我都成黄脸婆了
老公是个铁杆球迷，晚上熬夜看欧洲杯，白天睡大头觉。我既干着繁重的家务，又每晚休息不好，再加上心情烦燥，皮肤又黄又粗糙。
这天，我终于忍无可忍，冲老公发火了：“你看看，我都成黄脸婆了。”
老公仔细看了看我，一脸认真地说：“老婆，不管你变成啥样，我都不会嫌弃你的。”
倒时差
这些天半夜看球很累，白天得空我就补补觉。老婆抗议：“你一个劲地睡觉，什么家务也不干，像什么话！”
我找理由：“老婆，我在倒时差。”
老婆反驳：“你躺在家里还用倒时差？”
我继续狡辩：“这些天我出国到欧洲神游，你来就一块儿看球，不来就别打扰我！”
老婆气急，收拾东西就要走人。我急了，忙爬起拦住她：“你这是要去哪儿啊？回娘家？”
老婆愤怒地说：“这家都成了你的欧洲旅馆了！你接着倒你的时差吧，我不看球，我要‘回国’了！”
人能和猪一样么
老婆：以后孩子和我，你都得养。我：是是是，再加头猪我就成大户了。
老婆：人能和猪一样么？
我：不都是一样要养么？
老婆：那你跟人睡和跟猪睡一样啊？
我：……
夫妻免费通话套餐
丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。
于是，他跟妻子说：“我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。”
妻子说：“能免多少分钟？”
他说：“三百分钟。”
妻子说：“坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”
情趣
太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么，叫她提醒一下。
太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。”
先生说：“我明白了，老太婆。”
老公买虾
老公没做过饭、没买过菜。一次，老婆有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。
两手空空的回来，对她老婆说：“我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！”
你老公简直就是人才丫
有一晚上我跟老公睡觉，我睡不着觉，让老公讲故事，老公就想快点讲完睡觉，然后就给我讲美人鱼的故事。有一天美人鱼爱上了岸上的王子，于是她就去找女巫，女巫说你可以用你美丽的声音交换一双腿，美人鱼为了爱情同意了。
我就着急的问老公，然后呢，然后呢？
老公接着说，然后美人鱼见到王子，对王子说：啊吧、啊吧啊吧啊吧啊吧……
努力一点，好好干
一男子把情人的电话在手机里设为了“老板”。所以每次情人来电话，老婆看到后，都会说：“快！老板打电话来了！”
男子接过电话后说：“老板叫我去一趟。”
临出门，老婆叮嘱道：“努力一点，好好干！”
长得像你就完了
逛街看到一个好可爱的小朋友。我看看老公，叹了一口气说：“以后要是生小孩，长得像你就完了！”
老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：“要是长得不像我，你就完了！”
请求维权的夫妻
王先生下班回家，看到妻子没做饭，他骂道：“我养你这畜生去做什么？”妻子说：“你真没良心，我帮你做牛做马你就高兴，我要告你。”
王先生说：“你去请动物保护委员会帮助你。”
妻子说：“你这么恶劣，晚上罚你跪磁砖。”
王先生说：“你敢，我会向消费者协会投诉你，请他们维护我消费你的权利。”
他们确实是你亲生的侄子
张三临终前把老婆叫到身边。张三：三个月前，有人告诉我两个孩子不是我亲生的，他们和我一点也没有关系，我不相信，现在我快要死了，你能不能告诉我事情的真相？
老婆：不，亲爱的，你错了，他们和你有关系。
张三：我就知道他们是我亲生的。
老婆：是的，他们的确是你亲生的侄子。
小两口半夜玩电脑
小两口，半夜不睡觉还在玩，老公，怎么慢了？
正在缓冲，正在缓冲，
快点地！
别急，别急，多等一会儿就好了，
怎么不动了？
卡，卡住了，
你就不能让这玩意儿顺畅点吗？
我也没办法， 重做一下吧！
好吧。
第二天早上拿电脑城去，重做了一个系统。
哥们的语文肯定一百分
某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机、动车。”
女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。
婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。
女怒道：“当初你居然骗我！”
男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”
真的能和假的一样吗
老婆花了两个月的薪水，终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。老公：都不明白为什么你们女人总是追求这些不实用的东西，这不跟花露水一样吗？
老婆：怎么可能一样，真的能和假的一样吗？
晚上，老公想和老婆亲热。老婆甩给他一张自己的照片。
老公：你怎么拿张照片忽悠我。
老婆：这不是我本人吗？
老公：假人能真人一样吗？
老婆：嗯，说的很对，现在你明白为什么女人都追求香奈儿了吧？
老公：……
大胆的去探险吧
老公要去探险，出门时对老婆说：亲爱的，我会想你的！老婆：亲爱的，我也会想你，放心去吧，无限风光在险峰，别怕危险大胆的去探险吧！
在老公拿起行李正要走的时候，老婆说：等等，先把银卡密码告诉我，还有你的保险收益人写成我！
家里有点小麻烦
小王一大早打电话给经理：“经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。”“是什么麻烦啊？”
“我妻子丢了500块钱，她正在找呢。”
“她找她的，还影响你上班了？”
“不是，那……那钱在我脚下踩着呢。”
有同感的老婆举手
通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！他
会先问：洗多少？要不要泡一下？
然后问：用哪瓶洗洁剂？
再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？
最后问：葡萄在哪儿？……
有费事解释的工夫，我早洗好了。
让你再骂
丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。于是，他跟妻子说：“我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。”
妻子说：“有多少分钟免费通话？”
他说：“三百分钟。”
妻子说：“是不是所有的话都免费？”
他说：“粗话、脏话、好话一律免费。”
妻子说：“我绝对不办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”
全家都是神经病
丈夫和妻子吵架。丈夫：你简直是个神经病。
妻子：你神经病，你是神经病，你全家都神经病。
丈夫：是啊，我全家都是神经病，你不属于我全家吗？
妻子：……
你现在必须做一件事
夫：从明天起，我来做饭。妻：好的，但你现在必须先做一件事。
夫：什么事？
妻：记住火警和急救医院的号码，当然你的防火意识一定要非常强。
大王一样的女生
中午接机，旁边站了一对情侣。女生穿得很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。
她跟她老公撒娇：“你看我今天穿得好看么？”
她老公很淡定的回：“恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。”
婚前婚后的区别
老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。”我一边看电视一边说：“这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。”
结婚后成了无神论者
“老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗？”“老婆，现在你总该看出来，自从结婚后，我成了一个无神论者。”
老公的理由
一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”老公忘了忘窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”
你也太不公平了
夫：我刚看见你儿子搂着一个女孩。妻：很正常，这个年纪的男孩不都这样吗？
夫：你对你儿子还真是好。
妻：那是，我儿子嘛！
夫：噢，你儿子十几岁就可以在外面搂女孩，凭什么我四十岁就连看都不能看，你也太不公平了，太歧视！
是儿子纵的火
妻子问吴明：“你抽烟的烟灰把裤裆烧了一个孔。”吴明说：“我的消防安全意识很强的，不可能失火。”
妻子说：“难道你的身体会火山爆发，让裤裆起火。”
吴明说：“是我们的儿子纵火，他用放大镜反射阳光到我裤子烧起来的。”
谎报年龄
70岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”
朋友：“你说自己只有50岁？”
老汉：“不，我说我已经90了。”
我要一所大房子
一天睡午觉醒来，看到老公在晒衣服，还很开心地哼着歌。当他哼到“我要一所大房子”的时候，突然转过身来看我，发现我醒了。
他很幽怨地哼了一声，说：“我就知道你要大房子，听到大房子你就醒了！”
用这个方法搭讪不错
那年，他坐在咖啡店等朋友。一位女孩走过来问：“你是通过王阿姨来相亲的吗？ ”
他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型
心想何不将错就错，于是忙答应道：“对，请坐。”
结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。
老婆笑说：“我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪”
我要不是蠢怎么会娶你
男女吵架。男：我当初怎么就和你结了婚，你不做饭，不做家务，天天就知道买衣服打扮，你简直一无是处。
女：你也不照照镜子，看看自己是什么样子，蠢的像头猪。
男：对，你说的很对，非常对，我要是不蠢，怎么会娶你！！