媳妇就给洗了
刚毕业时，有一次跟姐姐抱怨：“上了一周班，妈妈也没帮我洗下衣服，都没换的了！”
姐姐意味深长的看着我说：“没事，赶紧找个对象，
等咱娶媳妇了，媳妇就给洗了！ ”
后来，我就娶媳妇了。
后来，我就给媳妇洗衣服了。
离愁是七本厚厚的书
小时候，离愁是一个阿瓦达索命咒，哈利在这头，詹莉在那头；长大后，离愁是一帘黑色帷幕，哈利在外头，小天狼星在里头；
后来啊，离愁是一方白色的坟墓，哈利在外头，邓老在里头；
现在，离愁是一盆银白色的记忆，哈利在外头，西弗勒斯在里头；
从今后，离愁是七本厚厚的书，魔法在里头，我们在外头。
降妖问问你敢不敢
一日 哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像你说过那样的爱我？”
我总会变得很单纯
男：“面对食物，我总会变得很单纯。”女：“怎么单纯呢？”
男：“在我眼里，它们只分为能吃的和不能吃的。”
你得多喝水
A：“你得多喝水，这样有利于身体健康。”B：“怎么突然说这个？你怎么知道我喝水少？”
A：“你看你一上午都没去洗手间。”
B：“你怎么知道我没去洗手间？”
A：“因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。”
财富终有一日会散去
女子问禅师：“为何有的人浅薄无知又蠢又傻却能找到高富帅，而机智聪明温柔善良如我，却始终没法脱团呢？”
禅师不语，拿出一张百元纸币，又拿出一张一元纸币。
女子问：“大师的意思是财富终有一日会散去？”
禅师说：“不，看脸。”
人吃了会变傻
去公园散步，刚刚累了坐在长椅上吃辣辣的牛板筋，一对母子路过，几岁的小孩子指着我手里的牛板筋说妈妈我要吃那个，
于是乎，那个中年妇女回道：“不能吃，那是喂狗的，人吃了会变傻……”
没钱不行
上联：为钱生，为钱死！为钱奔波一辈子！下联：吃钱亏，上钱当！一生死在钱身上！
横批：没钱不行
在我最快乐的时候杀死我
一个医生对富豪说他得了绝症，富豪伤心的对杀手说你要在我最快乐的时候杀死我，
第二天医生打电话告诉富豪说你没有得绝症，
富豪高兴级了，然后就被杀手杀死了。
耻辱已被消灭
初中时候的事，有次隔壁班几个人中午放学去偷西瓜，其中一人被瓜农逮住，瓜农拎着西瓜和那货找到了班主任，挨了骂不说，
班主任还把西瓜放在他班讲台上并贴上纸条，上面写着“这是我班的耻辱”
晚上我们几个住校生进了他班教室把西瓜偷吃了不说，
还在黑板上写着“耻辱已被消灭”！！！
一个个都盯着我看
刚刚站在一小区路边等朋友下楼接我，过会许久，我发现路人经过一个个都盯着我看。
我以为我脸肿了，就拿手机屏幕各种照，
才发现我站在一辆兰博基尼车门旁。。。
傻瓜都知道老鼠爱大米
鼠先生拿着一束玫瑰花向鼠小姐求婚：“请嫁给我吧！”鼠小姐顿时横眉立目，说：“傻瓜都知道老鼠爱大米，你还送花！”
你整个一鸵鸟
今天家里来亲戚，天太热。我妈让我哥去买西瓜，我跟着去了。我哥付钱的时候，我两胳膊一边一个抱起了俩瓜。
我哥看着我说：“我算是知道你为啥单身这么久了。
人家姑娘都是小鸟依人，你整个一鸵鸟啊！”
头上还是绿的
朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”
我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，
外面是黄的，里面还是黄的，头上还是绿的。”
漂亮的不放心
客人：“老板，你这水果这么多斑能吃吗？”老板：“选水果就像选老婆一样，有讲究的。”
客人：“怎么说？”
老板：“漂亮的不放心！”
我媳妇
以前在一个饭店上班，有一天进来一个姑娘点了个辣子鸡，姑娘刚吃一口就发火啦，死命说这味变了，
量也不够，吵着叫厨师出来。
厨师一出来就被批的连屁都不敢放，
转身就回厨房一顿捣腾后辣子鸡出来啦。
味香肉足，老板都傻眼啦。姑娘坐在那里慢慢吃。
老板悄悄的问厨师啥情况，厨师说了一句：“我媳妇。”
轮到我不能断了香火
一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”
我问：“为什么？”
他：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
往往当一个人
往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。
往往卖东西的人说：“不是我骗你”这句话时，他就要开始骗你了。
你听过这个故事么
甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说"没有"，
唉，对了，你听过这个故事么？
乙：“没有”。
动物管理员
有个人去动物园要当动物管理员，
再点点头，最后跳进游泳池呢？”
那人说“这容易！”
于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。
那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。
那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳。
园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”
那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”
圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”
那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。
那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。
那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”
大象一听，转身跳进了游泳池。
人家这叫快闪族
昨天晚上中心广场出现了一群快闪族。
我说这你就不懂了吧人家这叫快闪族，是一种行为艺术。
老王说：“哦，既然是艺术，我的钱包等会他们偷完会还我不？”
母子连心
记得中学的时候我们宿舍的同学半夜从上铺摔下来，把胳臂摔折了。那时候电话没有现在这么方便，
老师还没来得及通知家长，
同学的妈妈天刚刚亮就已经来到了学校。
老师问您怎么知道的呢？
妈妈说在家里睡着睡着半夜突然听到一声巨响，
看看家里什么也没倒，就总觉得是儿子出事了……
回家我给你做饭
今天做公交车时遇到一年轻女子，浓妆艳抹的长的不怎么好看。
正在打电话，一脸愤怒的样子，这也就算了，可是声音太大，
全车人都听到，大家都一脸厌恶的样子，包括我。
这时车子经过一地方，那女子好像发现了什么，
拉开窗子对一环卫工喊到：“妈…今天你生日啊，回家我给你做饭。”
突然觉的那女子并不是很丑…
我生前也爱吃苹果
夜黑风高一个妇女从殡仪馆门口上了出租车，
妇女幽幽地说：“我生前也爱吃苹果……”
司机猛地僵住了。
“但生完小孩后就不爱吃了。”
看陆贞总感觉她像一个人
看陆贞总感觉她像一个人！
然后呢！
有个叫沙僧的也总说：“师傅！大师兄说的对啊！大师兄师傅说的对啊！
二师兄大师兄说的对啊，大师兄二师兄师傅说的对啊！”
真像啊！移魂大法了啊！
人生真的很短暂
毕业5年后成婚的一桌，未婚的一桌；
20年后原配的一桌，二婚的一桌；
30年后国内的一桌，国外的一桌；
40年后退休的一桌，没退的一桌；
45年后有牙的一桌，没牙的一桌；
50年后自己来的一桌，扶着来的一桌；
60年后能来的一桌，不能来的照片一桌；
人生真的很短暂！
为什么我吃冰工厂没有被冻住
为什么我吃冰工厂没有被冻住！
为何妈妈送旺仔牛奶来学校，学校没有广播叫我？
我去超市买益达忘了拿，为何没有美女跟我说：“你的益达！”
我还打算说：“是你的益达勒！”
为何我喝了红牛，老婆也没说你今天真厉害。
我喝七喜也没有召唤出小人啊！
全世界最花心的是谁
可可：“你知道全世界最花心的是谁吗？”
可可：“不是。”
茜茜：“那是纣王。”
可可：“也不是。”
茜茜：“那是谁？”
可可：“是开水！”
茜茜：“为什么？”
可可：“因为开水他一会儿泡咖啡，一会儿泡茶，
一会儿泡脚，一会儿还泡方便面。你说他花心不？”
这说的好啊
路上一姐姐对妹妹说：“出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，
他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，
请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。”
这说的好啊!
电池掉地上了
在车站候车室，我一兄弟见左右坐的都是年轻女孩，就拿出手机打起电话来：“喂，啊，是李副总啊，怎么？
那边要50万，还是现金？不就50万吗，给他打过去，问他50万够不……”
这兄弟边打电话边用眼角左右看着两女孩的表情，右边的女孩一直在盯着他，
有点喜出望外，当兄弟的目光与那个女孩碰上时，
微笑着对我这兄弟说：“大哥，你的手机后盖开了，电池掉地上了。”