儿子吃晚饭是东推西推地不肯吃。惹得妻子大动肝火，饭桌上充满了火药味。

儿子怯生生地向我求助，我心软了，为给他解围，我替儿子出了个主意：“乖儿子，快跟妈妈说你要去写作业，这样妈妈就不怪你啦！”

儿子听完后，向我投来怨恨的目光，默默地抓起了饭碗。。。

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厕所里碰到两个小朋友蹲坑，大约

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1、2年级的样子。

其中一个说：“我知道为什么屎拉出来都冒热气？因为我们吃饭的时候都是趁热吃，所以拉出来就是热的。如果你吃根冰棍，拉出来就是凉的了。”

另一个还一脸崇拜的点着头。。。

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我问小侄儿：21点是几点？

侄儿说晚上9点啊。

我又问21点21分呢？

她想了想，语气很肯定的说9点9分！

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午餐，红烧鲫鱼端上了桌，我夹了鱼尾巴到碗里，儿子忽然停下歪着头看着我。“爸爸，鱼有没有屁股啊？”

“有的，在尾巴上！”

儿子一本正经：“那你要注意，鱼屁股里面的屎不能吃啊”。

我喷饭。。。

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老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。

儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。

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小强在日记中写道：“今天去学校补课，在路上看到一对新人结婚，新娘和新郎打扮得都非常漂亮，还租了许多小汽车。。。这得花多少钱啊？要是用在希望工程上该有多好啊。”

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爸爸：小宝啊，快考试啦，你都准备好了吗？

小宝：爸爸放心我早就准备好啦！

爸爸：那就好。

小宝：不过爸爸，能不能再多给我几百块，我没钱啦！

爸爸：我给你的钱去哪了？

小宝：为考试准备花掉了啊！送俺同桌三百，送俺老师五百……

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期中考试，成绩很差，儿子被狠狠的训了一顿。

过了几天，老师的短信来了：补考的结果，成绩还是不及格。

爸爸看了，怒从心头起：“你这次是补考，补考还不及格，你太给我丢人了！”

儿子一听，连忙辩解说：“这能怨我吗？老师用的卷子还是上次那张。上次不会，这次肯定还是不会啊。”

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小朋友A：你再欺负我，我就让我爸揍你！

小朋友B：那我就让我爸揍你爸！

小朋友A：那我就让我妈揍你爸！我爸说了，天下男人都怕老婆！

小朋友A：那我就我妈揍你妈！我爸说了要对付38还得要38。。。

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儿子：“妈妈，我想赶快长大。”

妈妈：“你长大了就要离开家，妈妈会孤独的。”

儿子：“妈妈别伤心，等我有了孩子认你当干妈。”

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爸爸：“儿子，今天爸爸跟阿姨带你出去玩儿，但你不能告诉你妈妈。”

儿子：“爸爸放心，我发誓守信用不泄密。你看，上次妈妈跟叔叔带我出去玩儿，我不也没告诉你吗？”

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下班回来，一开门女儿就扑到我怀里大哭，我赶紧问怎么了？

她瞪着无辜的含泪的大眼睛指着屁股说：“你看你媳妇把我打的鼻青脸肿的！！！”

我。。。

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晚上，上幼儿园的女儿坐在灯下写作业，她见我在看电视，便歪着脑袋说：“爸爸，我帮你做件事，你也帮我做件事，好吗？”

我笑着说：“好啊，什么事？”

女儿连忙夺过我的遥控器，然后把手中的铅笔递给我，说：“你帮我做作业，我帮你看电视。”

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五岁的儿子问我：“爸爸，为什么表姐的爸爸经常给她零花钱，而你为什么从不给我零花钱啊？”

我想了想，语重心长地对他说：“儿子啊，俗话说‘男孩穷养，女孩富养’。”之后，我又绞尽脑汁地给他讲了一大堆大道理来说明此事。

子听得似懂非懂，最后问我：“爸爸，所以妈妈每个月只给你100块零花钱吗？”

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妈妈：“快起床，你这懒孩子！你看，太阳都升这么高了，可你还不起床！？”

小明：“妈妈，太阳六点钟就下山睡觉了，而我九点钟才上床的呀！”

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在大街上听见一个小男孩和一个小女孩说话。

小男孩：“我给你一个冰淇淋，你和我一起去玩吧~”

小女孩：“哼，我才不会为了一个冰淇淋跟你玩的！”

小男孩：“2个！”

小女孩：“那你等一下，我回家拿玩具。”

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外甥：“舅舅，你看过西游记吗？"

我：舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！

外甥：你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次翁翁太快，听不清！

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晚上全家一起看电视时，老爸问8岁的妹妹：“爸爸和妈妈你爱谁多一点？”

谁知妹妹说：“本来你们的爱一样多的，但是你再问一次这个问题，你的爱就减少一点了！”

我默默地想：这千古问题终于有了犀利的回答……

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幼儿园放寒假了，很多小朋友都发了奖状，呆萌四岁小外甥女没有！

中午吃饭时她就跟我说：舅，那奖状就是一张纸啊，也没啥了不起的，这人哪，得学会知足。。。

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过年休假回家，跟侄儿斗嘴，说我有外套，他说我也有外套。

我说我有背包，他说我也有包包。

我他说我有皮鞋，他想了想脱掉了裤子说我有尿布湿，你有吗？

我凌乱了。。。

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那天给女儿换尿布，小家伙还拉大便了，于是乎让她撅起小屁股给她擦屁股。

没想到，这孩子噗~~~来了一个屁，把我头发都吹飘了。。。

新出生的宝宝还插着心率监视图呢，4岁的侄子在旁边看了一会幽幽地问：“弟弟的电什么时候能充满？”

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小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来，然后笑嘻嘻的跑掉了。

小明跑到班主任办公室告状，小明：王老师，小强把我裤子扒拉下来了。。。

班主任：额，有话慢慢说，你先把裤子提上。。。

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爸爸感叹：“现在的孩子啊，真是屎壳郎掉进粪坑里----有吃有喝，贪图安逸，没有进取心！”

儿子：“爸爸，你那时候的粪坑没粪吗？”

爸爸。。。

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一日五岁的女儿在沙发上睡觉，父亲在看电视！突然女儿从沙发上摔倒了地上！

可是这小家伙很坚强，并没有哭！而是走到了她爸爸那儿啪一巴掌！并说：你怎么看得孩子！

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朋友来我家逗我三岁的儿子，说我敢叫你爸名字你敢吗？

然后就听儿子机智的说那我敢叫他爸爸你敢吗？

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放学跟同桌一块回家，每次他都在墙上蹭啊蹭的，把衣服都弄脏。。。

今天忍不住问他为什么，这家伙偷偷告诉我：“妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗，都没空检查我功课。”

我。。。

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姥姥跟外孙说：“咱要是再学习不好，长大就得去挑大粪了。”

孙子满怀信心的对姥姥说：“姥姥，你放心吧，我能挑得动。”

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儿子：妈妈，人与人之间是不是应该互相帮助啊？ 

妈妈：当然了。。。

儿子：那我们也互相帮助一下吧。。。

妈妈：我们，互相帮助什么啊？ 

儿子：你看我做作业，难受死了，你看电视看得流泪，肯定也难受，不如我帮你看，你帮我做。。。

妈妈：啪，臭小子。。。

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一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖，后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口然后给了女孩，女孩说我要是怀孕了生小宝宝怎么办？

男孩认真的说放心吧生了小宝宝咱仨一起上幼儿园！

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上幼儿园的儿子剩饭，我教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？”

结果他小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做的那么难吃！”

我现在反省中。。。

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妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿妈妈于是问她：“你明白了吗？”

“是的。”

“还有什么问题吗？”

“是的，那我们的小猫咪呢？也是这样来的吗？”

“对，跟小宝宝一样啊。”

“哇！”安妮兴奋地大叫，“我爸爸好棒，什么事都会做！”

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女儿问妈妈：妈妈，我想去看明星。

妈妈：没那闲钱。

女儿说：不需要钱，我在朝阳派出所门口蹲点就可以啦。

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儿子五岁生日那天，老婆给他买了套小西装，还配了个小领结，儿子穿在身上特别帅气。

小家伙在镜子前面各种显摆，突然很神秘地对我说：“爸爸，你说我穿西装是不是显得年轻了一点儿啊？”

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儿子：妈妈，捡到别人丢的东西应该送还给人家对吗？

妈妈：对啊！

儿子：那为啥我把邻居阿姨丢掉的垃圾捡起来送还到她家，她还骂我一顿啊？

妈妈。。。

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儿子从幼儿园回来跟我说：“爸爸，阿姨今天教我们1+1=2，我同桌写错了，老师都把他打哭了！”

我心想：“哈哈，这是谁家的蠢货！我要是有这傻儿子我就去死了。”

老看电视上专家说要对孩子用“鼓励教育模式”于是我想夸夸他：“宝贝！那你呢？”

“爸爸我没哭，我很坚强的！”

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两个小学女生走在我前面，其中一个对另一个说：“你喜欢小鲜肉吗？”

另一个说：“老女人才喜欢小鲜肉呢，我们这种年纪的要喜欢老男人知道么？我喜欢的那个老男人已经14岁了。。。”

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听姐姐说外甥女去奶奶家给奶奶磕头拜年，奶奶给了两张一百的，让她带给妹妹一百，回家的路上外甥女和姐姐商议：妈妈，要不我给妹妹磕个头吧，钱就不给他了！

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儿子问我：爸爸你要风还是雨？

我说：要风。

然后他就对着我脸狂吹风。。。

我又说要雨。

然后他就吐了我一脸口水！！！

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过年放假，儿子不认真写作业，爸爸批评：“你这样人在家心在外，怎么能搞好学习呢！”

儿子于是弱弱地问：“爸爸，那我可不可以心在家里，人在外面呢？”

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儿子：“妈妈我刚刚放了个屁。”

妈妈：“哦，没事吧？”

儿子：“就像你打喷嚏，喷出口水一样！”

妈妈：“你这信球孩子又拉裤子上了。”

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吃饭的时候，儿子挑食，肉食动物，为了让他吃些蔬菜，就对他说：儿子，别老吃肉，多吃点菜，我们像你这么大的时候，能吃上这个菜就很开心了。

儿子竟然头都不抬回答到：我说吧，我是你们的幸运星吧，有了我就有肉吃了吧！！-_-||

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儿子爱喝饮料，这天又要饮料喝，他爷爷对他说：不要总是喝饮料，对身体不好，要多喝水。

儿子反驳道：你还说我，你怎么天天喝酒。

老头一拍桌子：酒比饮料好喝!

儿子也一拍桌子：饮料比水好喝!

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五一到了，老师叫我们多做点善事，我带着红领巾满街走，忽然眼前一亮，前面有个白色连衣裙美女姐姐，

我上前对姐姐说：“姐姐，你白色连衣裙配白色奶罩才好看，配粉红色奶罩一点都不好看”

姐姐说我系的红领巾不好看，教我系红领巾，不说了，现在我还在咳嗽呢！

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一个路人，看见一个孩子在哭。路人就问他怎么了。

孩子说：妈妈说要等车过了才能过马路，可我等了半个小时了，一辆车都没有怎么办？

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昨天四岁的女儿在幼儿园尿裤子，回家骂了她几句然后把她关门口不让她进来。

结果她哭着边敲门边喊：“开门，我是快递。妈妈，我是快递。”

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今天洗完澡躺床上看着小腿很有光泽，就跟老公说，你看我的酮体，散发着诱人的光泽。

旁边四岁的闺女说：是水桶的桶么？

。。。你过来，妈妈肯定不打你！

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我吓唬一个顽皮孩子，还没吓唬几句呢，他就哭了，边哭边喊：你等着，我叫我哥来。

我说：好，我等着，你可别不来。

五分钟后，他哭着过来了，说：“我哥不在家。”

我感叹道，这是多么认真的小朋友啊。。。

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昨晚在校园长凳乘凉，附近一对母子，妈妈让小正太打电话问爸爸什么时候回来。

估计那边说让你妈妈说，妈妈说：你替我说吧，

小正太脸瞬间变得愤怒而严肃对着电话吼道：都10点了你还不回来，你要死在外面啊，你这混蛋，再不赶紧回来晚上别想上老娘的床，然后啪的挂了。

妈妈一脸得意。。。

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爸爸晚上应酬又喝多回来了，妈妈在旁边叨叨个不停，爸爸抱怨到：“少说我几句行吗？”

妈妈还没来得及发表意见，8岁的儿子抬起头到：“怎么，你想直接挨打啊！”

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回到家看到8岁的儿子盘腿坐在沙发上闷闷不乐，也不搭理我，问媳妇这小家伙咋了？

媳妇满脸无奈的说：“你儿子把人家小姑娘亲了，人家说亲了就得负责，要你儿子买房娶她！这不自己想办法呢。”

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晚上吃饭告诉儿子，粮食是农民伯伯用汗水辛辛苦苦种出来的，我们要珍惜粮食，儿子把碗一放，说不吃了，这饭里都是汗……

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每次在外偷抽烟回家，媳妇闻到烟味就会扭着耳朵骂我。

今天接四岁女儿放学，刚抱着女儿让她亲亲，她当着那么多家长面扭着我耳朵道：“姓王的，又抽烟，作死啊你。”

唉，老脸丢尽了。

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母亲：儿子，少吃点肉，你看你那身肉，还吃！！

儿子：吃肉跟长胖有什么关系？

母亲：怎么没关系？

儿子：那你说是羊肥还是狼肥？

母亲：羊啊。

儿子：对啊，可羊是吃草的，狼是吃肉的，狼反而瘦哦。。。

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孙子：为啥60岁是花甲呢？

爷爷：那样称呼吉利。。

过几天孙子考试。。

爷爷：考多少分啊？

孙子：考了个花甲，很吉利哟！

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女儿三岁，去她姑姑家想吃放在茶几上的苹果，就对她姑姑说：“姑姑，我家可穷了，没有都苹果！”

回来后我跟她爸说了她一顿，然后前天又去她姑姑家，看上她哥哥的小玩具铲子就对她姑姑说：“姑姑，其实我家啥都有，就是缺个铲子！”

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几个小朋友打牌，只见一小伙伴扣起牌，捂在手里，嘴里念念有词道：巴拉拉能量，乌卡拉卡，变身。。。大王！

神奇的是，牌摔在桌子上还真是个大王！

这时只听另一个小伙伴弱弱地说：不带这么玩的，打个牌还用魔法。

另一个说：不算不算，从新洗牌。

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上小学的儿子在里屋写作业。不一会儿，他走过来说：“妈妈，我作业做完了，眼皮子直打架，我想去睡觉 。 ”

我 ：“ 好，睡去吧！早上还得起早呢。”

过了会儿，我去看他睡着没有，没想，他竟然躺在床上玩手机呢，我怒道：“你不是眼皮子打架吗？怎么还玩手机？”

儿子：“刚才是眼皮子打架，我用手机劝了劝，它们就不打了。”

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星期天早晨，女儿起床后就拿了一块酥皮点心，一边吃一边各屋溜达。

见此情形我责备道：“吃东西就好好坐一个地方吃，别这屋那屋乱串，掉的到处都是渣子，扫都扫不起来！”

女儿愤愤不平地滴道：“嫌我吃东西掉渣儿？自己天天对着镜子往脸上拍呀、抹呀，完事一走路比我吃点心掉的渣儿还多呢！”

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去姐姐家玩，没事逗五岁的小外甥，问一加一在什么情况下等于3？

小外甥掰掰手指头，奶声奶气地说：一加一在加一的情况下等于

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3。

我竟无言以对。。。

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我哥哥前段时间生病住院，最近刚出院，朋友问我小侄女，你爸爸生病好了吗？

小侄女愤愤的说：好了，都能打我了。。

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妈妈：你真的洗澡了吗？

儿子：洗了啊。

妈妈：那毛巾怎么是干的？

儿子：妈，你是相信一条和你毫无关系的毛巾，还是相信你的亲生儿子？

妈妈。。。

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我邻居一个上幼儿园的小朋友昨天放假，我问她发奖状没有，她说：老师发到我这就没有了，我也不知道咋回事。。  

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儿子刚考试完，回到家对妈妈说：“妈妈，我这次考试不会让您失望。”

妈妈听了高兴地亲了亲他，他接着说：“妈妈，你会绝望的！”

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剁肉馅，八岁闺女非常懂事的说：妈妈，你休息一会儿去，我剁！

我怕她伤手就想边上看着，女儿让我放心并把我往厨房外推！

边走边感叹女儿真是长大了时，就听到女儿一边剁肉一边嘟囔：放假留这么多作业，李老师剁烂你，张老师，还有赵老师……当、当、当，那个用力！………

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今天网吧好多未成年，突然旁边小孩家长过来了，一把拎住自己家孩子，大骂：你要在敢来网吧我就打死你。

小孩也有脾气：打呀，打死我呀！只要水晶塔在，60秒我就可以满血复活！

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夜晚，爸爸带着女儿去放孔明灯，孔明灯升上天空后，爸爸对女儿说，快许愿，很灵的！

女儿看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣于胸前，大声说：我想让它立刻飞回来!

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邻居有一六岁的女儿，长的很可爱，平时很喜欢逗她玩，问她：“小妹妹，你长的像爸爸还是妈妈啊？”

“我上半身像爸爸，下半身像妈妈～”

我。。。

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听说我要去银行，儿子非要跟着：“有我陪着，省得妈妈一个人闷。”

老公说：“你妈不会闷，她会玩手机，你在家吧。”儿子摇头。

他奶奶开腔说：“你妈常去的那家银行大电视坏了，动画片放不了了。”

儿子听了转身回房间了。

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一天一位母亲带女儿去吃饭，女儿说：“妈咪妈咪为什么那些服务员姐姐要带口罩啊？”

“哦，这是老板怕他们偷吃让他们带的。”

“哼怪不得每次你刷马桶要戴口罩。”

啪。。。呜呜呜。。。

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跟五岁小外甥女玩石头剪刀布的游戏，赢了的可以掷色子，掷多少数，就轻轻的打对方几巴掌。

我故意让了她一次，打我三巴掌，结果打了四下。

我顿时就不高兴了，对她说：你打错了知道吗，应该打三巴掌，可你却打了四巴掌！

她想了想，说了句：是哦，对不起舅舅！然后又打了我三巴掌。。。

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儿子读幼儿园，今天回来给我讲，在学校还擦桌子了，我问是不是老师让擦的？

儿子：老师说谁吃饭吃的快谁就可以擦桌子，我第一名。说完还很得意的朝我看了看。。。。

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朋友怀了二胎，儿子趴在她的肚子上问：妈妈，你生完这个妹妹以后，有空帮我生条小狗吗？

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五岁女儿哭着跑来对爸爸说：“爸爸，刚才摔倒了，摔得可疼可疼了！”

爸爸：“可疼可疼有多疼啊？”

女儿忽然给爸爸甩了一个大嘴巴子，爸爸正想发火，谁知女儿瞪着大眼睛说：“爸爸，就这么疼，知道了吧？”

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老公爱打麻将，有天上小学的女儿对他说：老湿说打麻将是赌博，会被警察抓走的。。

老公：怕啥呀，万一我被判刑了，你可以给老爸送饭啊。。

女儿同情地说：万一判死刑呢。。。

笑死我了。。。

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问9岁的侄子：“长大想干什么呀？”

他若有所思的答到：“导演。”

问：“为什么呀？”

他：“嘿嘿，叔叔你懂的。”

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“我和小明结下了深厚的友宜…”看到侄子在写作文，我当场指出错误：“这里有错别字。”

侄子一看果然是，于是挥笔修改：“我和小明结下了身后的友谊。”

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儿子二年级，考试时老师让填成语，（）找（）吃。

正确答案应该是（自）找（苦）吃，儿子绞尽脑汁还是没想出来，无奈，他填成了（我）找（饭）吃。

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老公体重已经超过100公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤乎乎的，看着就腻歪。” 

老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。一天，他在女儿面前显摆：“看，我身上都有肌肉了。” 

女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“你确实比以前好多了，从‘看着腻歪’进步到‘肥而不腻’了。”

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在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。”

我问他：“你不怕我把你卖掉吗？”

小孩说：“我妈说，长得丑的人都很善良。”

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妈妈：宝宝，你喜欢爸爸还是妈妈？

儿子：妈妈，你们要离婚了吗？

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一天晚上，爸爸检查儿子的学习状况。

爸爸：“孩子，你知道什么叫‘大材小用’吗？”

儿子：“嗯……就是‘大人的钱拿给小孩子用’，这就叫‘大财小用’！”

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儿子调皮不听话被老婆揍，边哭边嚎：“爸爸救我！！”

看老婆下手猛猛哒，我在一旁不敢吱声。

儿子哭得更大声了，撕嗓吼道：“你算什么男人？算什么男人？眼睁睁看她揍我却不管不问。。。”

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六岁小表弟问我：姐姐，你有不有男朋友啊，我说没有啊，帮忙介绍个呗。

第二天叫了他一帮兄弟来家里看熊出没。我还花了几块钱请吃辣条。

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超市里，我想买点芝麻，正考虑是要白芝麻还是要黑芝麻呢，儿子问我：“妈妈，白芝麻是不是在草莓上扣下来的，黑芝麻是不是在火龙果里扣出来的。”

我。。。儿子你吃的好用心啊！！！

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楼道里看见几个小孩吵架，一个小男孩在批评妹妹：“你对爸爸怎么这么没礼貌？”

另一个小一点的男孩附和道：“就是，你是他上辈子情人哩！”

小妹妹扭头赌气地说：“他对妈妈不专一！都已经有你们两个了还生我，对旧情人念念不忘！”

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影院门口，小女孩对小男孩说：“他们说和喜欢的人看电影才好看，我要你和我进去！”

小男孩一直摇头，一副死不答应的样子。

然后女孩把脑袋歪成九十度看，眨着大眼睛：“诶，你点头了哦！”

不由分说把男孩拉了进去。

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5岁的女儿早上在闹人，老婆生气道：“自打生了你，我这日子一天也没如意过，你是我和你爸的第三者。”

女儿理直气壮地说：“我是爸爸前世的情人，你是他现在的老婆，你来得晚，你才是第三者！”

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妈妈：你把地扫一下，妈妈洗衣服。

孩子：那你不会洗完了再扫吗？

妈妈：老师不是夸你在学校爱劳动吗？

孩子：但是今天周末，我不在学校呀。

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带儿子去看望二老。

我和老爸在客厅聊天，老爸说：“你还记得那个画家刘叔吗？我现在找他学画画呢。他画的孔雀炉火纯青，天下无敌。”

正说着，儿子从书房跑出来夸赞说：“爷爷，您画的那只公鸡真漂亮!”

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“师傅，你这修车的是不？”

“是啊！小朋友，你车坏了？”

“我车轮子不转了，你帮我修修吧！”

“好啊！那你车呢？”

“在这儿。”

“风车啊。。。”

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儿子问我：爸爸爸爸，军舰整么撒娇啊？

我：军舰怎么可以撒娇？你在哪里看的？

儿子：新闻上写着呢！

我一看：“中国军舰停靠也门港口准备撤侨。。。”

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爸爸问女儿 ：你长大了想给爸爸买什么啊？

女儿：我要给爸爸买栋别墅和跑车！

父亲很高兴，然后又问到：那要是你给爸爸买不了怎么办啊！

女儿很爽快的回答：那我就清明的时候烧给你喽！

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带孩子出去走走，遇到一群人送过世的老人上山，孩子看着抬着的遗像：“那人怎么了？”

我答：“死了。”

我：“死了！死哪里去了？”

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儿子和妈妈在火车上聊天。。。

儿子：妈妈，晚上不能坐火车的，有鬼啊！！！

妈妈：别乱说，哪里有鬼！

小朋友：有铁轨啊！

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六岁的儿子偶然翻看老婆的身份证，只认识很少字的他看到上面写着性别：女，民族：汉。

于是对老婆说：“妈妈，你身份证上面都写着你是女汉子你还不承认！”

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5岁的侄子哭着脸问我：叔叔，爸爸妈妈天天跟别人说我属猪的，我都属了5年的猪了，我不想再做小猪了，我什么时候才能不属猪啊？我想属大老虎，多威风啊！

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今天饭桌上问了弟弟妹妹成绩，他俩回答干脆利落。

妹妹说：我已经无所谓多少分我只在乎未来嫁个好男人。

弟弟皱眉说：我也无所谓多少分只要不娶姐姐那样女人就ok。

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昨天给闺女商量：“明天奶奶有事情，舅舅去幼儿园接你好不好？”

闺女幽幽的回答：“长的又丑又凶，幼儿园让进吗？”

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侄子边写作业边看电视，我批评道：“你知道做错了吗？”

侄子点点头：“知道了，我不写作业了，专心看电视！”

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儿子还在看电视，我怒道：再不去写作业我就不客气了。

老公在旁边说：别着急，让孩子看完这一段，他就去写作业。

儿子幽幽说道：真不愧是十几年的夫妻，一个白脸一个黑脸真是配合默契。

我。。。

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儿子：“妈，今天我真高兴，老师对我的看法终于改变了！”

妈妈：“哦，是怎么回事？”

儿子：“以前老师总说我‘不动脑筋’……”

妈妈：“现在呢？”

儿子：“现在，她又说我‘没头脑’！”

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邻居熊孩子小学四年级，昨天去学校拿成绩单，回来他老爸问考了多少分？

他说全班16名。

他爸说有没骗我？

熊孩子答了句：骗你是狗日的！！！

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昨天在路边买甘蔗，摊主帮我削皮。一个女人骑电动车停在我旁边，她身后带着的孩子说：“妈妈！我也要吃甘蔗！”

他妈说：“你嘴角有疱不能吃这个！”

孩子：“不让吃你停在这儿是想气死我吗？！”