骗我电话费你高兴了吧
女生在电话中哭喊到：你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。你们谁想做我小姨子
车上遇见一对双胞胎姑娘。穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊……忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她倆说：你们谁想做我小姨子？
你俩干脆就没羞没躁的在一起呗
刚才走在校园的路上，远远地看见了一个跟我关系很好的妹子，于是躲在树后面，妹子走近的时候突然蹦出来，大喊一声：打劫！”妹子也挺配合的双手捂胸，一脸惊恐的说：“劫财还是劫色？”
我鄙视的看一眼她说：废话，当然是劫财！
妹子顿时一脸狗腿相，扯着我的袖子说：别介啊大哥，这么多人呢，给我一个面子，劫色吧，求求你了……
周围人都看过来，我果断一把抱住她，亲了一口。
现在她还在追着我打……
一股饺子馅味的玫瑰花
我有一个朋友，知道情人节玫瑰肯定涨价，提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里。到了情人节那天送给女友。
谁知女友收到玫瑰后立即扔掉，切齿道：“玫瑰虽好，可是好大一股饺子馅味儿。”
相亲的故事
男女相亲。男：我喜欢喝咖啡。
女：我喜欢喝水。
男：我喜欢打CS。
女：我喜欢看小说。
男：我爱看美女。
女：我也是。
男：唉，不容易啊，我们总处有一个共同点了。
女：是啊。
男：告诉你，有次我为了看美女撞到了柱子。
女：这算什么？我为了看美女方便，连变性手术都做了。
我有电棍
一男狂追求一女老师，这天他又追到学校。女不耐烦：你烦不烦，再这样的笑，我叫我五十个学生出来跟你单挑。
男：没事，亲爱的。
女：我学生有练跆拳道的。
男：我有电棍。
女：我学生会柔道。
男：我有电棍。
女：我学生有混黑道的。
男：我有电棍。
女：你不会换个招术？
男：你不懂了，亲爱的，我是管犯人的，这辈子最不怕的就是人多。在监狱里，我什么人没见过，甭管他有多厉害，我一个电棍甩过去，他准完蛋。而且这招屡试不爽。
你是满足心中龌龊的思想
男：我就不明白了，为什么你能看帅哥，我就不能欣赏美女？女：我欣赏帅哥叫观赏美好的事物，而你那是满足心中龌龊的思想。
我喜欢钞票上的印花
男：亲爱的，你喜欢什么花，我送给你。女：印花。
男：什么印花？
女：钞票上的印花。
小姐，留条活路行不行
一天，一男一女在餐厅里讨论结婚的事。女：“你到底娶不娶我？！你不娶我我就在这餐厅随便嫁了！！！！”
男：“啊？？？？”
这时候，服务员走过来，对那个女的说：“小姐，你刚才那句话吓跑了我们所有客人，你留条活路行不行？”
女朋友
我有个女朋友，特喜欢魔兽世界，可以说是骨灰级的。因为喜欢魔兽，男朋友也不交，游戏里的名字有几个：
情侣去死团长，情侣没好下场，情侣是亲兄妹，专杀情侣号，情侣克星……
每次看到都莫名心颤……
你现在就让我后悔吧
男：如果你不做我女朋友，我就一个人到一个你永远找不到的地方，到时你就后悔吧。女：你现在就让我后悔，快点吧。
十全十美和绝对没有
男：我对你的爱像十个手指头，十全十美。女：我对你的爱你像第十一根手指头，绝对没有。
十倍百分百的不相信你
男：我对你的爱是100，百分百的喜欢你，百分百的爱慕你，百分百的思念你，百分百的追求你，百分百的牵挂你，百分百的念叨你，百分百的爱你。女：我对你的爱是100的十倍。
男：真的吗？十倍的什么？
女：十倍百分百地不相信你。
我刚才说谎了
杨某被女友甩了，杨某找到了女友说：“我被你甩了，我已经疯了...我们可以继续和好吗？我真的已经疯了...”女友：“我是不会嫁给一个疯子的。”
杨某：“算我刚才说谎了，好不好？”
重要的原因
女和男分手，男不同意，问原因。女：我妈妈不喜欢你。
男：那不重要。
女：我爸爸不喜欢你。
男：那不重要。
女：你要重要的原因是吗？
男：对，否则我就不分手。
女：好吧，是我们俩不合适。
男：怎么不合适，我喜欢你。还有上次你去我家，见到我爸爸，我爸爸不是很喜欢你吗？
女：问题就是这里，不光爸爸喜欢我，我也喜欢上了你爸爸。
和女友分手半年
一哥们和他女友分手半年了，一直在疗伤。结果今早双眼通红地看见前女友的QQ签名改成了：“今天是和老公一周年纪念日，我们去HAPPY！”
我每天过的都是父亲节
女：明年想不想过父亲节。男：已经在过了。
女：你说什么？
男：自从认识你，每天要照顾你，逗你开心，所以我每天过的都是父亲节。
烦死了
一男追求一女，女拒绝，他还是坚持不懈。女说：大哥，我们真的不合适，你再这样，我会死的。
但男还是没有放弃。然后那个女的就死了。对，她就是被烦死的。
就是牙太黄
一哥们相亲回来后，我问他，那女的怎么样？哥们说：漂亮是挺漂亮，就是牙太黄！
我问：有多黄？
哥们儿面露难色：我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。
丑男被甩
女：你走吧，不要回头，不要...男：怎么，是不是看到我你会难过？
女：对，看到你我就难过，你TMD长得也太丑了吧！
你离我远远的就可以了
男：做我女朋友吧，我愿意为你做任何事。女：嗯，我只要你离我远远的就可以了。
真让人发飙
男：“亲爱的，你好！”女：“对不起，你是谁？”
男：“你看呢？”
女：“我看不见呀！”
男：“那你总能听出是谁吧？”
女：“我听不出。”
男（放下电话）：“再见啊，又聋又瞎。表姨也真是，怎么介绍这样一个人，幸亏还未相亲。
爱情与股票
有一对情侣，男子是股迷。星期天，他们来到公园谈情说爱。女子含情脉脉地问道：“爱情像什么？”
男子不假思索地答道：“爱情像股票，涨涨跌跌，有喜有忧。”
女子又盯着男子问道：“爱情和股票，哪个更重要？”
男子沮丧的答道：“当然爱情重要，这年头，股票在手，爱情怎么可能有。”
重点是你长得最安全
男：和我结婚吧。女：不行，和你在一起，我没有安全感。
男：安全感？
女：对。
男：保险给你买安全险，旅游我给你戴安全帽，开车给你系安全带，你还有什么不安全的。对了，你知不知道，其实这些都不是重点，重点是你长得最安全。
怕你会生出井底之蛙
情郎面对面地跟情女说：“我爱你。”情女说：“我相信你，因为我看到你的眼睛里有我。除了我，你要目中无人。”
情女漫步到一口井边，她高兴地说：“井也看上我了，井水里有我。”
情郎捡起一块石头就往井里砸，气愤地说：“我砸瞎井的眼睛，看它敢不敢看上你。”
情女说：“你太没风度了。”
情郎说：“我是怕你会生出井底之蛙。”
去女友家见家长
男子第一次去女友家里，很紧张，因为女友告诉他今天她所有的家人都会在。他小心翼翼地按门铃，门开了，是一位女士。
他想都没想，张口就说：“姐姐好，我是娜娜的男友。”
女士优雅一笑：“小伙子不错，有眼光，快进来。”
然后男子就听到女友的声音：“妈，是不是他来了？”
暂时嫁不出去
爸妈，如果我暂时嫁不出去，别怪我不努力，是因为上帝在随机配发，而月老老眼昏花。我心里能看到他，只是他被人群挡住。
穿梭于大街，茫茫人海，大海捞针，街上凡是长得像您女婿的，我都挤上去多看几眼，我也很累。
我不跟人比早，只比以后的幸福有多少！
什么是越位
向女生解释什么是越位应该这样：比如，女生的情敌是守门员，她和她男朋友一起进攻她。当她给她男朋友传球的时候，发现她男朋友比任何人离她的情敌都更近，那么，她男朋友就越位了。
你是我的优乐美
女：我是你的什么？男：你是我的优乐美呀！
女：是不是捧在手里的那种？
男：错，是喝完就扔的那种！
送给女朋友的礼物
第一次带女朋友出去玩，想给她买点饰品戴在她的手上，但不知买什么好。于是就买了一串佛珠给她，女朋友当时就哭了。