健身房，现在已经不喜欢女人了。4过完年开始上班啦，单位举行年初运动会，科长电话我，咱科里年轻人少，你争取给咱科争脸。我说您放心吧，我尽力。前天收到比赛通知，我的项目有跳绳，羽毛球，篮球，网球，乒乓球，吹气球，连踢毽子，独轮车，都有，全给我报上了.尊敬的科长，在您眼里，我就如此全能？5十四岁：“妈我有女朋友了。”“分手吧，你们还小。”十五岁：“妈我有女朋友了。”“分手吧，学业为重。”十六岁：“妈我有女朋友了。”“分手吧，你们还不懂爱情。”十八岁：“妈我有女朋友了。”“分手吧，快高考了别耽误。”二十一岁：“妈我有女朋友了。”“分手吧，找个条件好的。”二十四岁：“妈我有女朋友了。”“在一起多久了？”“十年。”1去买衣服，听见一对母子为了买衣服正在争吵。母亲希望买大一号的，来年还能穿，可是孩子认为就这个正好。就这样僵持很久。。。。。儿子爆发了，从小你就给我买大的衣服，一条裤子穿五年。。。五年啊神回复:我妈也这样省钱，你们的妈妈呢？2正在家看电视，闺蜜进来高兴地对我说：“以后没人敢欺负我了！”我惊讶地说：咋了！找个黑帮干爹撑腰了？”闺蜜白了我一眼，说：“我找关系把精神病证办下来了！”我：“(>_<)……”神回复:我看是办错证了、你应该去领个“神经病”证！3老公酒醉，回家后一头栽倒熟睡。……“水，水！”　　……于是我倒了一碗水过去，老公一饮而尽后，在墙上疯狂的抓了几下后，睡了。　　不一会，又醒过来叫：“水，水！”　　我倒了一碗水端过来，老公又是一饮而尽，又疯狂的在墙上抓了几下。　　怎么回事？我倒了一碗水，学着老公一饮而尽。　　我也忍不住在墙上狂抓了几下，真TMD烫！神回复:你老公命真大!4这年头，骗子横行，竟然有很多人说是名人的后代，我这有个造纸厂老板，自称是蔡伦的第68代嫡孙，真可笑，殊不知蔡伦是太监；还有姓唐的自称是唐僧第47代嫡孙的，幼稚，唐僧是个和尚怎么可能有子孙！？真可笑！我是狄仁杰的嫡系子孙，这些小伎俩还能瞒过我？神回复:你叫狄狄畏吧！5和妹妹玩 把妹妹给打哭了 然后老爸听到了 问我 你打妹妹干啥 她比你小你知道不 要让着妹妹 我说 我都让了她三招 是她打不过我 我爸听了 拿着扫把说 来来来 你过来我让你三招神回复:你妈拿着搓衣板说让你爹六招,你爹哭了未完待续续1：上海疯狂二万人，主要提供“单职业”大型角色扮演游戏，游戏精髓在于即时PK、激情杀BOSS，以及至各个神话地图探险，每个新版本都会借助不同的玄幻故事情节，让您能体验不同的精彩刺激！   

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