幽默冷笑话微博

　　你还想看多远

　　“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么?” “太阳。”病人回答。“那你还想看多远!”

　　这母子俩

　　昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈。”，我当即回了句：“我是你爹!”，给拒绝了。然后就接到我妈电话说：“加我，快!”

　　我还有人要的

　　一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：“你没男人要，我可有的!”

　　这逼装的亏大了

　　有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央，我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光。

　　怒火中烧

　　寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”

　　是我就分手

　　一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问：“是吗?你是让他们分析语法还是解释成语?”小学教师答：“我让他们改错!”

　　客官要自重

　　昨晚去KTV找小姐。美女：“请问先生需要什么类型的.?”我：“研究生的都给我出来!”美女：“我就是啊!”我：“两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要!” 美女：“客官请自重，小女子卖身不卖艺。”

　　这就套出来了

　　老爸：“在学校谈女朋友了吗?”儿子：“没有。”老爸：“电脑怎么没带回来?”儿子：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧!”儿子：“没，她自己有。”

　　经理的委婉

　　一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理看到很反感，就叫来一个服务员，说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。”

　　凶悍的蚊子

　　昨天晚上一直都没睡好，打死了一只蚊子，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐!唉!

　　晏子出使楚国

　　楚国人想侮辱他，因为他身材矮小，楚国人就在城门旁边特意开了一个小门，请晏子从小门中进去。晏子说：“如果这么小的洞我都能进去的话，我就不是晏子了，是小燕子。”

　　你是女的

　　“木兰，我喜欢你!我们在一起吧!”“卧槽你知道我是女的了?”“卧槽你是女的?”