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1、护士操作课上，老师要求小明扮演病人。小明刚躺上就呼呼大睡，老师大怒，“谁TM让你睡觉的？”小明：“我扮演的是植物人。”老师：滚出去。。。

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2、去一个老牛吃嫩草的土豪邻居家参观。。。。各种高科技，羡慕啊，特别是那个卧室灯，一拍手“啪”的一下就开了，窗帘“啪啪”两声就关上！真心方便啊！直到有一次下班回家碰到他面无表情的站在楼下看着他家窗户，我好奇跟他一起看，看到他家卧室灯一闪一闪，窗帘一会开一会关。。。。

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3、一次骗子给我发来短信:爸爸，我在外面出事了，打伍千块钱到我卡上，这是我新办的卡，附卡号，，回曰:儿子，回去把你妈卖了就有钱了，这败家娘们我都不知长啥样就生了个儿子，卖了也罢。

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4、前两天去逛商场，买了条内裤，买完后就顺道去理了个发，理完后就直接往家走。。。这时候理发店的老板追了出来，在后边大喊：“帅哥，你的内裤！”结果街上的所有人都用你懂的眼光看着我。。。

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5、高中时，情人节那天晚上，我和男朋友出去玩，回家晚了点。轻手轻脚打开家门，老爸已一脸严肃的坐在厅里 ，叫住我就是一顿骂…几分钟后，我哥也鬼鬼祟祟的回来了。我暗暗偷笑，我哥回来分担火力了。  老爸抬头看我哥一眼 ：“回来了？真没用！”

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6、今天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？”  我靠，这是炒鱿鱼的新词么？  我马上回答：“老板，你就是我的整个世界。”我真是无与伦比的机智啊。

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7、晚上儿子在做美术作业：《我的妈妈》，我看了一眼， 问他：“儿子，怎么画得一点不像你妈妈呀？” 儿子：“这是卸了妆的妈妈！” 我竟无言以对……

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8、媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住！”挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我哔得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪？”

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9、小时候我家邻居逗我，吃你家饭好不好啊？我说不行，我家饭还不够吃呢。那么吃你家鸡蛋好不好呢？不行，我家鸡蛋还要孵小鸡呢。那要你家鸡屎总行吧？不行，不行问：为什么？鸡屎还要留着上窝瓜呢。。 10、开学季，一大学学长拿着自己照片问：“学妹你看我长得帅吗？”学妹从容一笑，在照片左面写了个“芳草”，照片右面写了个“天”！学长一脸懵比11、昨晚，啪啪过后，老婆依偎在我怀里，老婆：“老公，把你的肾卖了，给我买个苹果x吧？”我：“卖肾不是不可以，就怕你不愿意！”老婆：“我有什么不愿意的，你现在床上的表现，有肾和没肾有什么区别”我：“尼玛”12、和一女的聊天，问她在干嘛，她给我发了三张图片，第一张是鸡毛掸子，第二张是沐浴露，第三张是一个水桶，桶里有半桶水和一把拖把，我楞了下说，你是在大扫除吗？她回了我一句，怪不得你还单身，就把我拉黑了，到底是什么意思。猛戳阅读原文 查看更多搞笑内容