笑一笑的冷笑话

　　别玩手机

　　领导开会讲话，讲着讲着领导突然停下来，怒斥：“小李，你给我好好听，别玩手机!”小李：“领导，我没有啊!”领导：“那你给我解释一下，你微信状态：在听SB领导瞎叨叨是什么意思!!”

　　咱们什么时候去过竹子林呀

　　晚上在女友家楼顶啪啪，事后，我亲了女友下说：刺激吗?女友气喘吁吁一脸红晕点头道：嗯~刺激。我遗憾道：就是蚊子太多，你看我屁股上咬这么多的疙瘩。女友嘲笑道：上次在玉米地搞，咬那么多疙瘩你都没吭。我疑问道：咱们什么时候去过玉米地呀?你记错了吧，我们上次在竹子林里呀?女友问：咱们什么时候去过竹子林呀?我怎么不知道。五秒后，空气结冰。

　　知道为什么母鸡没有公鸡就可以生蛋呀

　　老师:同学们，知道为什么母鸡没有公鸡就可以生蛋呀?

　　同学都摇头，没有人回答。。

　　老师指着小明叫道：小明，你来回答!!

　　小明无奈道：为什么又是我?可以不答吗?

　　老师得意道：不行，必须说!!

　　小明叹气道：你老妈没有你老爸，也可以生出你的。

　　老师：滚出去!

　　行行好，给我点水，救救我把。

　　一孩子回家途中看到一条鱼躺在路边，鱼长时间离开水，奄奄一息，它看到了孩子，便用最后的力气说道：“行行好，给我点水，救救我把。”

　　可是孩子身上并没有带水杯，怎么办呢，眼看鱼快不行了，孩子不慌不忙地把裤子脱了下来。

　　哼哼，现在知道了吧

　　夜深人静，兵马俑只见开始聊天。旁边一兵马俑看着周围有很多兵马俑没有头，于是问跟前的兵马俑：“哎，兄弟，你知道那些兵马俑的头是怎么掉的么?”兵马俑没有说话，疯狂的摇头，摇了一会，头突然掉了。这兵马俑看着掉了头的兵马俑，猥琐的笑道：“哼哼，现在知道了吧!”

　　金钟罩，铁布衫

　　高手对决，不分胜负，于是二人决定十年之后带着自己的绝学再来比试。转眼十年之期已到，二人来到约定的地方，怒火一触即发。大喊道：“那就不要废话了，来吧!”二人摆开架势，暗自运功。一个时辰后，二人依旧站在原地，突然一人恍然大悟道：“你练得是什么功夫?”另一个说：“金钟罩，你呢?”那人哭着说道：“铁布衫!”

　　搭讪高手

　　在西餐厅见到一个成熟的美女，为了搭讪，我和她点了一模一样的套餐，坐到了她的对面：“美女，我们真有默契，你觉得呢?”

　　美女会心一笑，温柔的说：“不约而同”。

　　我暗自窃喜，仿佛成功就在眼前。

　　她似乎看出了我的意图，继续说到：“我给你再说一遍，我不喜欢女人，???我很娘吗?!”

　　相亲两个妹子的难处

　　今天我妈带我去相亲，相了两个妹子，一个丰乳肥臀，身材一流，就是长相太对不起观众，还有龅牙，一笑我就崩溃。另一个长相一流，貌美如花，可惜是个胖子，身材圆圆的。我那个揪心，左右不定到底是选哪个，终身大事啊，绝对不能乱下定论，一直苦心冥想想了一晚上，第二天老妈买菜回来说：别想了，两个都没看上你!

　　证能量

　　姐姐的`男朋友来提亲，老妈嫌弃他长得矮不答应，只见他拿出一堆证：房产证，驾驶证，行驶证，健康证，名校毕业证，存款证……

　　老妈当场就答应了，还对我说：看到没有，这就叫证能量。

　　女人是裤子

　　一个失恋的人到朋友家做客，他说：“我女友离开了我，我不想活了。”朋友安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的?”正好朋友的妻子听到了，怒道：“什么?你给我再说一次。”朋友赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢?”

　　男女私房话

　　对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎!可是我还是思念你。

　　对女人没兴趣

　　一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……

　　服务生：先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!

　　男人：我是同性恋

　　服务生：那又怎样?

　　男人：我哥哥也是同性恋

　　服务生：……

　　男人：更糟的是，我弟弟也是

　　服务生：……难道你家没人喜欢女人?

　　男人：有!我妹!!!!