让人笑抽的十万个冷笑话
让人笑抽的：一只甲虫不小心掉在了蜘蛛网上，蜘蛛耗尽气力，花了好长一段时间还是没能把甲虫捆住，甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道：“你网速太慢了。”篇一：让人笑抽的十万个冷笑话
1、昨天晚上十点准备睡觉，在床上玩手机，妈妈进来看我还在玩手机，骂了我一顿。。 睡到4点半，被尿憋醒，去上厕所，又碰见妈妈，她又骂我：都快5点了还不睡! 尿完回去睡。8点多吃早饭她又骂我：整天就知道睡。。。
2、“妈，我请你看电影怎么样?” “不去，你看个电影都没人陪啊?” “妈，打人不打脸。。。”
3、和老妈开玩笑说，发工资了我把这手机扔给老爸，我买个iPhone6玩玩。 老妈只说一句：“狗窝里藏不住剩馍。”
4、小叔来家里做客，在厨房里切菜的妈妈冲我爸说：“你去煮饭招待弟弟。” 我爸在看电视，头也不回的说：“叫我弟煮。” 我妈拎着菜刀走到客厅，一叉腰：“地主，你去煮饭招待弟弟。”
5、老妈做晚餐时我去厨房转了转，指着油锅里一身刀痕的鱼感叹：好狠心的`女人!把它伤成这样! 老妈冷笑着说：老娘接着还要往它伤口上撒盐呢!
篇二：让人笑抽的十万个冷笑话
1、老师：“你为什么迟到?”学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。” “你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧?” “对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”
2.一对夫妇到一个湖滨胜地度假，丈夫喜欢破晓时分去钓鱼，妻子则喜欢安静的阅读。 一天早晨，丈夫钓了几小时鱼以后，回住所睡觉歇乏去了。 虽然女的不熟悉这个湖，但她驾着丈夫钓鱼的船离开了岸。她划了一段水，在湖中抛了锚，又去读她的书。这时一名治安官坐着船来了，他让他的船靠上了女士的船后说道：“早晨好，女士，你在做什么?” 读书。”她答道，她想，这不是明摆着吗? “你在限制渔猎区钓鱼。” “但是，长官，我没有钓鱼，你不是看到的吗?” “可你拥有全部的设备，我必须带你去一趟警察局。” “假如你那样干，我就告你强*!”女人厉声喝道。 “一位美丽文雅的女士怎么能血口喷人呢?你知道，我没碰你一指头。”治安官抱怨道。 “是的，这没错。”女人回答道，“但你拥有全部的设备。”
3.一家大百货公司的经理到商场巡视，他问一个售货员：“今天接待了几个顾客?” “一个。” “只有一个?营业额多少?” “五八三三四美元。” 经理大吃一惊，要他谈谈这笔生意的情况。 售货员说：“顾客先买了鱼竿和鱼钩，我问他准备到哪里钓鱼，他说往海边去。 于是我建议他买一条小船，他买了一条七米长的轻便快艇。 他说他的微型车可能拖动不了这辆快艇，我又带他到汽车部买了一辆动力较大的越野车。” 经理怀疑地问：“他来的时候只是为了买一根钓鱼竿?” “不，”年轻的售货员回答 “他来的时候是想买一些阿斯匹林治疗他的头痛，我建议他最好去钓鱼散散心，这样头痛自然会好“
篇三：让人笑抽的十万个冷笑话
1、“你们家里谁比较容易满足啊?” “垃圾桶。”
2、“多大岁数还没有性经验最尴尬?” “当爹以后。”
3、“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。” “知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。”
4、我：喂!你是陈XX陈先生吗? 对方：是啊! 我：您好!陈哥，不好意思打扰您了，我们这边是XX人寿电销中心。。。 对方打断我：你不是不好意思，你是很好意思! 然后对方挂断电话，我。。。
5、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。” 男：“好吧，我承认我不是男人。” 女：“看吧，你个大骗子!”
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