萌宝爆笑小笑话笑死人
萌宝爆笑笑死人：昨晚，儿子刷过牙后又要吃糖，我不让吃。儿子很不高兴地说:“我抗议!早上没刷牙不让吃东西，晚上刷了牙也不让吃!”更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!萌宝爆笑小笑话笑死人(一)
1、春节看到小侄女，我第一句话就是：“考得怎么样啊?”，我要把这种痛苦一代一代传承下去! 小侄女答道：“我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢?” 我……
2、中午吃饭时，老婆问我：“今天我做的米饭硬不硬?” 我吃了一口碗里的米饭后回答说：“不算硬，挺软的，我喜欢吃……” 儿子接过话茬说：“我老爸最喜欢吃‘软饭’……”
3、正在做作业的女儿突然对我说：“妈妈，我觉得有点寂寞。” “寂寞?”我问她，“你知道寂寞是什么吗?” 她：“寂寞就是你不让我出去玩。”
4、儿子特别喜欢吃零食，而且见什么要什么。 一次，跟她出去玩，她又要买东西，我就说：“别买了吧，咱家没钱了。” 他说：“那你快去买点钱去。”
萌宝爆笑小笑话笑死人(二)
1、眼瞅着身边的同事都买了私家车，这晚，我和妻子也谈起了买车的事。“要不咱也买一辆吧，省得在人前抬不起头脸……” 我话音未落，妻子插话了:“拿啥买?去年刚买了房子，家底早花空了。再说，咱家没有传家宝，没啥可卖的。” 小女儿从墙上摘下一张奖状，说：“人家运动员没钱了拍卖金牌，为了买车我也豁出去了——明天到去把我的奖状拍了!”
2、山头上，孩子在放羊;山脚下，母亲在锄草。 孩子很调皮，冲山下喊道：“狼来了……” 当母亲扛着锄头发疯似的奔到山顶时，孩子笑了：“我骗你呢!” 过了一会儿，孩子故技重演，母亲又上当了。 当母亲第三次被骗到山头时，孩子哭了：“妈妈，书上骗人，他们说第三次就不灵了……”
3、儿子拿来一个自己手工制作的小车，得意洋洋地在我面前炫耀：“看，做得不错吧?” 我仔细地看了看，说：“真不错，但轮子怎么一大一小?” 儿子：“家里没有瓶盖了。” 我：“可以买几瓶矿泉水，这样不就有瓶盖了?” 儿子认真地说：“不行，老师说这是环保作业，不能买新的东西，只能利用家里的废弃物来做。” 我向儿子投去赞赏的目光。 这时，厨房里传来老妈自言自语的说话声：“怪了，酱油瓶、醋瓶的盖子怎么都不见了?”
4、一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。 我说：还有哥哥姐姐。 老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三! 儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的.话，你就是小三了好不好!
萌宝爆笑小笑话笑死人(三)
1、一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗?” 儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。” 小姨子忍着笑问：“为什么呢?” 儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥……”
2、上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话，而且一讲起来没完没了。于是我对他说：“以后再打电话要向妈妈请示，经过批准后才能打。” 儿子一脸不高兴：“你不是说过这手机是我们两个人的吗?既然也是我的，我就有权利使用。” “我啥时候说过这话?”我问。 “去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊!” “哎，妈妈老了，容易忘事，哪像你记忆力那么好啊?” “那当然，我是贱人少忘事!”儿子一脸自得地说。
3、放暑假后，我让儿子每天练半个小时的毛笔字。刚开始，他兴趣挺高，可练了几天后，小家伙就有些不乐意了。 晚饭后，儿子要出去玩。我对他说：“你今天的毛笔字还没练呢，先到书房练完字再去玩!”他一听，不情愿地耷拉着脑袋进了书房。 过了一会儿，我决定检查一下。推开房门一看，儿子正专心地写字，再仔细一瞧，书桌上放着他写的两个条幅：写写写作业，练练练书法。我一看笑了：“儿子，想不到你这副对联还挺工整，不过就是缺个横批。” 儿子听了收笔说：“在这儿呢。”说着递过来一个条幅，只见上面写着四个大字：正烦着呢!
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