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1、最近减肥，感觉瘦了1公斤，想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样，不禁一阵心喜，冲着儿子开心滴说：“儿子，你马上就要有个漂亮妈妈喽！哈哈哈”。

一旁的老公大喜道：“这么说，我可以二婚啦？”

尼玛！

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2、半夜醒来，发现老公正看着我发呆。

“你不睡觉瞪我干啥。”

“睡不着。”

“睡不着你数羊。”

“经常数，没意思！”

“那你就换一样。”

“已经换了，这不正数你脸上的雀斑嘛！”

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3、四年前，老婆对我说办个卡，每人每月往里面存五百，我拿卡，她知道密码，谁都不可以花，也不要告诉孩子们里面有多少钱，到死后，给他们个惊喜！

直到昨天我发现她把卡绑到了微信上，还绑在另一个购物网站上，然后我一查，卡里还有几块钱，老婆，你就不怕我们死后，孩子们看到只有几块钱后，连纸都不给我们烧了吗？

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4、不知哪个手贱的拍了我在KTV抱着公主喝花酒的照片发给我老婆，她像疯了一样要跟我拼命，我机智地跟她解释：“这个是我女同学！”

她冷静地思考了一下，还是有些不信，问道：“真的没花钱？”

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5、跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水，他能听懂。

跟他说老公我发烧烧的有点口渴，他就不懂了，冷静回复：那你多喝水啊。。。

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6、“老公，有款包包特好看，今年最新款，你就送人家一个嘛。”老婆电话里撒娇道，实在没辙只好答应。

下班后老婆问我：“包包买了吗？”

“买了。”

“包包呢？”

“按你的吩咐送人家了。”

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7、有个彪悍的老婆是怎么样的？俺家媳妇儿说了：丁丁所有权是你的，但使用权是我的。如果不是我使用过了，我让你所有权都没有！！！

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8、穷得不行，和老婆讨论理财方法，老婆说，买限量款包包啊，可以升值！

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9、老公对酒精过敏，一次和他同事出去吃饭，讨论喝什么酒，人家都知道他不能喝，所以就不征求他意见了。

结果我老公不愿意了，我不能喝我媳妇能喝呀，我就想问问有这么坑媳妇的吗？

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10、“老婆，我可以去阳台站会吗？”

“你怎么想的，大半夜还这么冷，你去阳台干啥！感冒了怎么办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎么办！”

“但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了。。。”

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11、老婆：老公，你身上有零钱吗？

老公看了一眼老婆：我身上怎么会有零钱？

老婆啪的一下，然后问道：尼玛，不老实，你身上没有零钱？我早上给你的五块钱呢？

老公：老婆，对于我来说，五块钱可是一星期的生活费，这么大数目，怎么会是零钱？

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12、老婆失踪后，老公第一时间到警局报案，

Pol.ice对老公说：请你先冷静冷静！你这样一直笑没办法录笔录。。。

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13、晚上和老婆去散步，满天的星星特别美，我坐在草坪上，老婆在我背后，我仰望着星空，心里一片幸福的安宁，说道：“好想一直这样和你背靠背，依靠一辈子。”

她一把掐住我脖子：“老娘是趴在你背上的！”

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14、今天和老婆一起逛首饰店，老婆看中一款好几千的钻石戒指，我不想买，张嘴说了句：“这戒指这么贵是加了什么属性吗？是加攻击还是加智力啊？”

营业员看了看我身边的老婆，说：“加什么属性我不知道，反正今天你要不买，你老婆的愤怒值能加满，你信不？”

我。。。

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15、早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了，许久老婆醒来兴奋道：谢谢老公的礼物。

我装作茫然：圣诞老人送的吧。。。

老婆鄙夷的附喝到：也不是什么正经的圣诞老人，随便的掀人家被窝。。。

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16、老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？”

老公认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧。。。”

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17、“老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。”

“拍好了，可以把肉还给我了吧？”

“明明是我的，有图有真相”哈哈

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18、老婆：老公，你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？

老公：戴毛线手套最好。

老婆：滚。。。

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19、老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。

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20、老婆：“老公，我以后怀孕了，你会不会背着我出轨呢？”

我：“宝贝，不会的！”

老婆：“那你的意思是会光明正大的出轨了？”

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21、陪老婆逛街，一个手提了很多东西，老婆心疼的说：“一个手别提那么多东西，感觉好像我欺负你一样。”

心里一暖正要说宝贝我不累。

那二货马上说道：“你两个手提嘛。”

我。。。

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22、今天出去玩，我给老婆说，再过一两年咱家的大众车就要烧机油了，得好好保养保养啊。

结果老婆来句：那烧机油之后，是不是就不用烧汽油了。

我。。。

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23、大哥跟嫂子吵架，双方都找来人，看阵势要干仗。

开打前，我哥发话：“别动你嫂子，其他人使劲打。”

嫂子也发话了：“别打我老公，其他人随便打。”

其他人。。。

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24、养猪大户和媳妇吵架后想讨好她，提前下班买了个包放在桌子上，躲进卧室，想看她惊喜的反应。

等了很久，她下班回来，推开门看到包，神情立马慌张起来，掏出手机打电话说：“你干啥呢，我跟他现在就是吵了两句，还没分呢！你咋这么着急呢？”

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25、老公惹我生气，一天没有理他。晚上我刚躺床上，他就屁颠屁颠的拉个被子拿个枕头准备去沙发睡，我一把拉过被子沉着脸道：你以为我会轻易放过你吗，TMD赶紧给我滚上来！

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26、今天情人节，早早就醒了，侧头一看，老公也醒了。

他看着我，我看着他，相互暧昧一笑。。。

我羞涩的对他低声说：“老公，你干啥都答应你。”

他一骨碌坐起来：“说话算数，你起床出去买煎饼果子，我要两个蛋的。。。”

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27、自从有了儿子，老公就和我们分房间睡了。。。

每次想啪啪啪我就去老公房间找他，今天晚上我躺在老公怀里幽怨的说：“自从我们分床睡以后，每次都是我主动来找你，儿子都一岁了，你一次都没主动找过我！”

老公：“你一个月来找我25天，我TM哪有时间找你？”

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28、跟老公吵架，吵的很厉害，老公拿起结婚证就要撕，我大喊：撕，你撕，撕了就离不了婚了！

MD，他居然不撕了。。。

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29、和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱，我跟媳妇说：“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”

媳妇看看我说：“你不是那块料。”

我：“难道我去卖唱还会被饿死么。”

媳妇叹了口气，道：“不，你会被打死的！”

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30、媳妇怀孕了，她对我说：“怀孕时期，我眼睛不能看邪恶事物，你要时时刻刻的微笑。我耳朵不能听嘈杂的声音，你要对我温声细语。你说话还要文雅，不能带‘他妈的’。这就是胎教！生啥样的孩子全看你的了。。。”

我去！想当一个好父亲可真不容易！！！

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31、婚礼上，司仪：“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎？”

新娘羞涩的说： “我的郎。”

“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢？”

新郎抢着回答 ：“我的娘。”

顿时场面就Hold不住了。。。

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32、老婆：老公，我感冒了。

老公：怎么回事？

老婆：不知道，流鼻涕了。

老公：是不是昨天夜里被窝的风刮的太大了？

老婆啪啪啪，道：没正经！

老公：轻点，扇耳光也有风。。。

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33、女汉子老婆回到家，见面就嚷嚷：“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就发现手机没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿猛削，那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说，大姐，你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。”

我：老婆，你出门忘带手机，你那诺基亚在床上。

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34、刚刚洗完了澡，禁不住大叫一声：“我出浴了。”

老婆：“出浴这个词，是你能随便拿来用的吗？知道的，是你洗了个澡，不知道的，还以为你刚刑满释放呢！”

我。。。

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35、今天，我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：“开门，送盒饭。”

媳妇：“没叫。”

闺女：“送快递。”

老婆：“没买。”

闺女：“交电费，查水表。”

老婆：“都交过了。”

闺女：“小丽，开门，我是你王哥。”

我在旁边笑，这娘俩，可真会玩啊。

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36、“老公我嗓子疼。”

“啊，那怎么办？你想吃点什么？”

“我想买个包润润嗓子。”

我。。。

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37、老公使劲捏了下我的胸，我说：幸好我的胸不是假的，否则要爆了。

老公冷冷的说：见过假一百的，还没见过假一块的……

卧槽，还能不能愉快的玩耍了！

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38、惧内的好友，跟媳妇领完证出来，第一句话是：当了这么多年孙子，今个。。。

然后他媳妇瞪了他一眼，他憋出一句：今个终于落上户口了 。。。。。

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39、今天早上，老婆煮了一碗汤圆端到我面前：“亲爱的，来尝一个。”

当时那满满的幸福感忍不住在儿子面前炫耀起来。

我：“儿子，看到没这就是老婆。”

老婆：“熟了吗？亲爱的。”

我：“不错，老婆！很好，很完美。“

我正要用勺子吃时，老婆：“你滚远点，来吃吧儿子，熟了，赶紧吃吧。”

儿子：“看到没，这就是妈。”

我。。。

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40、一天，老婆问我玩过家家吗？

我回答玩过，老婆啪的给我一巴掌。

我捂脸委屈道，玩过家家怎么了？

老婆：我说的是佳佳，她是我闺蜜。

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41、刚拿到驾照，老公说：跟着我受苦了，现在你也有驾照了，我努力给你买辆车你上班开。见我不说话，他接着说：没给你买呢，就感动的说不出话了？

我在想，从家到单位，路上有哪些地方会撞到。。。

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42、出门前媳妇塞给我一沓红票票，还体贴的解释：“男人在外，想买什么钱不够多没面子。”

。。。要不是记得今天是她生日，我差点都被感动哭了～

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43、晚上在床上，性致正嗨中，老婆：老公，你爱我不？

我：爱！

老婆突然用腿夹紧我腰，说：有多爱？是欲拔不能，还是无法自拔。。。

我。。。

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44、有个段子是这样的，老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了？

老公答：马云！

今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！

老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱！

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45、我手机掉地上摔坏了，老婆鄙视的说：“切，你看我这手机摔了多少次了都没事。”

我：“那还不是因为你个子矮！”

老婆。。。

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46、老婆：老公，你是个男人，什么事都我说了算好像不太好。

我：是啊！

老婆：一般都是男主外女主内，要不这样吧，以后在家里我说了算，在外面你说了算。

我：好啊！

于是从此之后凡大事小事老婆总会说：咱们回家再说吧！

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47、星期天，女儿坐在地板上看平板，乐得前仰后合的。

忽然，伸手一摁锁屏键，呼的一下站起来，蹭蹭蹭的跑窗子下的小课桌旁边坐了，拿起铅笔，低着头，刷刷刷的做作业。

我一看情况紧急，没时间退出游戏了，啪的一声将电脑合住，捡起身边的拖把，装模作样的拖地，干得热火朝天的样子。

这时候门一开，果然，老婆回来了。

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48、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像呀？”

老公看了看我：“胸最像。”

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49、我说老婆好吃懒做爱打扮。

老婆说，你只能看到缺点，怎么就看不到人家的优点呢？

我说你还有优点？

老婆说：一般旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、不讲理、不干活，我这可不是一般的旺夫啊。

我。。。

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50、出去聚会，老婆说：别喝多。

我说：我什么时候喝多过？

老婆：你TM那回没喝多，喝断片了你还能记得？！

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51、老公房里床边只有一边有插座，每次充电就只能一个人充。

我很郁闷，问其原因。

老公说：“当初没设计，因为，我没想到我能娶到老婆。”

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52、“老婆，我错了！我从小骗父母，念书骗老师，现在还骗你，我发誓我再也不骗人了！”

“啪”老婆甩了我一耳光，”你TM连自己也骗？！”

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53、老公又拿我胸说事，说我平胸。。。真是叔可忍，婶不可忍！！！

我尴尬半天后，回道：知道地球为什么是平的吗？因为它大！

这二货又来来句：TM劳资又没站在你胸上！

我!@#!@#

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54、老婆怀孕了，她说：“第二次有想吐的感觉。”

我：“第一次是什么时候？”

她：“刚认识你那回！”

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55、陪老婆去菜市场买鱼，来到摊贩前，老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡，这时鱼盆的一个鱼跳了起来，落下时溅了老婆一身水。。。

老婆来了句：老板就要这条了，小样看我回去怎么收拾你。。。

吓的我一个机灵。。。

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56、跟老公玩剪刀石头布，输了的脱一件衣服，很快俩人就光了。。。

老公羞涩的说了句媳妇我想跟你负距离。。。

然我默默地把手指头塞进了他的鼻孔。。。

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57、老婆：“我今天吃的好饱，躺在床上都动不了了，可是我又想减肥，怎么办？”

我：“下床，在屋里来回溜达！”

老婆：“可是我懒得下床。。。”

我：“那就在床上来回滚！”

老婆：“可是我也懒得动身子。。。”

“求你别发语音了好不好？哪怕受累动动手指打些字，也许都会有蛮不错的减肥效果！”我苦口婆心的劝道。。。。。。。

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58、一哥们的媳妇，为了防止他在外面撩妹，冒用他的微信发了条朋友圈内容如下：你能体会天冷撒尿丁丁掏出来，伸不到裤子外面的忧伤吗？

关键是他媳妇还不让他删。。。

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59、放假了，老婆问：如果有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩？

老公：我说实话你不许生气昂，我会带年轻点的！

老婆：那明天你带女儿出去玩，我明天逛街！

老公!@#$@#$

套路。。。都是套路。。。

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60、老婆：“老公，咱家谁最有权威？”

老公：“当然是你啊！”

老婆：“错了，咱家你最有权威，你是一家之主嘛。”

老公：“老婆，你权威，你说的对！”

老婆：“那你现在告诉我，咱家到底谁权威？”

老公。。。

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61、近几日老婆老是怀疑我在外面有事，沾花惹草。。。

我就问她：你是觉得我颜值高啊，还是钱多啊？别瞎想了，不会有事的。

媳妇：我觉得你混蛋。。。。。。

我。。。

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62、“老婆，我想去阳台站会儿。”

“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下啦，这个家怎么整！”

“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。。。”