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短篇爆笑笑话故事汇
笑话 故事

2023-07-09 01:00:00

短篇爆笑笑话故事汇

  各执一词

  一辆汽车撞倒了一个行人,司机说:“这不是我的过错,我驾车一向

  小心,我已经开了五年车了。”“什么?这难道说是我错了?你开了五年

  有什么稀罕?要知道,我已经走了五十年的路了!”

  更换

  顾客很不高兴的使者说:“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀?”使者得

  意地说:“这说明螃蟹是活的,这是刚才它在厨房搏斗的结果。”

  顾客:“那好吧,请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”

  供电

  马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后,派了一位调查

  员去访问该地居民,询问供电以后他们是否比较方便。

  一位老太太说:“我非常感激你们,以后我找火柴来点油灯,再也不

  必摸黑了。”

  共同之处

  两位朋友在一起聊天。他们谈论小说、诗歌。

  其中一位说他发现俄国小说家和诗人有一个共同点,这共同点在每类

  作品中都体现出来了。

  “那是什么呢?”另一位问。

  “他们的作品都是把三十三个字母按不同的规则排列起来。”

  狗叫

  深夜,伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声

  音:“你的狗在乱叫,吵得我没法睡觉!”。“您是谁啊?”伊藤问。对

  方告诉了自己的姓名。第二天深夜同一时间,她家里也响起了电话铃声。

  听筒里传来了伊藤的声音:“对不起,尊敬的太太,我容幸的通知您,我

  家里从来就没有养狗”。

  狗眼

  一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说:

  “你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱,可

  这条狗连吭都没有吭一声。”

  老板立即回答道:“这条狗以前的主人是千百万富翁,这300元钱它

  根本不放在眼里。”

  孤苦伶仃

  彼得站在马路拐角处伤心地哭着。

  “你哭什么?”一位善良的老妇人问道。

  “我迷路了。”

  “你住在哪里?”

  “不知道。我们今天搬家了。”

  “你叫什么名字?”

  “不知道。妈妈今天结婚了。”

  古巴

  丈夫出期不意的回到家,看到床边的烟灰缸?仍有冒着烟的雪茄,满

  腹狐疑的瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮,这从那里来的?

  一阵沉寂之后,从衣橱传出发抖男人的声音,古巴……

  鼓励

  护士长拦住一个惊慌地从手术室跑出来的太太,奇怪地问:“发生了

  什么事?你为什么跑出来?”

  “我一进去就听见护士说:‘勇敢些,别害怕!阑尾手术是非常简单

  的。’”“这话并不错呀!”

  “可她是对要给我做手术的大夫说的!”

  顾客

  一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在

  街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”

  关怀备至

  亲爱的,今天是星期日,你好好躺着休息吧,一星期有整整六天你忙

  着上班,还得操劳家务,照料孩子,可把你给累坏了!今天是咱们的'休息

  日,我要为你服务,关怀你、照顾你。

  喏,趁孩子还睡着,我这就去煮茶。我来烧火……。啊哟!这该死的

  木柴,怎么这么多刺!没什么,我自己找镊子把刺夹出来。

  喂,针线匣在哪里?在抽屉里?哪个抽屉?啊,你不用起来!

  哎呀,真糟糕!盐罐给打碎了。不碍事,我马上扫干净,你安心休息

  吧!

  扫帚放哪儿了?门背后?噢,找到了!茶煮沸了,我很快就给你端来

  香喷喷的奶茶。

  有鲜奶吗?你说在哪儿?在外面小棚子里?好,我出去看看。唉,真

  倒霉!牛奶桶的马手脱落了。奶都洒了,真可惜!那么好吧,就请你喝没

  奶的浓茶吧!什么?你说什么?苦得没法喝?瞎说!这种茶你不能喝,那

  你干吗不自己煮?我又不是你的用人!

  关于牧师

  有一个牧师在一个村落任职.而那个村落是靠捕渔为生的.所以村中

  的男人常不在.那么村中的女人们就很寂寞罗.村中的女人几乎都有红杏

  出墙……当然她们的丈夫都不知道.而那些女人在偷情后都会找牧师告

  解.牧师听多了.也有点烦了于是告诉那些找他告解的女人说,以后偷情

  这两个字改成跌倒.只要讲跌倒,我就知道了.于是就这样过了几个月,

  这个牧师要调到别的地方去了,他担心新来的牧师不了解这个不成文规

  定,于是在走之前特别去和村长说了.交代村长一定要告诉新牧师"跌倒"

  的意思.新牧师来了之后,村长忘了去和他说这件事.当村中的女人每次

  去和牧师告解说她今又跌倒了,牧师都告诉她们:跌倒了再爬起来不就好

  了可是,因为常常这样……新牧师觉得这样不是办法.于是去找村长.把

  这件事说了……并建议村长应改进村中的道路建设.这样就不会有人常跌

  倒了,村长听了,哈哈大笑.新牧师不明所以,就说"你笑什么,村长夫

  人这礼拜就跌倒三次了”

  观画

  一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室,站在一幅画前面端详

  了许久,她说:“我要是能认识这画的作者,那有多好啊!”站在一旁的

  画家走过来说:“夫人,我就是作者。”贵妇人说:“这幅画太妙了!你

  能否告诉我,给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁?”

  管教

  话说美国对于青少年喝酒管制得很严,非要满十八岁才可以进酒吧买

  酒喝.而Peter有一个儿子今年刚满十八.Peter为了要表示自己很开明

  也很疼儿子,于是便带着儿子,去酒吧买醉.当酒喝到一半,Peter突然

  想到如果儿子不知道何时已经醉了,那就不好了,所以Peter正经八百的

  和儿子说:儿子呀!你有没有看见,酒吧的门口有两盏灯,当两盏灯变成

  四盏时,就表示你已经喝醉了,那时你就应该回家了……可是想不到儿子

  突然一脸狐疑的对Peter说:爸!……

  可是门口只有一盏灯呀?

  光阴似箭

  第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候,有一位叫戴.刘易斯

  的老渔夫,已经七十多岁,完全够格领取养老金,可是,他拿不出出生证

  来证明这一点。一天,一位地方官员来拜访他。

  下面是他们的对话:“您出生在什么地方,戴?”“科克县。”

  “您不记得什么时候出生的吗?”“不记得。那是很久以前。”

  “您什么时候离开爱尔兰的?”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个

  农场,在那儿住了十九年。后来,在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五

  年向导。这以后,我当了十七年的猎场看守员,然后搬到了这儿。”“您

  在这儿住了多久,戴?”他大声问在厨房里做饭的妻子:“咱们结婚多久

  了,玛丽?三十四年?”

  官员放下笔,说:“根据您刚才谈的情况,您应该是一百零八岁

  了。”“老天爷,时间过得真快!”

  广告

  法国一家化妆品公司的广告:凡购买本公司香水的女士,均可免费获

  取一本《女性自卫术》。

  贵贱不识

  肯尼迪与人聚赌,输得很惨。他略加思忖,自言自语道:“好,我把

  最珍贵的东西押上。”

  赌友们忙问:“什么好东西?拿出来看看!”

  肯尼迪把心一横,大声喊道:“我把命押上!”

  众赌棍哄然起笑:“命值几何?我们早就不要命了!”

  贵重物品

  父亲把五岁的儿子抱在膝上,全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动

  员们返革命地抢球,便问道:“爸爸,篮球一定很贵,是吗?”爸爸惊诧

  地说:“乖乖,你怎么会这样想呢?”孩子说:“要是不贵,他们为什么

  不每人买一个呢?”

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