短篇爆笑笑话故事汇

　　各执一词

　　一辆汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过错，我驾车一向

　　小心，我已经开了五年车了。”“什么?这难道说是我错了?你开了五年

　　有什么稀罕?要知道，我已经走了五十年的路了!”

　　更换

　　顾客很不高兴的使者说：“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀?”使者得

　　意地说：“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。”

　　顾客：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”

　　供电

　　马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，派了一位调查

　　员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。

　　一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再也不

　　必摸黑了。”

　　共同之处

　　两位朋友在一起聊天。他们谈论小说、诗歌。

　　其中一位说他发现俄国小说家和诗人有一个共同点，这共同点在每类

　　作品中都体现出来了。

　　“那是什么呢?”另一位问。

　　“他们的作品都是把三十三个字母按不同的规则排列起来。”

　　狗叫

　　深夜，伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声

　　音：“你的狗在乱叫，吵得我没法睡觉!”。“您是谁啊?”伊藤问。对

　　方告诉了自己的姓名。第二天深夜同一时间，她家里也响起了电话铃声。

　　听筒里传来了伊藤的声音：“对不起，尊敬的太太，我容幸的通知您，我

　　家里从来就没有养狗”。

　　狗眼

　　一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：

　　“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可

　　这条狗连吭都没有吭一声。”

　　老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300元钱它

　　根本不放在眼里。”

　　孤苦伶仃

　　彼得站在马路拐角处伤心地哭着。

　　“你哭什么?”一位善良的老妇人问道。

　　“我迷路了。”

　　“你住在哪里?”

　　“不知道。我们今天搬家了。”

　　“你叫什么名字?”

　　“不知道。妈妈今天结婚了。”

　　古巴

　　丈夫出期不意的回到家，看到床边的烟灰缸?仍有冒着烟的雪茄，满

　　腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮，这从那里来的?

　　一阵沉寂之后，从衣橱传出发抖男人的声音，古巴……

　　鼓励

　　护士长拦住一个惊慌地从手术室跑出来的太太，奇怪地问：“发生了

　　什么事?你为什么跑出来?”

　　“我一进去就听见护士说：‘勇敢些，别害怕!阑尾手术是非常简单

　　的。’”“这话并不错呀!”

　　“可她是对要给我做手术的大夫说的!”

　　顾客

　　一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在

　　街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”

　　关怀备至

　　亲爱的，今天是星期日，你好好躺着休息吧，一星期有整整六天你忙

　　着上班，还得操劳家务，照料孩子，可把你给累坏了!今天是咱们的'休息

　　日，我要为你服务，关怀你、照顾你。

　　喏，趁孩子还睡着，我这就去煮茶。我来烧火……。啊哟!这该死的

　　木柴，怎么这么多刺!没什么，我自己找镊子把刺夹出来。

　　喂，针线匣在哪里?在抽屉里?哪个抽屉?啊，你不用起来!

　　哎呀，真糟糕!盐罐给打碎了。不碍事，我马上扫干净，你安心休息

　　吧!

　　扫帚放哪儿了?门背后?噢，找到了!茶煮沸了，我很快就给你端来

　　香喷喷的奶茶。

　　有鲜奶吗?你说在哪儿?在外面小棚子里?好，我出去看看。唉，真

　　倒霉!牛奶桶的马手脱落了。奶都洒了，真可惜!那么好吧，就请你喝没

　　奶的浓茶吧!什么?你说什么?苦得没法喝?瞎说!这种茶你不能喝，那

　　你干吗不自己煮?我又不是你的用人!

　　关于牧师

　　有一个牧师在一个村落任职.而那个村落是靠捕渔为生的.所以村中

　　的男人常不在.那么村中的女人们就很寂寞罗.村中的女人几乎都有红杏

　　出墙……当然她们的丈夫都不知道.而那些女人在偷情后都会找牧师告

　　解.牧师听多了.也有点烦了于是告诉那些找他告解的女人说，以后偷情

　　这两个字改成跌倒.只要讲跌倒，我就知道了.于是就这样过了几个月，

　　这个牧师要调到别的地方去了，他担心新来的牧师不了解这个不成文规

　　定，于是在走之前特别去和村长说了.交代村长一定要告诉新牧师"跌倒"

　　的意思.新牧师来了之后，村长忘了去和他说这件事.当村中的女人每次

　　去和牧师告解说她今又跌倒了，牧师都告诉她们：跌倒了再爬起来不就好

　　了可是，因为常常这样……新牧师觉得这样不是办法.于是去找村长.把

　　这件事说了……并建议村长应改进村中的道路建设.这样就不会有人常跌

　　倒了，村长听了，哈哈大笑.新牧师不明所以，就说"你笑什么，村长夫

　　人这礼拜就跌倒三次了”

　　观画

　　一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详

　　了许久，她说：“我要是能认识这画的作者，那有多好啊!”站在一旁的

　　画家走过来说：“夫人，我就是作者。”贵妇人说：“这幅画太妙了!你

　　能否告诉我，给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁?”

　　管教

　　话说美国对于青少年喝酒管制得很严，非要满十八岁才可以进酒吧买

　　酒喝.而Peter有一个儿子今年刚满十八.Peter为了要表示自己很开明

　　也很疼儿子，于是便带着儿子，去酒吧买醉.当酒喝到一半，Peter突然

　　想到如果儿子不知道何时已经醉了，那就不好了，所以Peter正经八百的

　　和儿子说：儿子呀!你有没有看见，酒吧的门口有两盏灯，当两盏灯变成

　　四盏时，就表示你已经喝醉了，那时你就应该回家了……可是想不到儿子

　　突然一脸狐疑的对Peter说：爸!……

　　可是门口只有一盏灯呀?

　　光阴似箭

　　第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴.刘易斯

　　的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证

　　来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。

　　下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴?”“科克县。”

　　“您不记得什么时候出生的吗?”“不记得。那是很久以前。”

　　“您什么时候离开爱尔兰的?”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个

　　农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五

　　年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您

　　在这儿住了多久，戴?”他大声问在厨房里做饭的妻子：“咱们结婚多久

　　了，玛丽?三十四年?”

　　官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁

　　了。”“老天爷，时间过得真快!”

　　广告

　　法国一家化妆品公司的广告：凡购买本公司香水的女士，均可免费获

　　取一本《女性自卫术》。

　　贵贱不识

　　肯尼迪与人聚赌，输得很惨。他略加思忖，自言自语道：“好，我把

　　最珍贵的东西押上。”

　　赌友们忙问：“什么好东西?拿出来看看!”

　　肯尼迪把心一横，大声喊道：“我把命押上!”

　　众赌棍哄然起笑：“命值几何?我们早就不要命了!”

　　贵重物品

　　父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动

　　员们返革命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗?”爸爸惊诧

　　地说：“乖乖，你怎么会这样想呢?”孩子说：“要是不贵，他们为什么

　　不每人买一个呢?”