生死攸关
爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。
他在你的公司里投了五百万的人寿保险。
不打女人
今天我看见一个家伙欧打一个女人。
有，我跑上去告诉他：揍一个女的不是什么英雄好汉，为什么不揍男的？
后来怎么样了？
后来我就不省人事，什么也不知道了。
献计
妇女甲：我丈夫只关心足球，你看，我怎样才能将丈夫的注意力从电视上转到我身上来呢？
妇女甲：要是这也不奏效呢？
妇女乙：那就在背上贴个号码。
告密
妇女甲：她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘密！
妇女甲：天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。
朋友吃西餐
一天,十个朋友一起去吃西餐,最后一道菜是甜食----十分精美的小糕点.不知厨师为什么多放了一个共十一个.每人一个吃了都说很好吃,也都想吃,但都不好意思再拿.因盘上只有一个糕点了.这时甲对乙说: 老李,你家有老母,这个你拿去给你母亲吃吧.乙对丙说: 小张有小孩,这个你拿去给你的儿子吃吧.大家正在推来推去时,突然电仃了,只听到 啊地一声.这时电又来了.只见九把叉子,插在一只手上……礼品
夏尔对未婚妻说：亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。为什么是22颗呢？
和您的岁数一样。
原来是这么回事，未婚妻暗暗地责备自己，要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。
拒绝拍摄
电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起嬉戏的镜头，可是女主角却坚决拒绝拍摄。
那能说明什么？女主角说，我是在妇产医院里出生的，我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照样爱吃肉。
太伤自尊
1,一天我上大街买好化装品回来在街上走,迎面来了两位小姐,她们看了我一眼,说: 现在马路上做化装品的推销的人真多.…….
2,一天我带侄子去公园玩.一位大妈问我:说 这是你的孩子吗?我说不上,她就说: 你当保姆的,对了,你这样漂亮,要当心你的男主人.…….
3,一天我在路上走,看到一个小陔摔倒在地上哭,我好心地把他扶了起来.这时正好陔子的母亲看到了就骂道: 你这个人不长眼的,连这么大的小陔都看不见.我……..说不清了.
4,我下班乘公共汽车时.因人多有点挤,我上车时,手碰了一下一位男士的口袋,他警惕地摸了一下口袋,说: 还好,钱包还在.
5,我在路上正要拿钱时,丢了伍角钱在地上,我正要去拿时,有一个要饭的人先抢一步把它拿走了,还对我说: 你下一次看到地上有钱时,动作要快.我就比你快.他把我当作……
闲聊
两位同事在走廊闲聊，一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁边走过。其中一位男子目不转睛地盯着她，情不自禁地说：真是一位美人！
她吗？这不可能！
我说你。
名字和尸体
有一天李太太陪老公一起去参加李先生的同学会走到会场上的时候见到了李先生的初念情人。于是李先生毫不犹豫的给太太介绍这位是：小芳。介绍完之后李先生以为世界大战要爆发了，因为他曾经跟他太太介绍过小芳长的太丑才和他分手的（他的目的是想跨自己的太太漂）结果小芳一看就知道比现在的李太太漂亮，可是李太太非常大肚的笑笑说：哦哦！小芳，我终于把你的名字和你的尸体结合了。说完看了看李先生。
婚姻失败
我的两次婚姻都失败了。
第一个老婆，走了。
第二个呢？
她不肯走。
热情的邻居
阿强和太太的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他俩正忙得不亦乐乎，忽听门铃响了。阿强太太打开门时看到一位中年妇女站在门外，她说是住在隔壁的邻居。阿强大太邀请她进来，并向她道歉说屋里大乱，没地方坐。
阿强夫妇相互看了一眼，感到很惊讶。
这时阿强太太说：可是，我们不是新搬来的，我们在这住了已经两年了，明天我们就要搬家了。
结婚有益
一位老学者对其弟子说：孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福，如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。
盘子是怎样打碎的
一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子，主人看见了碎片，就问是谁打碎的。
怎么打碎的？
仆人一时没找到合适的词语表达，便着急地把另一只盘子用胳膊碰掉在地上，说：就是这样打碎的。
失火
一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。赶快通知电视台、广播电台和所看各家报社的记者。主人吩咐女仆。
好吧，先生。可消防队还要不要通知呢？女仆问。
与味无关
穿戴体面的先生走进餐馆。他坐下后，看了菜单，便点了客汤。堂倌给他端了上来。一会儿，他把堂倌叫来说：这汤我没法喝。
堂倌更是惊讶不已，不明白这究竟是怎么回事，他又再对这位先生说什么，去把经理叫了来。
经理走过来恭敬地问道：这汤怎么啦？这种汤是最受顾客欢迎的，因为它的味道特别好。
哦，我没说这汤味不好。可是我没法喝，因为你们没放调羹呀！
下岗
A君下岗半年有余，一日高卧家中，忽一贼持刀闯入，呼：抢劫！
贼日：汝何时下岗？
曰：去年十月！
贼大怒道：某今年一月始下岗，尚出来抢劫，汝下岗半年，竟还在家闲着？！
应征保安
一个身材瘦小、面目和善的男子去应征夜间保安工作。雇主打量了他一会，说：我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的家伙。他应该疑心所有的人都是坏人；他要有炯炯如电的目光，睡觉时也睁着一只眼；他应该有机警过人的听觉，极微小的声响也瞒不过他；他应该有雄赳赳的身躯、杀气腾腾的个性，易怒、凶恶，谁侵犯了他，他会变成恶魔般的人物。
那么，应征者说，让我妻子来干吧。
实在惋惜
汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去，所以天天给它减食。
时髦理由
你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发！’
同病相怜
一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。教授走到农夫跟前问道：你为什么一个人在这里吃饭啊？
真糟糕，教授说，但要修理一下也不会十分困难，让我来看看。
还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：滚，你这个老流氓，不然我就杀了你！教授赶快退回来。
那个农夫坐在路当中显得非常苦恼，教授走到他跟前，用手抚着他的肩头：没关系，他说，我家的烟囱有时也倒烟。
小儿麻痹的乘客_有苦难言
有一次在日本的地下铁中, 有位小儿麻痹的乘客在月台慢慢地走向另一头.
小儿麻痹的乘客不想理他, 仍旧依自己的步伐前进, 年轻人索性超前他, 然後再放慢步调等他赶上来.
此时, 一位穿着西装打领带理平头, 看似日本黑社会分子的男子从後头奔来,一脚踢在小儿麻痹的乘客的身上, 大骂: "人家小儿 麻痹已经很可怜了,你还学人家!" 接着拳头如雨点下......
而那年轻人见景则迟迟不敢恢复正常, 始终保持原姿势前进……
三月桃花诗
宿舍里的我有点笨，也有点小聪明，去年的今日我们去踏青，满山的桃花遍地红。过了一个月桃花已经谢了，但是又过了一个月，我们很惊奇的看到又有了花，觉得是奇迹！
朋友们听了，当场倒地！
让我老婆看看
一个穿得破破烂烂、脏兮兮、浑身臭哄哄的乞丐对一个男人说：求求您，可怜可怜我，给点钱吧！喝酒喝成这个样子的吧？！
我不喝酒。
那就是抽烟抽的？
我也不抽烟。
那你跟我走，上我们家去吧。我要让我老婆看看，不喝酒、不抽烟的人是什么样子!
我和“我们”
胖子和瘦子同时在树林里发现一把斧子。胖子高兴地说：瞧，我发现了一把多好的斧头！
不！是我发现斧头的，它应该属于我！
胖子大声叫道。他们正在争吵时，斧头的主人追过来了。
胖子着急地说：我们现在逃不掉了。
瘦子马上反驳道：不要说‘我们’，你应该说‘我逃不悼了’，对吗？
复伤妙法
一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨的求婚者不再向她追求。
嫁他？她气愤地说，我要先看他上吊哩！
相信我吧！邻人说，假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。
友好的同情
年轻的妻子满面愁容。
噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。
唉，这不该使你焦急不安。女友面带微笑地回答，要是你知道他现在在哪儿，大概你会更加感到痛苦。
上荧屏
电视台反复播映着寻人启事：和子，你在哪里？看到电视后，赶快回家，你丈夫在焦急地等着你。在播映过失踪者的照片后，电视播音员又继续说：和子的丈夫，你一定很难过了，但你思考过没有，妻子为什么突然要离开你呢？……
正在看电视的丈夫默默地回答：我怎么会知道呢？我的妻子总是想让她的照片通过电视到处传播，哪怕只是一刹那也好……我们只好想出这个办法。现在她如愿以偿了，她马上就会回到家里来！
靠山吃山
毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。
明明：这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。
惠惠：这有什么稀奇。我叔叔在百货商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。
莉莉：真是少见多怪。这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已经同一个女青年同居，说是试婚。
遗传与环境
教授：遗传与环境有何不同，杰克？
教授：很好，请继续说。
杰克：如果孩子生下来像邻居，那就是环境。