有的女人乐意花时间
刘运光是专作女式服装的小商人，他经常把服装弄得又散又乱。他的老婆说：“你为什么不为女顾客着想，把衣服摆整齐。”
他说：“我是想增加那些娘儿们的成就感，让她们拼命翻，找到满意的服装。”
他的妻子说：“你太浪费别人的时间，图财害命。”
他说：“她们虽然钱花不起，但是时间乐意花。”
谁是我舅老爷，我是孙子
机场里，有一八岁的男孩高高地举着一个大大的牌子，目不转睛地盯着从机场出来的人，焦急地等待着他要接的人。只见牌子上写着几个醒目的大字：谁是我舅老爷？我是孙子！
那得看你能活多久
A：你说咱们得穷到多大岁数？B：那得看咱们能活多久了。
色司机
晚上打车回家，路上遇到个美女在挡车，司机果断减速。我想，能捎一个这样的美女也蛮不错的啊。没想到出租司机说：“你下车吧，钱不要你的了。”
中个屁
A：“买彩票了，怎么样，中了吗？”B：“这个月都不用挤公交了。”
A：“中了？”
B：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。”
A：“……”
原来你也不要脸
甲骂乙：“你真不要脸。”乙反问：“给你要吗？”
甲随口答道：“不要。”
乙大笑：“原来你也不要脸。”
到底谁聋
老李怀疑太太耳聋，便走到她身后几米，然后问道。老李：淑芬你能听见我说话吗？太太没有答应，老李又往前走，说。
老李：淑芬你能听见我说话吗？太太依然没有应声，老李又往前走，到了太太身边，然后又问。
老李：淑芬你能听见我说话吗？
太太：能，这是我第三次回答你了。
用电脑看电影
中午叫上宿舍同学出去吃饭，同学正在用电脑看电影，我说去吃饭吧，他说稍等一下。他记一下看到哪了，然后这货就用手丈量了一下电影的进度条……
的哥霸气了
昨天半夜打车回家，坐后面，走了有三分钟，突然从后视镜里看见的哥在睡觉，是的，你没有看错，他闭着眼睛开着车。
刚要喊他，他突然睁开眼睛了，
问我“兄弟，有驾照不？替哥开一会，哥累的不行。”
然后，我就霸气的开着出租回家了……
谢谢你抬举我
小吴把小轿车停到泊位，从口袋掏出五元钱交给车位旁的人，那个人没有接钱。小吴自言自语地说：“停车费涨价了，五元不够。”
他掏出十元给他。那人还是没接。
小吴问：“你到底要收我多少才满意。”
那个人说：“我不是你施舍的乞丐，我是等人的。”
小吴说：“我以为你是停车收费员。”
那个人说：“谢谢你抬举我。”
老太太排队
一头发发白的老太在医院里的挂号处排队，看着排着长长的队，老太自语道：“今天怎么没有叫号的啊？”过了一段时间，终于轮到了老太，谁知她拿出一张折子和厚厚的一沓钱递给负责挂号的姑娘，说：“闺女，给我存5000，活期的！”
采取双姓
我大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。
吵了两天，最终决定，采取双姓。
于是，他们给女儿取名“王王蔷”。上户口去了……
尼玛，你游泳还能掉肉啊
朋友是一个胖纸，喜欢游泳。大家都知道现在的室外游泳池不是很干净，经常会有一些烂树叶之类的漂浮。
有次这货去游泳，一硬物漂浮过来，伸手一抓，尽然是块五花肉！
GC是这货立刻一脸惊恐地全身上下摸了一遍，然后摆出一副如释重负的表情淡定的游走了。
尼玛，你游泳还能掉肉啊。
导演怎么就没想到呢
偶像剧，男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚，变成盲人默默消失。后来被女猪脚找到各种相认各种感动，老妈被感动得稀里哗啦的，边抹眼泪边说:“只捐一只眼不就行了，俩人就都能看见了。”
我想说：“妈，好主意呀!导演怎么就没想到呢!”
这招确实很损哈
全校去海边春游，晚上篝火晚会玩真心话大冒险！我输了，被要求买串糖葫芦送给隔壁班最漂亮的女生，差点被人家班男生集体用眼神杀死。
GC是又输了，尼玛啊，这些没人性的竟然让我去把糖葫芦要回来！
让人生富有意义
在一场婚礼上，主持人忽然宣布：“下面，请在场的所有已婚男士，站到那位令你的人生富有意义的人身边去！”顿时场面大乱，酒保几乎被挤死。
打车回家遇美女
今天打车回家，路上遇到个美女在挡车，司机果断减速。我想，能捎一个这样的美女也蛮不错的啊。
没想到出租司机说：“你下车，钱不要你的了。”
有钱了买公交车
等我有钱了，我就买辆公交车，专门走公交专用车道，专门停公交车站。等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车！”
雕象可真多
出租车司机拉了一名外地乘客绕路。绕到第6圈时，乘客指着路边的一尊雕象说：“你们这的雕象可真多，一路上我看见了6尊一模一样的。”
司机一惊，说：“我们这就爱在路旁立一样的雕象。
乘客说：“哦，原来如此，不过还有一点我不明白。为何6尊雕象,每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果？”
红烧王八蛋
六男一女上饭馆吃饭，席间，服务员上来一道菜，一顾客问:啥菜?服务员道:红烧王八蛋。顾客又道:你给我们分一下。
服务员为难道:咋分?你们七个人六个王八蛋。
要吃，要吃，我要吃
今天买了两袋咪咪休闲小点心，出门碰上一同学。就问他“我有两个咪咪，你要不要吃一个。”
说完，两人脸巨红，姐仓惶而逃……
你的伙伴太不厚道了
前几天，在街上和一群混混发生摩擦，对方十几人，我们才四个人。眼看就要开打了，我就对身边的伙伴说：“快！去叫人！”
丫的！没想到他们三个异口同声的答了一声好！然后就跑去叫人了。
尼玛的，叫人用得着三个人都去吗？搞得我像李小龙一样，一个对十几个。
刚回国就被偷了
刚刚回国，到家之后发现包被翻了，可是什么都没少。里面还多了一张条，条上写着：“这么好的包里面居然不装现金，真伤老子的感情啊。”
找神仙应聘或找龙面试
小白从大学毕业后，一直没就业。邻居老伯问他：“你想找到什么工作？”
小白说：“我是管理专业毕业的，想做一名主管。”
老伯说：“你去神仙那里应聘吧！他们正六神无主呢。”
小白说：“我不是要做高高在上的人，只想当一个老大。”
老伯说：“那你找龙面试，因为群龙无首。”
傻子取款
有个傻瓜捡到一张银行卡，于是在ATM插卡取钱。插卡后语音提示说：“请稍候。”傻瓜听到后就说：“好的。”
接下来提示说：“请输入密码。”傻瓜不知道什么是密码，就问ATM：“什么是密码？”
但是没有回应。傻瓜以为它听不清粗，于是再问一次，还是没有回复，傻瓜继续问。
ATM取钱有时间限制的，没多久，卡被吞了，语音提示说：“请在3天后到银行取卡。”
傻瓜发疯地问：“银行在哪里啊，在哪里啊？”周围的人都爆笑。
不用羡慕
女A：真羡慕你有一双迷人的大眼睛。女B：羡慕啥呀，整容整的。
女A：真羡慕你的大胸。
女B：隆胸隆的。
女A：真羡慕你这么有钱。
女B：信用卡透支的。
女A：真羡慕你有个有钱的父亲。
女B：那是我男朋友。
北京山东上海的考生
北京考生：老爸，我考了530，比一本分数线高53分！ “儿子真有出息，走去上海旅游去！”山东考生：爸，我530，跟二本线差了20分 “真没出息，别上了，滚上海打工去吧！”
上海考生：“爸，我230，送我出国吧” “行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工。”
我替他手酸
老爸下楼买米，回来的时候气喘吁吁，老妈不屑地看了一眼：这才多大岁数，连袋米都扛不动？老爸：不是扛不动，是手酸。
老妈：好好的，手怎么会酸？
老爸：坐电梯酸的。
老妈：坐电梯手怎么会酸？
老爸：碰到了老王。
老妈：这又与老王有什么关系？
老爸：老王扛了三袋米，我替他手酸。
还是有儿子好
一个生意人娶了老教授的唯一的女儿，都说没有儿子的老人可以把女婿当成儿子来对待，女婿也没有二心也把老人当成了自己的老父亲，有什么事都想跟老人说一说。一天，女婿回家后跟老教授说：“今天少赚了三千多元，真是可惜啊。”
老教授说：“做人啊不能太贪，赚点就行了。”
过了一阵子，女婿就高兴地说：“今天见到一对母女俩儿，挺可怜的，我就让利了，没赚那么多。”
老教授生气地教训道：“你是个生意人，能多赚一分就多赚一分，怎么可以有常人的同情心呢？”
女婿听了很是茫然，以后的日子，有什么生意上的事就再也不跟老教授说了。
从此，老教授却逢人就说：“还是有儿子好啊，女婿怎么也不跟自己一心，回家以后，连个屁都不放。”
下次玩牌的时候试试
小明：“知道吗，每一张牌都有一段故事，比如一条，其实是一个公主，被嫉妒的母后诅咒，变成小鸟，烙印在牌上。只要亲吻它，并把它推倒在牌桌上，它就会变成公主”鱼头听得目眩神驰：“真的假的？”
于是拿出那张一条，亲了下，往牌桌上一推。
小明：“胡！”