炉火纯青的爆笑笑话
1、一个女人打电话报警，说对面楼有个男的不穿衣服也不拉窗帘，还暴露下体。警察来了后，仔细的看了很久，说：我怎么看，也看不出对面的人没穿底裤，因为只能看到腰部以上。女人生气了：怎么看不到!你拿把椅子站上去就看到了!
2、感觉身体不适去医院看病，医生说：你回去想吃点什么就吃点什么吧。我心一下就凉了，问医生：我到底得的什么病啊?医生说：你减肥饿着了吧。
3、男友送我回家。到楼下要分别的时候他默默地说了句，你们家小区住的都是好人，我放心了。我一愣，他举起手机，“搜到五个无线网，没一个加密码的。。。”
4、跟我妈逛商场，突然看到董卿在做活动，于是我就站在那里看，我妈见我停下来就问我怎么了，我指着董卿说：《我要上春晚》的主持人啊!我妈听完语重心长的说：那你就努力赚钱，等你有钱了就能上了。
5、想当年，偷菜、抢车位……如今微信打飞机，我们到底是长大了长大了，还是长大了长大了?
6、女人就是，茶歇的时候两个人一起在背后八卦另外一个女人，当后者也端着咖啡过来的时候就开始一起八卦第四个女人。
7、刚路过停车场看见一个小偷在撬电动车，眼看他就要得手了，我冲过去大喊一声“艹你妈敢偷老子的车!”他被突如其来的我吓了一跳，丢下车拔腿就跑，我过去骑着车开心的离开了，这是这个月第5次智取同行了嘿嘿。
8、江南大户人家，若生女婴，便在家中庭院栽香樟树一棵，女儿到待嫁年龄时，香樟树也长成。媒婆在院外只要看到此树，便知该家有待嫁姑娘，便可来提亲。女儿出嫁时，家人要将树砍掉，做成两个大箱子，并放入丝绸，作为嫁妆，取“两厢厮守(两箱丝绸)”之意。
9、我从不相信星座，我坚信，不管你是白羊座、金牛座、双子座、巨蟹座、狮子座、天秤座，还是天蝎座、射手座、魔羯座、水瓶座、双鱼座，都会有光明的未来。 10、“请问老师，‘黑的漂亮’用英文怎么说?”“Good night~” 11、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢，这个人就是。。。你的情敌 。 12、这大清早的，领居真他妈讨厌。我实在忍无可忍，敲开了邻居家的门，生气地说：“你说你没事老改WiFi密码干嘛?! ” 13、小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。” 爸爸：“老师打架太不像话了，他后来怎么跟你们说?” 小明：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。” 爸爸：“明白什么道理啊?” 小明：“知识就是力量啊。” 14、街上见有群人蹲着指手画脚，走近看原来是位姑娘耳钉掉进瓷砖缝隙死死卡住，缝隙狭窄手指难以伸入，众人皆无办法。我蹲下缓缓从兜里掏出两根牙签，「嗖」的一声便将耳钉稳稳夹出。大家惊我为天人!纷纷问我修炼何等奇门遁甲才将牙签运用的炉火纯青!我信步离开并不解释，将20余年的超市试吃背景深深隐藏。 15、今天碰到三年不见的同学，她说： “那久不见我们都变了。” 我说：“是吗，比如呢?” 她说：“比如你变漂亮了， 而我变得很会开玩笑了……” 16、【嫌女友唠叨，小伙假装跳河潜水回家看电视…】据楚天都市报，17日晚，湖北安陆一对情侣发生争吵，男子挣脱女友的拉扯，跳河"轻生"，女友吓得嚎啕大哭，闻讯赶来的男子母亲几度哭晕。数十位民警组织救援，忙活了半晚上，才知道"轻生"男子早已偷偷从别处上岸，回家悠闲地看起了电视。 极品啊! 17、我得了穷癌，只有钱能治好我。 18、我敲开邻居的家门说:"真的很抱歉在周末的大清早就打扰您，但是我想借个锤子，有急用。" 邻居把锤子借给了我。"谢谢!"，然后我敲死了他们家正在嚎啕哭闹的孩子。 19、女孩哭着跑去父亲投诉：「老公打了我一记耳光。」「你俩怎么回事?」「他昨晚没回家，我质问他跟哪个死贱货鬼混去。」呯!父亲打了女儿一记耳光：「下次说话注意点!」 20、领结婚证那天，背景交代完毕……到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的'照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧!照相的默默地来了句，你们俩要一块照，她们是离婚的……离婚……离……的…… 21、苏有朋：这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。何炅：你觉得转型成功么，通过这么多影视作品。 苏有朋：不成功，挺难的。 何炅：知道为什么? 苏有朋：不知道。 何炅：因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》! 苏有朋：........ 22、老板：“今年我们公司利润多少?” 会计：“5万万元。” 老板：“为什么不说5亿元要说5万万元?” 会计：“因为说5万万要显得利润高些，说武艺太低了。” 23、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了… 24、今天坐15号地铁出去玩，那个人多，那个累!进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好!你知道安利吗?”她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了!我一屁股坐了下去!深藏功与名~ 25、办公室里的电脑特慢。今天有同事跟主任提议换机器， 说：“现在用的机器开机都要半小时!”主任说：“你不会提前半小时来啊?” 26、最令人气愤的是，那些长得好看的人，都说好看没用。