那还是先把孩子做了吧
女友：“我怀孕了，我们赶紧结婚吧。”男友：“结婚？？着什么急，先把孩子做了吧。”
女友：“不行！你说的什么屁话！我要马上结婚！”
男友：“不做也行，等你生下来亲子鉴定后，
我们再决定结婚的事。”
女友：“那还是先把孩子做了吧。。。”
珍重
分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”。
她感觉他还是爱她的！于是一直期待这与他和好。
直到有一天。。。男友的朋友告诉他，
他那天说的其实是“真重”。。。
你多半还会再见到我的
胖子女友从8楼冲下来对着我大吼：“居然嫌我胖！好！我走！我再也不会回来了！
这辈子我都不想再见你一次！”
我答道：“你多半还会再见到我的，
我在麦当劳上班啊。”
你以为都是假的
好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。三人见了面，
他就说自己是同性恋，一直喜欢我！
我靠！我在旁边尴尬地想哭！
最后他女友说：“祝你们幸福！”
天空下着雨，我们打着一把伞默默走着。
突然兄弟说：“你以为都是假的？”
你就没有别的话要和我说了么
我一哥们女友劈腿了，女的拿着一张银行卡递给哥们，哥们不要，
她就把卡塞进哥们口袋，转身就要走，
哥们哭泣着说：你就没有别的话要和我说了么？
女的头也不回说了句：对不起。
哥们神回复：等等，你丫的把密码给我啊。
下象棋
小时候不会下象棋，堂哥说我教你，之后，堂哥每天都会来我家让我陪他杀两盘。
每次我都输，我就夸堂哥棋艺真好。
堂哥特牛逼的说，就我们村，我们这一辈，
我还没遇过到对手。直到有一天，
堂哥和别人下象棋打了起来。
因为堂哥的“相”要过河，别人不让他过！
轻点负重
在长途大巴上！遇一对年轻情侣……妹子把青枣一边吃一边给了一个给男友！
男友说：不是说给咱妈买的吗？
你怎么才上车就吃上了……
妹子回曰：我是怕你提累着，
吃一点不就减轻点负重………
我了解我妈
一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。
你会先救谁？ 我肯定的说道：“你。”
女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”
“我了解我妈，她不会跳的！”
死了都要爱
清明节那天，我的同学举办婚礼，大家虽然是觉的有些？
奇怪，但还是去了。
敬酒时，一个直肠子问起原因，
我同学亲了新娘后，
很大方的问答：
“很简单，我们是叫死了都要爱！”
就是和你一起变老
女朋友死活要让我给她唱首歌，可是本屌丝属于那种记得住歌
曲旋律却记不住歌词的人。没办法，
硬着头皮深情得望着她的猪腰子脸唱到：
“我能想到最悲剧的事，就是和你一起变老。”
以我之姓，冠你之名
今天吃饭的时候二货男友突然一本正经的对我说道「以我之姓，冠你之名，可好。」
虽然我们才交往三个月，但望着他真切的眼神，
我只好害羞的回答道「好。」
「哈哈哈哈哈哈哈快叫爹！」
会心碎
中午坐公车时，旁边男生打电话听得我都心碎了：
你想，你买了背着别人一定会觉得是假货，
一定要给你配高档的衣服，那又一定得配高档的鞋子裤子，
那更得给配一个苹果５ｓ，宝贝等你终于变成白富美的样子，
那你更得换一个高档的男朋友，那我会心碎的宝贝！
同归于尽
一个女生让你见过她掀开刘海的样子，
让你见识过她暴力的一面，让你知道她什么时候
来亲戚让你帮她买常用的卫生巾，
那些不给外人看见的一面通通都让你见过，
无非是想告诉你，“我都让你知道这么多了！
贱人还不快和我结婚！不娶我就同归于尽吧！！”
横竖都是死
一天，和二货男友为一件事争执不下，
我说：“打赌就打赌，赌什么？”
他说：“赌你嫁给我还是我嫁给你！”
尼玛，我横竖都是死。。。
配钥匙
一哥们结婚前把媳妇家所有门的钥匙配了个遍！
造了八级浮屠
早上和老婆在沙县小吃吃早点，进来一对小情侣，一看就是刚处，
男孩拉手都试探着，我回头亲了一下老婆，
挑衅的看着小情侣，男孩脸红了。
女孩拉过男孩的脸亲了一下，回头挑衅的看我。
耶！哥赢了。老婆夸我造了八级浮屠。
我喜欢一个女的
我喜欢一个女的，她有一个双胞胎姐姐，
为了和她组建一个幸福的家庭，
我巴结她的姐姐，这招真的有效。
最后我做了她姐夫。
屁股上有块疤
ＬＺ屁股上有块疤，老婆沒事就拍着我的屁股问疤是怎么来的，
疤是小时候和邻居女孩打架被她一推，
一屁股坐蜂窝煤炉子上烫的，
小时候穿的开裆裤。沒错，
那个邻居女孩就是我老婆。
这是在提醒我时刻不要忘记过去啊！
屌丝无疑
一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照，又把屏保设成了女神的臭脸，
于是只要他离开一会儿，
每次女神就不开心；他稍微拿鼠标摸两下，
女神又阳光灿烂了。我觉得这方法很有意思，
可是这哥们儿你已经玩一上午了…
果断信心十足
想起高中时，男朋友班草级，我就普通小妹一枚，我们刚谈没几天，
就有别班女生当我面拦住男友表白。
我很识趣躲远了。一会男友回来后一脸贼笑，
说：她们本来还没有勇气表白的，
发现我居然连你这样的都喜欢，果断信心十足！
这真是中国好男友
男朋友在我生日的时候说要送我９９多玫瑰，把我期待的呀！结果送了一包玫瑰花茶！
你别说还不止９９朵！男朋友说了，
这个不用担心枯萎，美容又养颜！
关键是便宜！这真是中国好男友！
家有吃货女友一枚
家有吃货女友一枚，刚认识１１０斤，在一起一年多，可是有人要了，
现在彪到１３５斤了，最近说减肥，
晚上不吃饭。昨天晚上两点多，
楼猪被一阵声音吵醒，以为有耗子，
开台灯一看，二货正抱着一袋方便面
瞪着双眼惊恐的看着我，嘴里赛的太满，
方便面渣还在簌簌的往下掉。
假如我是你的一支烟
我女友一天给我发短信说：假如我是你的一支烟，
想我了，你就点燃我，
我一兴奋回了句：
不只是点燃而且还要抽你？
悲剧发生！
女朋友要和我分手
女朋友要和我分手，理由是我的车配置太低，没导航、ｄｖｄ、倒车雷达，还不是真皮座椅。
一怒之下，我来到修理厂，要把所有东西装配齐全。
修车师傅听后流泪了:我修了一辈子车，
没听过给自行车装这些玩意的，
要不我给你定制个真皮屁股座吧。。。
爱情不是加法，而是乘法
爱情不是加法，而是乘法。ｔａ不爱你＝０，
你爱他再多也是零。
喂狗吧
妈妈碗里剩半个素鸡菜吃不完了、想夹给爸爸、爸爸不要就说：
喂狗吧。弟弟说：汪汪……
老爸默默从妈妈碗里把菜夹到弟弟碗里……
该如何哄女朋友
当女友歇斯底里情绪发作时候，该如何哄女朋友，反正我是彻底可以被这招平息下来。拉着女友的手，
放在自己心脏上，她甩开就继续拉回来，
直到她不甩开为止，目光一直凝视女友眼睛。
然后用另一只手搂住女友，额头顶着她额头，
说我爱你。提醒下，这招对老婆不起作用！
有某只同学试过，被老婆二指禅直插双眼！差点儿瞎了！
大尺度照片
我和女朋友是异地恋，经常难以见面。昨晚实在想她，就叫她给我发一张大尺度照片。
对于这个要求，她刚开始不能接受，
但想了一下我们的状况，她最后还是勉强理解了，
给我发来一张。果然，尺度够大，是７２０＊５７６的。
一直不知道自己的心跳女孩是谁
李子很花心，一直不知道自己的心跳女孩是谁，为了让他看清自己的心，他好朋友木子就弄来了一台设备，
测他听到某女孩的名字时的心跳，如果看到心跳过快的现象，
那么他的真命天女就找到了。木子将李子给他的女孩名单都念了一遍，
可是李子心跳一直很平稳。 突然有人喊：“木子”，这时仪器爆了……
人狗情未了
我一哥们跟女朋友分手了，想安慰他，他很霸气地说：“天下之大势，分久必合，
合久必分。女人都是狗！”过了几天，
发现他又跟女朋友好上了，问他啥情况，
他说：“人狗情未了！”我勒个去