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自从公司附近小饭馆弄了一台老虎机，我吃饭就没掏过钱。同事小李握住我双手说:何哥，教教我，你肯定有秘诀。我撇开他的爪子说:哪有什么秘诀，玩老虎机输了，留在饭馆打工抵债，饭馆管饭……
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一次我们语文老师给我们放课件（就是投影仪神马的）要找一个课件但又老找不到……　　他猛然转过头，一脸惊悚的看着门口。　　大家被他的表情所吸引，纷纷向门口看去……　　然后就见他用迅雷不及掩耳盗铃之势把“AV种子”这个文件夹扔进了另一个文件夹……
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和女友逛街时路过一个夜总会，她十分激动地说：“走哇走哇去夜总会玩玩嘛” 　　我很难办地说：“那种地方怎么能带你一起去啊。” 　　她胡搅蛮缠：“你看那门口只写着不许自带酒水，又没说不许自带姑娘啊！”
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男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；　　女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
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公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。　　她喉咙好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。”　　我说：“当然有效了，很珍贵的。”　　她：“有那么贵吗？多少钱啊？”　　我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”　　她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”
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儿子：“爸爸，为什么女孩喜欢买很多漂亮衣服穿？”　　爸爸：“她们那是为了吸引男孩的目光吧！”　　儿子：“但是我们男孩想看的，却是不穿衣服的女孩呀！”
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孙子问爷爷：爷爷，您讲一讲您是如何成为富翁的故事吧。　　爷爷说：这个说来话长，我们把电灯关了。　　孙子说：为什么？难道您的故事见不得光吗？　　爷爷说：为了节约电呀，爷爷靠勤俭节约发财的。
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今天上午发布了一条消息说：“我由衷地建议各位男性朋友，不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点，想想它为什么大——那都是末梢神经坏死，把上边儿憋大了。”　　之后，就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我……再后来，我把她们一个不落全关注了……
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同事抱着头在办公室里座着，我问：“你又生病啦？”　　同事：“是啊，头疼。”　　我：“有医生证明吗？”　　同事：“就是弄不来证明，所以头疼。”
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女A：“你和你男友谈恋爱这么久，他对你怎么样？”　　女B：“说不准。”　　女A：“怎么说不准？”　　女B：“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。爸爸说这是酒后吐真言，妈妈说这是酒后说胡话。”
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同事：小吴，昨天给你介绍的女孩不错啊！你为什么老歪着头不看人家！不喜欢吗？　　小吴叹气：不是。　　同事：既然喜欢人家，为什么女孩问你的时候你不点头？　　小吴叹气。　　同事：你昨天到底怎么了？　　小吴又叹气：前天落枕了！
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一位男子匆匆进来对店员说：“哥们儿，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？” 　　店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“出现了什么情况？” 　　男的说：“等一会儿我女友要来买大衣。”
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某人和媳妇到知名景区旅游，订的是双人间。　　结果去了宾馆一看，尼玛居然是上下铺！！
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甲：“小朋友，你们那个老师姓什么啊？”
小孩：“他姓咪”
甲：“怎么会有这么奇怪的姓啊”
小孩：“是的，他真的姓咪，被人都叫他Mister wrong”
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公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。　　到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后，携女友扬长而去。　　一网站投票分析原因，75%的人投给的是：“这小子是在等技能冷却……”
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我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。　　这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。　　我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”　　女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”
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有两只怪兽，一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹，打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把手枪，里面只有2颗子弹，你要怎么消灭两只怪兽呢？　　A：先用1颗子弹打死青怪兽，红怪兽看到吓得脸发青了，然后用剩下的1颗子弹打死它。
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妈妈做家务做得心烦，就在家里的小黑板上写了个“家庭劳务，人人有责。”　　下午儿子放学回家，看见黑板上的字，就在第一个“人”上面加了一横。（变成“大人有责”）　　晚上老公回家，看见黑板上的字，又在第一个“人”上加了一横。（变成“夫人有责”）
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A：我女朋友和我分了，怎么办才可以让我不痛苦？
B：下楼 。
5分钟后。
A：我下楼了，还是痛苦。
B：我让你窗户下去。
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初次见岳母，顺便提亲，不知该如何称呼她，是普通青年叫阿姨，还是文艺青年叫伯母，最后2B的叫了声，伯姨!　　把她给逗乐了，顺利拿下婚事!