讲个小笑话让大家乐乐
下面是YJBYS小编为大家整理的讲个让大家乐乐，希望大家喜欢。更多笑话请关注应届毕业生网冷笑话，爆笑笑话、、，栏目。1、傻子学过钓鱼了。 第一天，傻子钓到许多一寸长的小鱼，回到家后，傻子老婆骂道：这么小的鱼，还不够一锅铲! 第二天，傻子钓到一条一尺长得鱼，回到家后。傻子老婆夸道：傻子，你真能干! 第三天，傻子钓到一条一米长的大鱼。把大鱼拖上岸后，傻子大哭起来。 旁边的人问傻子这么回事?傻子说道：今天又要被我老婆骂了，我们家没这么大的锅啊! 那人说：这好办，把我送给我不就可以了?傻子大喜，把鱼送给了那人。 回到家后，老婆看到傻子没钓到鱼，就问傻子怎么回事。傻子把经过告诉了老婆。老婆大怒：“说你傻子，你就是个傻子!锅里放不下鱼，我不会在浴缸里烧鱼吗?”
2、有一天，山高水长忽感心脏不适，到医院检查后，发现心波倒置。医生让其住院观察。领导住院，朋友看望，下级看望，有求之的看望，无奈的也来看望……山高水长借机收了很多的人民币。数天后，山高水长身体无恙出院。 朋友开玩笑说：没病应该把收的钱退回去。 山高水长笑着说：没送钱的人我记住了。送钱的人我都忘了，没法退。
3、老车因为胃痛一直医治不好，其爱人给他弄了个偏方：红尖辣椒切碎，用六十度白酒泡二十四小时，早晨空腹服二匙。 老车跟我说的时候，我说：喝下去，那不得疼死啊。 老车说：一点也不疼啊。 我说：不可能啊。 老车说：昏过去，就不知道疼了。
4、酒桌上，王经理向王行长敬酒：“今天是李经理请你，让我坐陪。我借花献佛敬你一杯。本来今天还有人请我，但咱这边重要啊，我就说了谎，说我儿子今天从沈阳回来了，我要陪儿子……”
5、在钓鱼时老王对老杜说的一段话，把五脏六腑都带出来了。 老王：喂(胃)，老杜(肚)，你的杆(肝)也该换新(心)的了，又粗又长(肠)的，钓个鱼多费(肺)事!
6、两个病人在厕所里唠嗑 甲：你大便的声音就让羡慕! 乙：这有什么羡慕的，天天跑肚拉稀，都快报肠子拉出来了。 甲：可我却便秘，屁都放不出来。 乙：不过你的病的叫法比我的好多了。 甲：你还知道我是什么病? 乙：名称很响亮，精神病吗!
7、小学。 老师走进教室，班长一声“起立”，小学生们齐刷刷站起来，稚嫩的童音欢快地响起：“老师快乐!”老师面带微笑地说：“这是你们送给我最好的礼物。” 中学。 老师走进教室，班长送上价钱成百上千的礼物。老师一再推辞后收下，并严正声明：下不为例!尔后，老师语重心长地说：“你们成绩能上去就是最好的礼物。” 大学。 老师走进教室，看了看诺大教室中寥寥无几的几个学生，无奈地笑了笑说：“感谢在座各位，今天是教师节，大家能来上课，就是你们送给我最好的礼物。”
8、女生的分类 ： a)低档红酒，喝多了反胃; b)中档红酒，装B有品味; c)高档红酒，不敢喝太贵!特别是那些奢侈的用于收藏的，妈的，看的时候还得带白手套，连碰你都不敢碰。
9、《声声慢》---小商小贩 躲躲藏藏，跑跑停停，凄凄惨惨戚戚。 每当城管出现，如临大敌。 脚蹬三轮快逃，怎敌他，宝马奔驰。 车没收，正伤心，儿女学费无依。 满地黄瓜堆积，憔悴损，如今有谁还买? 守着妻儿，生活如何继续? 起早更兼贪黑，到城市、摆摆小摊。 这次第，怎一个愁字了得 10、最后一节课，大家都把作业写完了，便开始吵闹，尤其是一个叫小明的学生。老师说：好吧，你们谁能回答出我的问题，就可以回家，于是大家纷纷让老师说问题。 老师：瓷器是哪个国家发明的? 小明刚想回答，小强直接站起来说：中国。 老师点头：很好，你可以回家了。 小明生气地看着小强。 接着老师又问：谁现了新大陆? 这次小明直接站起来，谁知小红却脱口而出：哥伦布。 老师又点头暗示她可以回去。 小明一怒之下站起，骂了一声：你们两个混蛋! 老师怒，问：谁在骂人? 小明：我。 然后他说：这个问题我回答出来了，我要回家。 11、开完家长会回来，妈妈很生气地质问小明。 妈妈：小明，你做了什么事，让老师这么生气。 小明：没什么。小红的钢笔掉在讲桌前，我去帮她捡时，老师的裙子挡住了我的眼睛，我就随手一掀。 妈妈：。。。。。。。 12、一乡下大叔来到城里，他走路特别累，于是招手搭公交车，公交车不停，他就骂：“这年头的人，素质真尼玛低，想五六十年代，半路遇到拖拉机就搭上了，现在开个公交车还不让坐，草泥马。” 13、老师说明书 教师使用说明书 品名：教师(俗称：老师) 成分：蛋白质、脂肪、水、氨基酸等。 性状：自立肉身，有自动功能，有理解辩驳功能。 功能主治：欺压学生，敲诈家长。 规格：50kg/人~100kg/人。 用法用量：约20人/生。 不良反应：被产品体罚，骂，猥亵等。 禁忌：尚不明确。 注意：
1.请熟读《三字经》，《劝学》等。
2.严禁与本产品顶撞斗嘴，打架斗殴及其他事件。
3.请勿做与本产品意愿相违背的事情。 相互作用：本产品与其他老师，教育局存在拮抗关系，切勿同时使用。 储藏：常温常压，光照。 包装：t恤，衬衫，羽绒服，牛仔裤，短裤，胸罩，内裤等。 有效期：详见死亡证明。 执行标准：teacher is SB250 批准文号：teacher is SB146 生产企业：各大师范院校。 14、蚂蚁和大象来到法院闹离婚。法官问蚂蚁为什么要离婚。蚂蚁回答：“和大象结婚太痛苦了，每次亲个嘴我都要来来回回走4个小时!”法官不解，问能不能不离婚?蚂蚁回答：“你能让大象亲嘴的时候不喘气吗?” 蜗牛和田螺结婚了。可是没3天，两人同时要求离婚。为啥呢?因为两人都受不了分居的痛苦。 青蛙和蝴蝶结婚了。同样没过几天，蝴蝶提出了离婚。青蛙不解问为啥?蝴蝶大怒：“你问问谁能受的了和你亲个嘴还要被你的舌头裹3圈的!” 15、某人甲，初次发表笑话，得了奖金。于是见朋友就问：你看我笑话了吗? 朋友乙：莫名其妙! 甲：我是说阿，我发表的.笑话刚上传就有几千人点击。 乙：那有什么稀奇?网上人几十亿呢! 甲：几十亿都在忙别的呢。 乙：忙什么呀? 甲：政治的、经济的、军事的、教育的、文艺的、体育的、天文的、地理的……有学习的、看新闻的、聊天的、交友的、找对象的、玩游戏的……还有炒股的、买基金的、做生意的、还有坑蒙拐骗的……先不说别的，就琴棋书画、诗词歌赋就有多少人爱好! 乙:你的意思我明白了，看笑话的只有几千号人。 甲：你又错了不?编笑话的就我一个人?古代的、现代的、成人的、儿童的、军旅的、夫妻的、愚人的、恐怖的……你说得有多少笑话。还能都看我一个人的笑话? 乙：也是。以后我也多看你的笑话! 甲：你看你，说话也在耍我。什么多看我的笑话?我也可以看你的笑话呀? 乙：我不编笑话。 甲：不编也有。 乙：怎么讲? 甲：你这人面善。一说话就笑。你笑着说话——你说，你说的话是不是笑话? 乙：你要这样说，我也不给你抬杠。以后我就只说话不笑了，行不? 甲：不行。有人不愿意。 乙：我就不笑! 甲：不笑也得笑! 乙：就不笑! 甲：不孝你爹打你! 16、公园里，一中年妇女抓着一中年男子袖子 妇女紧紧抓住男子的袖子：“不要走，不要走，你走了我母女如何活啊!” 中年男子皱着眉头说：“难道你怕我一去不复返，我不是那种不负责任的人。” 妇女用手巾擦拭脸上的泪水，说：“上次也是，上上次也是，我每天在家里望穿秋水，可你每次都让我那么失望，现在你好不容易回来一次，这次我说什么也不放你走。” 中年男子不耐烦了：“我要工作，我要赚钱，我这也是为了你啊!” 妇女不依不饶：“我为了你吃了那么多苦，难道你就不能体谅我，难道你的良心被狗吃了?” 中年男子终于忍不住了，怒道：“不就是欠你点钱吗?有必要追得这么紧。” 17、推卸责任甲：你的狗把我的鸭子吃掉了。 乙：因为你的鸭子吃了我的蚯蚓。 甲：你的蚯蚓吃了我家的肥料。 乙：你的肥料是我拉的屎。 甲：你拉的屎是你吃我的饭消化后排出的。 乙：…… 18、一工厂正招聘在大门口值夜班的保安，一壮汉闻讯前来应聘。 工厂老板问他：“你觉得你有什么优点?” 壮汉说：“我这人做什么事都很踏实!” 老板面露喜色，说：“我就喜欢踏实的人，那你具体说说你怎么个‘踏实’呀?” 壮汉说：“晚上睡着了，就是在我头顶上放炮，我也不醒，睡得那是相当踏实!” 19、这天哥和好不容易搞到的对象踏青。 她性子野，走路活蹦乱跳的。这不!摔跤了。 作为男友中的典范偶一马当先，扶起女朋友、托起她擦伤的手臂吹啊吹，吹啊吹..... 搞了半天问其感觉怎么样，对方幽幽的说：“有些口臭”! 20、一美女在站点等车，不经意间和一个样貌丑陋的男子四目相对，美女还没来的及把眼神挪开，一阵风吹来美女闭上了眼睛，过了几秒钟才睁开，发现男子一直注视着她，又和那个丑陋的男子四目相对了，于是把眼神挪开。 男子激动万分，含情脉脉地靠近美女：你电话号多少? 美女惊讶：我为什么要告诉你? 男子十分委屈：你为什么对我放电，给我抛媚眼? 美女不相信自己的耳朵：我什么时候给你放电了? 男子：刚才啊!我们四目相对你迅速地把眼睛闭上，过了几秒睁开，每一个动作我都看的清清楚楚，真真切切，明明白白! 美女恍然大悟：刚才那是风吹的我把眼睛闭上了! 男子：怎么没吹到我的眼睛?现在的女孩子真是放荡不堪，随便放电，电倒了别人又不负责任! 21、牛人：我发现现代社会的一些名词术语还明显地存在着歧视妇女的现象。 听众：能具体说明吗? 牛人：当然能。比如供大家出行的叫“公”交车，却没有母交车;让大家方便的叫“公”厕，却不叫“母”厕;供大家游玩的叫“公”园，却不叫母园。还有什么“公”休、“公”理等等太多了。没有母的能有公的吗?这不是明显的歧视妇女吗? 听众：在封建社会呢? 牛人：封建社会歧视妇女的现象就更为严重了，以至于有的女的非常希望自己能成为男的。 听众：这也能举例吗? 牛人：那是当然了，比如皇帝的女儿明明是女的，却叫什么“公”主。 22、偶遇一城建部部门人士，问，贵部对日本购岛有何看法，该同志表示日本此次购岛买亏了，问何故，他回答：“小产权”