闷逗又坑爹的幽默冷笑话

　　

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1、这位姑娘，佛说前世的一万次回眸才换来今生的一次相遇，我们今夜能在人来人往的天桥小地摊上一起挑选二手生活用品，或许正是前世的注定，看你也就是初中生模样，我都可以当你叔叔了，所以你那句“滚回家摸你妈屁股去啊死变T”未免有些言重了。

　　

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2、今天，妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头，已经腐烂变成紫黑色，长出了绿色的嫩芽。

　　妈妈拿着蒜头对我说：“你看，虽然这些蒜已经烂了，但是它们仍然孕育了新的生命!这是多么顽强的精神啊!”

　　我听了很受教育，以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人。这真是有意义的一天啊!

　　

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3、男：“在我心里，你就像个大大的苹果。”

　　女：“讨厌，是说我脸儿红又圆吗?”

　　男：“我是说，我要削你。”

　　

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4、A：雨滴掉水里为什么会有个泡泡呢?

　　B：雨滴那么远跑下来还不得喘口气啊。

　　

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5、有天爸爸对儿子说：儿啊，你知道吗?你的命是你那个四川表舅给的。

　　儿子问：为什么呢?

　　爸爸说：有年我和你表舅出国玩，飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓住。在我们苦苦哀求之下，酋长终于答应放了我们，但必须留下其中一个人的JJ。

　　你表舅当时听完立马回了句：格老子滴。

　　

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6、今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。 瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉……

　　

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7、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。

　　他很好奇，快步靠近看了看写道“离这么近干嘛，屁味这么好闻么?”

　　

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8、据称联通推出iphone沃信来对抗微信。

　　据知情人士透露，联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”!

　　

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9、麦迪在CBA经过洗礼，终于涅槃重生，打进了NBA总决赛。随着孙悦的离开，湖人王朝被终结，而易建联的远走广东导致小牛沦为二流球队。后巴特尔时代的马刺能否顶住缺少王治郅的热火?让我们拭目以待…

　　10、小僵尸：“爸爸，他们嘲笑我是野孩子，没 有妈妈。你告诉我实话，妈妈是不是死了 ?”

　　僵尸爸爸：“乖孩子，你妈妈没死。”

　　小僵尸：“那我为什么从没见过妈妈?”

　　僵尸爸爸：“就是因为你妈妈没死。”

　　11、昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。

　　骂的那叫一个难听，堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。

　　12、昨天老板娘来公司闹，原来是老板秘书是小三。两人大打出手，老板娘扇小秘耳光，小秘抓老板娘头发!怎么都拉不开!全公司的`人都急了!直到小秘掐着老板娘的脖子!

　　然后小秘桌上掉下来这个小鸭子，我很喜欢，想问问大家知不知道哪里有买?。

　　13、“孩儿他爸，咱儿子买手机被宰了!”

　　“啊?他给了多少钱?”

　　“他没给钱。”

　　14、“小明多高?”

　　“起码一米三!”

　　“马多高?”

　　15、“怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃，老人家说香蕉滑胎不能吃。”

　　“老人家说的总有道理。我有个表弟，他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”

　　“后来流产啦?”

　　“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了，想不到在他四岁的时候…”

　　“生大病了?”

　　“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”

　　16、老板：你不用多说了，我们公司最终要和谁签产品订购协议需要再研究一下。

　　我：我们的产品真的很好。

　　老板：小伙子呀，每个公司都这么说啊。

　　我：不会的，他们如果这么说，就是侵权。

　　老板：哦，怎么讲啊?

　　我：我们的产品就叫“真的”。

　　17、A问医生：“大夫，为何我总感到烦躁，寝食不安?”

　　心理医生：“因为你内心充满贪欲，做人应该把名利看淡，钱财乃是身外之物。”

　　A：“大夫，我该如何摆脱金钱的诱惑?”

　　心理医生：“请您付888元，我会教您化解的妙法。”

　　18、三兄弟在森林里发现间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。

　　三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，

　　见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒!”

　　于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道：“敢吃老娘的饭!”

　　老二应声变成了一个饭桶。

　　这时，在一旁吃着马肉的老三面如死灰，咬舌自尽了。