你哪组的
大一出去写生时大家分组去的，宿舍一妹子分组时来晚了，
临近发车老师问她你哪组的，
她答曰我汉族，老师又问你哪组的，
又答曰我汉族，老师愣了下又问你哪组。组。。
妹子又答曰我汉族龙的传人。。。
大家都凌乱了
辟邪
本人胖子一枚，在宿舍里睡上铺，下铺没人睡…………后来一新人，睡俺下面，她整理好东西的时候我在她旁边说，
你睡我下面不怕吗？她说不怕。然后从包里拿出面八卦镜，
镜面朝上放在床头。我好奇问，你这是干啥？她说，辟邪…
清点一下全班女生来齐没有
初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。
就对体育委员（一好色男生）说：
“你去把全班女生清一下。”
体育委员受宠若惊，小声问：“先亲……亲哪个？”
老师想了一会儿说：“当然是按学号来！”
你喜欢我吗
正趴在桌上看小说，同桌突然问我：“你喜欢我吗？”
我严肃的看着他：
“哥们，能别开这种玩笑么？我是男的。”
同桌也看了看我：
“那你能把手从我腿上拿开么？
我都快被你摸的起反应了。”
你们还有完没完
一酒店老板千辛万苦，把孩子托付进了重点小学，
办理入学手续的当天，
老板对校长无限感激，
拍着胸脯说：校长，开房找我……
校长放声大哭：麻痹你们还有完没完
对面是大三女寝
对面是大三女寝，晚上往对面一看全是些坦胸
露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。
有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的
望远镜咬牙切齿地看了一晚上，
内心久久不能平静。
上课玩手机时候表情是这样的
大家有没有发现。
→_→ ←_← ↓_↓。
就你们这德行
高中时侯，有次体育课跑步，
集合后体育老师单手叉腰，
一手点指我们：“就你们这德行，
以后走向社会，吃屎都抢不过狗！”
队末的一个同学弱弱道出我们的心声：
“你能……”
老师看见某同学在给一个女生传纸条
某晚自习，
老师：你在干什么？
某同学：没有。
老师：真的没有？
同学：什么都没有。
老师：穷光蛋！
来两馒头
昨天，我到食堂买包子。马上到我了，看到前面的女生买了两馒头，走了。
我抬头就对大妈说：“大妈，来两馒头！”
最后我好不容易用唾沫咽下去了。
心有灵犀
我同桌，我第一眼看她，她说没吃的，第二眼看她，她说讲到第三段了，
第三眼看她，她说还有二十分钟下课！
我说“哇！”，
她说“不要觉得我和你心有灵犀，
也不要佩服我，只是我太了解你这种懒了。”
——直到下课我也始终没有勇气把她
脸上粘着一大块鼻屎的事情告诉她。
老师你这不是坑我了么
以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，
一看老师不管，胆子也就大起来了，
一到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了２个多月啊，
终于要收工了，今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，
这时英语老师来了，走过来就说：
上课还敢绣十字绣？没收！没收！
你根本不爱我
昨天宿舍楼下一男生对着电话哭得很伤心，边哭边骂“你骗我，你根本不爱我，
我那么爱你，你为什么要骗我”，
然后，然后，然后听到他撕心裂肺地说了一句——
“你跟我在一起就是为了让我替你跑男子１００米……”
室友追求我们校花，成功了
室友追求我们校花，成功了。原因是他向对方表白之后当
着全校同学的面吃掉了一整盒的月饼，
后来我问校花为什么要答应跟这个屌丝在一起，
校花说：“这贱人他妈的连五仁都敢吃，
还有什么事情做不出来？！”
老师你够了
「同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，
话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，
悟空去给师父找吃的，
用金箍棒在地上画了一个圈，
半径两米，问面积是多少？」
「老师你够了！！」
吓吓它
高中一奇葩，上课他睡觉。老师愤怒将其罚站，还说
“你要敢乱动就站一午”
因为夏天,教室有蚊子。
正当一只蚊子向他飞过来的时，
他迅速吐了下舌头，正巧被班主任看到。
班主任愤怒了“你干什么？”
他说“有蚊子”
班主任“有蚊子你吐舌头搞什么？”
他说“你又不给我动，
我就吐下舌头，模仿下青蛙吓吓它！
这孩子老是在学校里说谎
－－喂？－－喂你好，我是你儿子的老师，
这孩子老是在学校里说谎。
－－那他确实挺厉害的，
因为我根本就没有儿子。
青藏高原
我一姐妹叫陈娅娜，一次上钢琴课她来大姨妈了，
让我给音乐老师请个假，
上课上到一半老师发现她没来问同学怎么回事，
我连忙解释道：“娅娜说。。”
突然老师清了清嗓子，
弹奏起和弦：“那就是青藏高原～～”
绳命里最骚的时光开始了
第一次遇见的时候像个斯斯文文的人，熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的。
军训结束，大学生们彼此都熟悉了，
绳命里最骚的时光开始了。
谁知道万里长城防御的原理
几千年后，老师讲道：“同学们啊，知道万里长城的来历么？”小明起身回答道：“我知道，我知道，我看电视剧里面说了，
是防御敌人入侵修建的！” 老师满意的点了点头，又说道：
“那么谁知道万里长城防御的原理？”
小三子起身答道：“不卖票给敌人！”
哥们之间喜欢称兄道弟
初中时候，哥们之间喜欢称兄道弟，姓郭就叫郭兄。 一货叫文龙，
班级充斥着“文兄，文兄借个笔。”
“文兄，中午吃啥？”
这货有一天终于怒了说：
“可不可以不要用姓叫啊！”
第二天，一同学淡定的说：
“龙兄，借下作业。”
现阶段我以学业为重
辅导员今天说想跟我谈一谈，我一口回绝，现阶段我以学业为重，
还没有谈恋爱的打算。。。。。。。
哥们，你想的太多了吧？
同寝的同学发高烧
同寝的同学发高烧，担心死我了，怎么搞的，放在她额头的鸡蛋还不熟，好害怕赶不上饭点。。
女生多的学校就是不好
女生多的学校就是不好，容易撞衫撞鞋撞包撞发型，
甚至撞男～盆～友～
突然发现这样一个规律
突然发现这样一个规律：在大学，女生没男朋友就去学习，最终修成学霸；
男生没女朋友就去打游戏，最后玩成吊丝。
国庆作业
语文作业高端大气上档次！数学作业外猛内柔女汉子！英语作业简约时尚国际范！物理作业奔放洋气有深度！
化学作业忧郁深沉无所谓！生物作业狂拽酷炫屌炸天！
地理作业冷艳高贵接地气！历史作业可爱乡村非主流！
政治作业时尚靓丽小清新！通用作业卖萌作业剪刀手！
所有作业你妹的贵族王朝杀马特!
变重还是变轻
物理课上，老师：“ｘｘ，这个东西是变重还是变轻呢？”
ｘｘ（刚醒），紧张的说：“变重。”
老师：“不对。”
ｘｘ：“那肯定是变轻！”
老师（奸笑）：“是不变。”
认认真真帮你把风
能让同桌在你上课玩手机时，认认真真帮你把风的方法只有一个：
那就是玩他的手机。
人才是什么
学生：老师人才是什么？老师：人才就是把社会上的所有人聚在一起，
反复提炼，锻造，压榨。剩下的就是人才了。
学生：哦……那不是人渣吗？
振奋人心的消息
今天大清早儿就听到一个振奋人心的消息：西安交大一个美国的留学生期末考英语挂了……
竟然挂了……