忙不忙有空吗
一起打工有一个小女生，对她一直有好感又不敢表达
今天她问我圣诞节忙不忙有空吗，
哥心花怒放的的回答有空然
后她就把班跟我换了休假去了！
你以为土豪的日子就好过吗
你以为土豪的日子就好过吗？我一个朋友，家里有钱的远近闻名。
一次他去我们市下面的一个县城考察项目，
路过超市买水看上了售货员，觉得自己找到了真爱。
然后就开始了疯狂的追求。结果姑娘死活不同意，
我们就有朋友过去找她问为什么。
她说：家条件那么好，人长得也不差，
非要和我谈恋爱，他肯定是有病。
老子保证不打死你
晚上公司加班，正巧电脑出了点问题，急得不行，让哥们远程协助给解决下。
等他开始弄，我就去上厕所去了，
回来的时候看我位置那里人声鼎沸的。
挤进去一看，爱情动作片正激烈呢！
尼玛啊，谁让你远程上老子电脑看片的！
你开门，老子保证不打死你！！
比我漂亮的人都死去吧
甲：假如你有一天见到了阿拉丁神灯，你会说出什么愿望？
乙：我会说，比我漂亮的人都死去吧！
甲：瞬间，世界上就剩下你一个女人了！
一阵风都能吹的走的
一位发福的中年妇女，对旁边的人炫耀：
“我年轻时，
也是一阵风都能吹的走的！”
旁边的人瞥了她一眼说：
“啥风？台风吧！”
要不要我帮忙按一下
我刚进电梯，一位女士牵着条又大又壮的德牧跟了进来，
狗狗力气很大，女士两只手费劲地牵着狗链不敢松手。
我绅士地问：“你好，请问到几楼？
要不要我帮忙按一下？”
女士说：“１５楼，谢谢。”
我点点头，
用尽力气一把将狗按倒在地对女士说：
“快，我按住它了，你可以按１５楼了！”
关键我是联通的
今天上课，同学跟我说，买了个移动电源我说好啊，
省的天天借老子手机他竟然来了句，
关键我是联通的，
不知道移动的电源能不能
给我充电啊我当时
就有种想弄死他的想法！
只找到４毛
那天在街上，突然内急，找了半天终于找到一
个收费公厕，阿姨说５毛一次。
我搜遍了全身，只找到４毛，
无奈事情紧急，最后愣是憋出来一句：
“阿姨，我只有４毛，少尿点行吗？”
我金项链呢
一牛逼人物来澡堂泡澡，出来后发现自己金项链没了，
大吼：“我项链呢？尼玛，
我金项链呢！”
把我吓的够呛“大哥，
你金项链不是在那儿吗，
在池子里漂着那个。”
就买上次那种，闻着挺香的
刚刚男朋友陪我去逛超市，顺便买姨妈巾，我就挑了一会，
男朋友等的不耐烦了，
说了一句：就买上次那种，闻着挺香的。
全场寂静了，我不认识这二货！
奔跑吧，皮卡丘
有一朋友喝多了，喝到断片，同学家睡觉，第二天起来同
学告诉他你把我的松鼠放跑了，
这朋友道歉到，不好意思啊喝多了！
我怎么放的啊！答曰：你打开笼子对它说，
奔跑吧，皮卡丘！！
你追过男孩纸么
今天同事小姑娘问我：楠姐你追过男孩纸么？
我说追过，我外甥刚
会跑的时候，我天天追着他！
我这什么电池都有
刚去手机店买电池，老板：我这什么电池都有。
我：哦！什么都有么？
老板：嗯！骗你是小狗！
我：好吧！给我来块ｉＰｈｏｎｅ５ｓ土豪金电池！
老板：滚！
喜欢什么运动
一男跟女的搭讪，问女的喜欢什么运动，
女的想想很淡定地说：
“嗑瓜子。”
明天开始新工作，加油
我在广告公司找了份新工作，晚上在朋友圈写道：明天开始新工作，加油！
第二天起来看到朋友回复：加油站上班注意安全。
咱这辈子还有啥遗憾没
哥哥从外地来探望，晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。
聊至深夜，我问：哥，
你说咱这辈子还有啥遗憾没？
哥迷迷糊糊，回答：
我觉得这被子太薄啦…
寒假在家计划干嘛了
我问舍友：“寒假在家计划干嘛了？”她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。
我心里暗暗想，哇，土豪吧！还建有机场！
接着他说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪。。。”
寒假在家计划干嘛了
我问舍友：“寒假在家计划干嘛了？”她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。
我心里暗暗想，哇，土豪吧！还建有机场！
接着他说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪。。。”
寒假在家计划干嘛了
我问舍友：“寒假在家计划干嘛了？”她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。
我心里暗暗想，哇，土豪吧！还建有机场！
接着他说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪。。。”
看我的
今天上课前面座了一位女神级别的女生，欣赏了一节课啊，光看她了，
课都没听，下课休息，
女神从包里拿出来一瓶营养快线，
拧半天没开，回头和我说：帮我打开好吗？
还没等我接过来，她旁边那女生一把强过去，
看我的，看！看！看你妹！
有没有看到一台白色的卡宴
今天在车站接个朋友，当时车比较多，找不到人，
他问我在哪里，
我说有没有看到一台白色的卡宴？
他当时非常惊讶，问我，你买卡宴了？？？？
我说没有啊，我的电动车就停在卡宴的后面了！
想听真话还是假话
走在街上听见一堆男女的对话，女：哎，那女生好漂亮！你说，我和她谁好看？
男：想听真话还是假话？
女：真话呗！
男：你好看！
女：假话呢！
男：什么妹子？我没看到。。
司机大哥，受我一拜
今天约一女神去吃饭看电影，就刚刚打的送她回家，
由于我们两个性格比较内向，
在车里一路上都没怎么说话，
就在这时司机大哥从后视镜跟我对了一眼，
接着很突然的一个急转弯，
女神就倒向我的怀里一阵娇羞啊！
司机大哥，受我一拜！
老外同事来审核
老外同事来审核，那叫一个胖，目测二百五十斤，
屁股超大公司椅子不大，
审核完他站起来和我握手，
椅子居然卡在屁股上跟起来了……
马桶堵了七八天了
和哥们合租的房子，马桶堵了七八天了，各种办法无果。
昨天哥们买了六条泥鳅
回来扔到了马桶里，今天畅通无阻。
如果你中了五百万
今天问一同事，如果你中了五百万，第一件事做什么。
他拿着手机说，打电话借钱，
把所有认识的盆友亲戚借个遍。
我好奇的问，你不是中大奖了，怎么还问别人借。
这货给我来了句，他们不借给我，
我看他们到时候还有脸问我借不，
我瞬间惊呆了。。。
你是骗我给你收拾桌子
小女子出纳一枚，平时在公司时间比较少，不收桌子，
刚才会计打电话问我找专用收据，
我就跟她说：
“你看看我桌子上，桌子上没有就抽屉里，
抽屉没有就主机上有个盒子里，
盒子没有就文件框里。”
然后一会儿会计姐姐说：
“你是骗我给你收拾桌子还是咋的，都没有！”
心中的幻想伴侣
我发现很多女人都觉得范冰冰是美丽的标杆，但是在男人眼里可能不是这样，
桃腮杏面明眸朱唇，这当然好，但不是决定性的。
某大学对全校１５００多名男生问
卷调查他们心中的幻想伴侣，
选范冰冰的只占３％，
而选大胸翘臀柳岩的竟然占到了３５％，
这难道还不能说明问题吗？当然了，
剩下的６２％都选了王力宏。
和一朋友去钓鱼
和一朋友去钓鱼，不知道水里被谁丢了一胸罩被那朋友给钓起来了。
那货直接丢了句，尼玛，刚刚钓到一只美人鱼，
不过鱼跑掉了，胸罩被我勾住了！
平安夜给我送个苹果好么
小妹：哥哥，平安夜给我送个苹果好么？我：不送，外国人的节日，凑什么热闹啊……
小妹：哼，坏哥哥，一点也不好，
平安夜了连个苹果也不给我买，
不跟你玩了……
我：好吧，给你买
小妹：嗯，那我要个５ｓ！