笑喷人的十万个冷笑话
笑喷人的：“圣僧，我美不美?”圣僧听得烦了，转过身去接着念经。她望着圣僧的后脑勺说：“魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人?”笑喷人的十万个冷笑话(一)
1、悟净：“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸。。。” 师父转身道：“悟净，我觉得我们应该好好谈谈。” 悟净急忙道：“师父我没有这个意思!我不是Gay!” 唐僧点了点头。。。 入夜，他突然起身一个巴掌打在悟净脸上：“那你TM是想做我爸爸咯?”
2、“Rose，你胖了。”Jack说。 “这样哦，那你以后叫我膨胀螺丝吧。”
3、苹果三星华为斗地主!苹果出7，华为出9，三星一脸自信的说，小样，我出炸弹! 苹果：要不起! 华为：要不起。
4、iPhone用户可以升级新版iOS10系统了。这一新系统有多项创新，最主要的一项是修复了老款iPhone运行过于流畅的问题。
5、老王出差，临行前，妻子递过一个锦囊放在口袋里，叮嘱他出门在外应酬少不了，万一在特殊场所被Pol.ice抓到，打开锦囊可保平安，老王感动得说不出话。 时光飞逝，三天后老王跟同事们在一间水疗会所消费时突遭查房，危急之下，老王神情自若，冷静地从口袋里取出锦囊并当着所有人的面打开。 后经Pol.ice化验，是50克高纯度海落因!!
6、别人的中秋：赏着月亮，吃月饼;你的中秋：还着月供，来月经。
笑喷人的十万个冷笑话(二)
1、什么字分开念舒服!合在一起就疼啊?咬
2、如果你看到一个女孩站直并拢双腿，而两个大腿之间有明显缝隙的话，那你肯定是个下流胚子。
3、和一妹子聊天，说：你说黄瓜能干嘛? 妹子：不知道。 我：苦瓜能干嘛? 妹子：不知道。 我：西红柿能干嘛? 妹子：什么，西红柿也可以吗? 我：当然，你不觉得它们之间有什么规律吗? 妹子：可西红柿是圆的啊! 我：那又有什么关系，它们都能用来炒鸡蛋啊!
4、今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭，我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。 女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的'出去吃饭，让人看到对我的误会会更大的。
5、女友：亲爱的，你知道世界上，最遥远的距离是什么吗? 我：大概是，两个人在一起，而心却不在一起吧? 女头摇摇头说：最遥远的距离，就是你的小头，不管怎么努力，永远顶不到我的小花。 卧艹!赤裸裸的歧视。。。
笑喷人的十万个冷笑话(三)
1、当我移动身体时，事实上就是在意念移物。
2、我们做什么事情都要考虑别人的感受，不能让他们太开心!
3、小明用电击戒掉了网瘾，不想却染上了电瘾。
4、小鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫做鸡?” 母鸡：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了;我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦!” 小鸡：“什么名?” 母鸡：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡。。。”
5、我：“听说没，咱学校的一个生去世了，才来了不到一星期。” 同学：“那个傻B孩子，来到咱国后，还坚持国外的习惯，不写完作业，就不吃饭!” 我。。。
6、临近中秋，我们一家人买了礼物专程去老丈人家走亲戚，老丈人说：你们还破费给我买礼物，来而无往非礼也!我带你去地刨点鲜花生，你带回去煮着吃! 这一刨，我就整整干了三天，才帮老丈人把花生刨完。