优秀幽默笑话故事

　　在日常生活当中，幽默的能够带给人们一些欢乐的时光，这些笑话能够作为一些段子来给大家分享，同时也能够把快乐和好的心情分享给大家。今天yjbys小编就给大家带来优秀的故事，希望大家喜欢。

　　一少妇哄孩子：晚上跟你爷爷睡去。孩子不愿意，少妇说：你不去我去了。爷爷听了，说：教育孩子要讲诚信，不能又哄孩子又骗老人!

　　一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?

　　海龟酒量高，某天喝醉了，朋友问：你怎么还会喝醉?海龟答：唉，章鱼那孙子非要和爷划拳，丫的，那么多手，看都看不过来，真是输惨了!

　　一犯人被执行枪决，由于子弹是某地生产的，质量不好，第一枪没放出，接着又放了第二枪...第三枪... 这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了!

　　一人周末借车郊游，朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问：车是你的?答：朋友的。问：车上是你老婆?答：也是朋友的。警察感慨：多好的朋友啊!

　　有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢?”

　　一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上去!!” 高难度啊。

　　高中的代数老师：“说话不许出声。”

　　我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是上衣。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿上衣，有的.同学不穿裤子，有的就干脆上衣裤子都不穿。”

　　记得快要考试时，我们化学老师总是会说：“同学们，我们的时间已经不多了……”好像大家都快要死了一样。

　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天，这时老师说：“这便是不知所云，请坐!”这位同学长长地舒了一口气坐了下来，老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉，老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。

　　甲老师在批改英语，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文。”

　　乙老师见状问：“写的是什么啊?”

　　甲老师：“写一个王子和公主的故事。”

　　“不错啊”乙说。 “他竟然在开头写王子问公主‘can you speak Chinese?’，公主回答‘yes’,接下来的全部都是中文!”

　　老张家玻璃被一个皮球砸碎，一个小男孩满头大汗地跑进来，说：“对不起，我马上打电话叫我爸爸来给你修。”一个小时后，果然来了个大个子的男人把玻璃修好了，随后向老张要50块。老张惊异地说：“你难道不是孩子的父亲?”来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲?”

　　儿子：爸爸，晚上我们去看马戏吧!爸爸：儿子，我没时间。儿子：听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。爸爸：那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。

　　一个家伙对律师说：“我要离婚，我受不了老婆晚上12点还往舞厅里跑。”“是吗?那真是不可原谅，她去干什么了?”律师问道。“去把我拎回来!”

　　画家试图全神贯注地作画，但最终抵挡不住模特对他的吸引，扔下调色板，猛地将模特抱入怀中吻了起来。模特推开他说：“我不像其他模特让你吻。”画家信誓旦旦地说：“以前我从来没有想吻任何一个模特的冲动。”模特：“你曾有过多少模特?”“四个。”画家回答道：“一个罐子，两个苹果和一只花瓶。”

　　妻子：如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。丈夫：这是为什么?妻子：挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。

　　服装店经理吃完午餐回来时，发现店员的手包上了绷带。没等他开问，店员便告诉了他一个好消息。“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了!”经理叫道：“我以为无法处理掉那件怪物西装呢，谢天谢地!那你的手怎么了?”店员说道：“我把西装卖给那个家伙后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”

　　一老大爷退休，闲来无事就教鹦鹉说话，每早必教它：早上好!数月后，鹦鹉仍不开口。某日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了。连好也不问了!

　　母亲:“你是不是又换男朋友了?”女儿：“你怎么知道的?”母亲：“上周咱家窗户下听到的是布谷鸟的叫声，这几天变青蛙叫了。”

　　乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两小时，蜗牛还没有回来。乌龟急得骂了：它再不回来我就死了!这时门外传来蜗牛的声音：你再说我就不去了!

　　蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣说：哎呀，妈呀!你咋这么多腿呢?这得花多少钱买鞋啊!蜈蚣一听不高兴了：哼!小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全已经够不错了。

　　蜗牛妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村相亲去。小蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。蜗牛妈说：等我们走到那，你就够了。

　　一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：请拿好你的面条，欢迎下次再来。

　　一对夫妻离婚了，争着要孩子，女的理直气壮地说：孩子从我肚子里出来，当然是我的!老公：笑话!这简直是胡说八道，强词夺理。从取款机里取得钱能是取款机的吗?还不是谁插卡归谁!

　　老师：巫师为什么要骑扫把不骑板凳?学生：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到自己打不过的敌人就可以伪装成扫地工。

　　医生：你看着我。患者：谢谢你。医生：谢我什么?患者：我老公从来不叫我看别的男人。

　　有一个男子站在汽车站前笑个没完，人们觉得好奇，问他为什么事这么开心。男子说：我把售票员給耍了。怎么耍了?我买了票，可我没上车!

　　劫匪闯进银行，握着枪叫道：躺下，不许动!大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说：请你躺文明些!这是抢劫，不是强奸!