经典逗人的十万个冷笑话

　　经典逗人的：一个中年男子在买内…裤，他拿着一条内…裤很仔细地看，突然问了一句：穿起来好看吗?只听女售货员特气愤地说：回家问你老婆去!

　　经典逗人的十万个冷笑话1

　　

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1、新转来个同桌，人很嚣张，一直跟我说自己如何如何牛，以后会罩着我。

　　他问我班里谁最牛，要揍了立威。

　　我说坐在最后一排染黄头发的那个，下课后他就把黄头发揍了一顿。

　　揍完就跟我炫耀：没发现黄头发多牛呀，像他这样的两个都不够我打。

　　我：校长是他爹。

　　

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2、天气热了，去图书馆看书穿的短袖。看到地上有10块钱，于是弯腰去捡。

　　然后听到声音：“唉，真的是海绵垫起来的。。。“

　　

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3、男：“你谈过几个男朋友?”

　　女：“一个，你呢?”

　　男：“一个。”

　　女：“不可能，我知道的就有三个女孩子了。”

　　男：“真的'就一个。”

　　

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4、记者采访一对夫妻。

　　记者：请问把你老公10W卖了你愿意吗?

　　女坏笑道：真的吗?诚心买吗?诚心买价格还可以商量。

　　记着：请问把你老婆10W卖了你愿意吗?

　　男：滚。。。我当年买的时候比这个价贵多了。。。

　　经典逗人的十万个冷笑话2

　　

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1、粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。

　　解放上海后，粟裕和他夫人在街上走着，粟裕忽然大声说，这家咖啡厅一定不错。

　　楚青很是惊奇，以为粟裕将军很懂情调，问他为什么这么说啊?

　　粟裕说，如果在这个咖啡厅上架几架机枪，可以封锁整个街道。

　　

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2、武侠迷儿子写的：我妈妈穿着一件白色的飘逸长裙，像云一样飘进了厨房，用她的纤纤玉手拿起一把老菜刀，用力的削着土豆片。

　　

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3、老师：小明，请用一带一路造句。

　　小明：我们家那一带一路上都是牛肉汤，羊肉汤，豆腐汤。。。

　　老师。。。

　　

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4、老师拿着作业本问我：“‘鸦恶’这个词，你在书上见过吗?”

　　我很肯定地点点头。

　　老师：“回去把你看那本书给我拿来!”

　　回家后我才发现那个词的正确写法是“邪恶”。

　　经典逗人的十万个冷笑话3

　　

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1、旅游，昨晚飞到三亚，吃饭时跟认识的本地朋友学了几句三亚话：“瞅啥呢?”“不服咋地?”“削你信不?”

　　

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2、今晚和两个闺蜜一起去见一个新朋友，我说等等我换换衣服化个妆。

　　一个闺蜜说：打扮干吗啊?她是个女的，又不会看上你。

　　我翻个白眼，怼她道：万一要一起自拍咋办?

　　

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3、小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了!

　　一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香!

　　说完就抓大鱼往桶里放。。。

　　我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒。。。

　　

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4、一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。

　　这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人：“老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗?”

　　“记得，孩子，当然记得。”

　　老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了。”