雷人夫妻爆笑笑话
导语：笑，可以使人心情愉悦，今天你笑了吗?下面YJBYS小编就为大家整理了雷人夫妻爆笑笑话，希望对大家有所帮助，欢迎阅读! 雷人夫妻爆笑笑话1、去理发店把齐肩短发烫成了大波浪，心情美美的回到家，老公看见了，赶紧招呼女儿过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。 我：“你们干嘛?” 老公：“肚子饿了，看看鸡窝里有没有鸡蛋。”
2、跟老婆感慨：“我啊，一直就是数学太差，当年要不是因为我数学差，我就考上一本了!” 老婆冷笑一声：“老娘要不是数学英语语文物理太差，我还上清华了呢!”
3、第一次陪老婆出摊卖睡衣，老婆的闺密也跟着，老婆闺密看我不怎么说话，也不怎么和顾客交流，叫劝解到：不要害羞嘛。 我说：没害羞啊。 她又说：像咱们这样，出来卖，就要放得开。 我：。。
4、今天感冒了，回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式，老婆见我感冒严重，便兴冲冲的去厨房忙活了，半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动的稀里哗啦。。。 然后，然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。。。说怕被我传染，先预防着。。。
5、老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤” 结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗?好不容易掀个裙子看见个安全裤。 ”
6、“完了完了，老婆，家里边招贼了!” “啊，丢东西了吗? ” “丢了，我放床头柜里的一盒TT没了。”
7、老婆边看淘宝边听歌，到月亮之上的时候跟着唱了起来：“我在遥望，闺蜜床上，是谁家的汉子在那里疯狂，从昨天晚上啊，干到了天亮，我想问一问你感觉怎样”还挺顺口。。。
8、坐地铁老公一直玩手机。 我：“老公，一个如花似玉的老婆坐在你身边，你却一直玩手机这样真的好吗?” 老公：“我只是觉得在公共场所玩老婆不合适。。。”
9、问老婆：“新流行的.4G通讯和原来的3G有啥区别?” “呵呵，就好像你和隔壁老王的区别。” “你的意思是说，4G更加高端大气上档次低调奢华有内涵?” “不，”老婆答道，“我的意思是说，更快。。。 10、今天陪老婆买衣服，试衣服时老婆让我进去帮她拉后背拉链。 我说这敏感时期多尴尬啊，然后拉完我就出去了，老婆在后面来了一句，才几秒你就出去了啊。。。 我瞬间凌乱。。。 11、一个朋友向我抱怨：“和人合住真的好烦。” 我表示理解：“合住问题的确有很多，烦心事情一件又一件。” 他一脸找到知音的样子：“那你是怎么解决这问题的呢?” “后来我实在受够了，”我说，“就把老婆赶出去住了。” 12、老公：“老婆，既然你驾照也考下来了，那我就带你去看看车吧!” 老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。 老公带着老婆逛了宝马、奔驰、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。。。 老婆瞬间泪崩：这辈子没白嫁啊! 出来后，老公对老婆说：“看到没，刚才领你看的这些车，以后在路上一个都别撞!赔不起呀!” 13、老公：“我现在是越来越瞧不起武媚娘滴导演了。” 老婆：“为啥泥?” 老公：“明知道要被剪还拍，分明就是自个儿想过眼瘾!” 14、今天老公逗女儿玩，忽然抬起头异常兴奋地说：“咱闺女笑起来脸上有酒窝!哈哈!” 我听了以后，指着自己的脸蛋作可爱状，说：“老公看我也有酒窝~” 他淡淡地来了一句：你那就是个坑。。。 15、老公千年不遇的带我逛街，一路上不吭声。。。 快逛完了，老公实在不好意思了，路过两元店停下来说：“媳妇，走!咱进去逛逛，你想买点啥咱就买点啥!” 我去你的想买点啥咱就买点啥! 16、昨天买的套套，有点不好意思，于是放到客厅的空烟盒子里，随手放到床头柜上。 下班回来，无语的是，烟盒不见了，老婆说：那盒烟见你不抽，我就给你爸了…… 17、早上老婆问我：“一个哑巴要买支笔，他跟老板比手画脚，表达写字的动作就买到了。十分钟后有一个瞎子要来买内裤，那他要怎么样表达?” 我说：“这还不简单，瞎子只要说出来就好了啊!” 她轻蔑地摇了摇头说：“傻B，你去文具店买内裤啊?” 18、今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了，老婆气的半天不理我，没办法我就认错说，老婆你别生气了，我学屎壳郎爬粪球给你看好不好? 老婆说，那你学吧，学的像我就不生气了。于是我就推了了老婆一下。 过了三秒，老婆转身去厨房把擀面杖拿了出来。 19、最近买房，付了首付，每个月还要还月供，生活骤然窘迫了起来，这不，今天和老公在菜市场买菜，有个小贩正在处理鸡架，我和老公挑了起来。 我们挑了半天，选了两个鸡架。当老公提起鸡架准备过秤时，他的朋友老于走了过来。老于看了一眼老公手中的鸡架，寒暄道：“买菜呢!” 老公很爱面子，结结巴巴地说：“没有，没有，家里养了两只狗!”你可能感兴趣的文章：
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