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语文老师提问谁把“寒风不识相，无故扰飞雪。”解释一下?
角落里传来一句“雪是好雪，就是风不正经”。
顿时教室里响起了口哨声。。。
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早上下了点雪，去上学的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑，我把老大爷踹得更远了。。。
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经过我做了3年的实验，费了100多辆奔驰和奥迪，终于有了质的飞跃，验证了一个真理，油箱里的油用完了，是可以加的，完全没有必要没油了就去买新车。请大家多多转发，让更多的朋友们知道。
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人非圣贤，孰能无过!其实很多人犯错了不一定知道，只是需要一个善意的提醒就能改变他的一生。
例如前段时间小区道路上老是停着一辆捷豹，我只是告诉他：违章停车，影响他人通行，请文明停车!谢谢!打那以后他再也没停过了。
你问我怎么跟他说的!
当然是用钥匙代替笔在他引擎盖上留言了，刻的我手都发酸。
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我们试过在床上，试过在椅子上，试过在沙发上，试过在马桶上，也试过在厨房里阳台上，甚至试过在走廊里楼道里，但又能怎样? 。。。根本连不上隔壁的WiFi。
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上个月透支了，给妈妈打电话求救，妈妈开始跟我聊得很开心。。。
我支支吾吾说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声，“哼，骗子，还想装我儿子骗钱，门都木有!”
然后把电话挂了。。。
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午饭时，老妈和老爸说：“我想让女儿去学钢琴或者小提琴，提高一下自身气质。”
老爸：那么复杂的乐器她学不会，不如让她去学敲木鱼好了。。。
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妈妈对儿子说：你今天去跟你女朋友透露一下，她回去前我会封个600的红包当见面礼，实际上我会给她2000，如果她拿到红包跟你说了实际金额，我就同意你们在一起，如果没有，那我希望你可以跟她分手，因为她不诚实。
但实际上男方的妈妈真的只给了600，最终他俩分手了。。。
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父亲开完家长会回来，儿子深怕被父亲责罚。岂料父亲叹气道：“唉!儿子，爸爸不怪你平时在课堂上睡觉，这次家长会上，爸爸听着听着也睡着了!”
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上课老师提问：“皇帝不急太监急是什么意思?”
顿时鸦雀无声，角落里的小明传出来一句：“我不交作业我都不着急，你TM着啥急?!”
话音刚落，就听到一声响彻云霄的滚出去。。。
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一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。”
老霍说：“已经借给别人了。”
他刚说完，驴就叫起来了。
“老霍，我听见驴叫了。”
老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢，还是相信驴的话啊。”
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一个演员想在一个舞台剧中找份工作。
经理问：“你都能干什么?”
演员答：“模仿鸟儿!”
经理：“你开玩笑的吧，那样的人一块钱就能找一堆。”
演员道：“噢，那就算了。”说着，展开翅膀，从窗户飞了出去。
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过年没放假。老妈打电话说 : 大过年的不放假，还让你一个女孩子上晚班，要是遇到坏人怎么办? 正想说没事我长得安全，就听老妈说 : 不要仗着自己丑就可以为所欲为，毕竟很多人到了晚上都是瞎的。
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某家公司一笔十几万的货款，讨了大半年始终要不回来，老板委以重任，将讨债任务交给已经怀孕的员工。她每天打扮得花枝招展，去到对方公司，也不提要账的事，只是每次都会摸着肚子问前台接待的美女:你们刘总，在不在? 这不，刚坚持去了半个月，对方老板打电话给我老板:钱我可以一分不少地还你，但你得叫你那讨债的员工跟我媳妇解释解释，她只是来讨债的!
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“儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。”
过了半小时，儿子回来了。
“怎么样，有没有哇?”
“不知道，我等了好长时间，可他就是不脱鞋。”
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一天，邻居张叔看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。
张叔走过去，给孩子看了5张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张给我，我把这张五张全给你。”
孩子点了点头，说：“你只要学5声狗叫便给你。”张叔瞧了瞧四周没人，就了5声狗叫。
张叔叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比50元多，难道我就不知道吗?”
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去年，26岁的我认识了人生中第一个女朋友。 我很爱她，她也很爱我。有一天我实在忍不住了， 就一把抱着说:我想亲亲你。 她很惊恐:妈妈说接吻会怀孕的! 我说:可我忍不住了。于是我亲了她。 一个月后，她怀孕了。今天我当爸爸了，好开心呢~
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女儿：“妈妈，我又长胖了，可能是天太热而‘热胀’的，我很想‘冷缩’一下。”
妈妈：“那你想到什么好办法了吗?”
女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了!”
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一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?
有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
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有一次问妈妈:如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗? 妈妈沉思一会儿说，还会的! 当时我非常感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但是妈妈还是深爱着爸爸的啊! 然后我妈对我说:你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗?