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超级冷笑话爆笑

2024-10-14 01:00:00

超级冷笑话爆笑

  现在谁开车呢

  公交车上,因为高峰期,一男子说到“别tm挤了,我tm都坐过好几站了,另一哥们说“你那算什么,我tm只是路过都被挤上车了,一会一个四十多岁的大叔过来“都让让,都让让,我tm才是司机,现在谁开车呢?”

  儿媳妇与包子

  一位老公公的儿子刚结婚的第二天,老公公就闹着要分家,问他为什么?他说是怕儿子儿媳背着他在家吃好东西而不让他知道。儿子儿媳妇听后表示决不会那样做。老公公于是作罢。

  一天深夜,老公公又担心儿子儿媳偷吃好东西,便把耳朵贴在儿子儿媳房门口听动静。只听到里面儿子问:“那是什么呀?”媳妇回答说:“是包子。”儿子说着就吃了起来。这可气坏了老公公,他一夜没有睡着,次日一起床,就闹着分家没商量,并对老婆婆说已经听到了他们偷吃包子。

  婆婆质问儿媳,儿媳不得已,只好红着脸将实情相告:那是小两口在洞房亲昵亲胸脯呢。晚上睡觉时婆婆将老公公的手拉向自己的胸前说:“我们也背着他们吃包子吧!原来这就是包子呢! ”老公公回答说:“这哪里是什么包子呀?这简直是葱油粑粑! ”

  还认识路

  一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

  保存书的理由

  我一定要好好保存我上学时的'教科书……

  等我毕业了全用来当厕纸!

  塑料勺

  丈夫:你老是买塑料勺,干嘛不买几个金属勺呢?

  妻子:你倒是想想看,每次开饭前,你和孩子们都坐在桌子边,用金属勺邦邦邦地敲击金属盘子,那种滋味你受得了吗?

  口腔溃疡晚期

  开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天,后来都没法吃饭。晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我,刚张开嘴,医生就大喊:“别看了,口腔溃疡晚期!”一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说:“快好了,别浪费钱了。”

  在线对你隐身

  男屌丝一枚,

  一天我关切的跟女神说:“最近看你每天QQ挂到很晚才睡啊!晚睡对身体不好的。”

  女神惊讶了一下,顺口说:“不是在线对你隐身的么?”

  然后整个世界都安静了。

  哥们,你肯排骨有一绝呀

  一哥们儿好啃排骨,啃得极细极干净。

  尝曰:这排骨到了我的嘴里,才不至于浪费。

  我啃过的骨头,撂给狗,狗就只有望骨兴叹,对着骨头落泪的份儿。

  聪明的小伙儿

  我们村里的一小伙被骗去搞传销,住的是一个大院,门口栓了两条狗看门。

  小伙每天都把自己的饭藏一点然后偷着去喂狗,慢慢和狗混熟了趁着别人都睡觉偷着溜了出来。

  所以说,搞好关系真的很重要,即使是一条狗,关键时候也能发挥重要作用。

  有同感的童鞋请举手

  前几年,有人问我多大时,我会毫不犹豫的说出自己的年龄(虚岁)。

  现在当有人问我多大了时,我会犹豫半天:心想撒谎不太好,就告诉他周岁吧。

  这样显得我年轻些。其实80后的我们已经老去了,有同感的童鞋请举手……

  唐僧师徒落伍了

  唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经。

  如来问:“你们带U盘了么?”

  唐僧师徒……

  如来又问:“移动硬盘呢?”

  ……

  如来继续问:“ipod也可以哇!”

  悟空挖起耳朵来。

  如来叹了口气:“那只有网上发给你们了,你们就原路回去吧!”

  没空回家

  一位中年男子像医师求救:“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。”

  医生说:“别担心,这瓶药可以重振你的雄风。”

  数天后,这名男子回来复诊,他对医生说:“太棒了!吃了你的药,现在我一天可以做好几次! ”医生说:“想来你老婆一定很满意了。”

  中年男子说:“不知道!从那时起我一直没空回家。”

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