写笑话的丈夫
老婆问老公：“你写笑话，为什么我没听到你笑？”老公说：“我绞尽脑汁写，痛苦得很，怎么会笑。”
老婆又问：“你写笑话，为什么不吃东西？”
老公说：“我搜肠刮肚写笑话，气得要吐血了，吃什么就会吐什么，我就绝食了。我只希望吃下笑料吐出笑点，最好吐得一踏糊涂。”
苍蝇不叮无逢的蛋
一个苍蝇落在了丈夫的光头上，妻子扑哧的笑了，丈夫感到莫名其妙的问妻子笑什么？妻子说：一只苍蝇落在了你的光头上，你猜我想起了什么？
丈夫摸着铮亮的光头问想起了什么？
妻子说：我想到了苍蝇不叮无逢的蛋！
多实在的老公
七夕节晚饭后，我和老公下楼溜达看到卖花滴…我对他说：老公你从来都没送过花给我（才三块钱一朵）…
这货说：三块钱，我不如给你买根羊肉串！结果真就给我买了羊肉串…
温柔陷阱
老婆躲在被窝里，销魂的眼神望着我，柔声说：老公快进来啊！我秒脱！迅速钻进被窝里……卟…卟…等待我的是两个悠长的屁……
婚姻生活是多么残酷啊
七夕第二天，上班途中偷听两少妇公车上聊家常,“昨天老公没送礼物,罚他跪方便面，不许跪碎了。”
“你那不算什么，昨天他没回家，晚上罚他跪蚂蚁，不许跪死了，不许跪跑了。”
我这个汗呐，到底婚姻生活是多么残酷啊！
丈夫的意图
妻子对丈夫说：你喜欢我苗条的身材吗？丈夫说：喜欢。
于是妻子就买了很多昂贵的衣服。
丈夫每天都给妻子做许多好吃的，终于妻子发福了。
妻子问；你喜欢我的胖身材吗？
丈夫说：太喜欢了。
妻子：你不是喜欢我苗条吗？
丈夫：以前喜欢你苗条是因为以为可以省布料，但是我错了，现在喜欢你胖，是因为你再也买不到合适的衣服了。
水利官员
一对夫妻想重新折腾一番，丈夫说：“我们自己创业吧，做生意。”妻子说：“你姓水，我姓管，我们从事水管零售吧。”
丈夫说：“对呀，我姓水，你姓管，我们还是去水厂应聘管水，捧一个金饭碗，何必劳神做生意。”
妻子说：“你叫水力，我叫管媛，合并就是水利官员，你说不定前途无量。”
看到卖西瓜的
老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……
老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？”
老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
老婆生下一个女儿
老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些扫兴。老婆说：“固然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！”
老公叹了口吻：“哎，可最重要的东西还是象你！”
亲爱的你真勇敢
一天心血来潮，非拉着老婆去蹦极。绑好安全绳后，走到了蹦台边，看着悬空的几十米腿都软了。
老婆一直搂着我，我一手搂着老婆，一手抓着护栏。
跳下去上岸后，老婆说没看出来我这么勇敢。
我吼道：“老子刚一松手，哪个王八蛋推老子下去的？”
老婆满脸黑线……
生活在水深火热之中
我在街上拦下一位路人，给他看我手上拿着的照片。“您见到过这位女性吗？”
“不，她是谁？”
“她是我的妻子。”
“啊，她失踪多久了？”
“她没失踪，我只是想让人们看看，我每天都得跟个啥样子的家伙生活在一起！”
妻子的本事
夫：你没帮过我一个忙。妻：你找不到女朋友的时候，我挺身而出为你圆丈夫梦。
夫：你没有事业心。
妻：我就献身于夫妻生活。
夫：你只有一点生孩子的本事。
妻：我身怀绝技了。
夫：你满身赘肉。
妻：我深藏不露。
将情人电话备注改成10086后
某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。
看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂，然后骂丈夫：“你当老娘傻啊？你一联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊！”
老公的老公
老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼……老公嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的！因为我有老公！
老婆：……
我们同居了62年，才结婚…
我们同居了62年，才结婚…姥姥欲卖掉她在老家的房子，被告知必须出示结婚证。
可他们的证件是中华民国的，且在文革时一同被查抄，被告知卖不了房子。
于是万般无奈，姥姥姥爷只好重办结婚证。
开具的证明大意为：二人自1950年1月1日（婚姻法公布之日）起同居62年，于2012年4月28日正式结婚……
兔子草
丈夫从老中医那里拿了些兔子草为妻子熬药治病，药煎好后端到妻子前面，妻子望着咖啡色的中药问道：“这是什么药啊？”丈夫说：“兔子草。”
妻子一听就急了说：“兔子吃的草你让我喝，亏你想得出，我不喝。”
丈夫忙解释道：“兔子吃了这种草都不得这种病，何况是你呀？赶紧喝吧。”
妻子借火柴
夫妻俩吃完晚饭，妻子说：“借我一根火柴。”丈夫说：“用我的名牌打火机吧，如果你还有兴趣，你可以向我借一根香烟。”
妻子说：“你是想让我七窍生烟，火冒三丈吗？”
丈夫说：“你今天怎么说话咬牙切齿的？”
妻咋说：“打火机怎么剔除牙齿缝里的肉丝？”
老婆的绝招
小张平时很怕老婆。一次老婆回娘家，小张一个人在家，自在极了。这天，他想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了，手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：你把自己打扮这么整齐，想去哪儿啊？
新一年的生活打算
一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：“亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算？”老婆指指前面的广告牌，说：“你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排！”
老公抬头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。
老夫妻的兴致
一对老夫妻在公园溜达。丈夫：你在这儿坐着，我去耍会儿摇摇车来。
妻子：那我去坐会儿唐老鸭。
今天跟老公怄气
我：“你还记得我们常去的那家酒吧里，每次去我都有跟他打招呼的那个男人吗。”老公：“嗯……有点印象。”
我：“自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天再那里喝酒到现在。”
老公：“真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？”
家里被盗后
丈夫在电话里告诉妻子：“我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗？”
丈夫说：“没有。”
妻子说：“不会吧？”
丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”
小偷是不会找到的
丈夫在电话里告诉妻子：“刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗？”
丈夫说：“我想不会的。”妻子说：“为什么？”
丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”
我正在卖你买的东西
一生意人出远门采购物品，看来还不错，他至少每天会和妻子打一通电话。但是，一晃一个多月过去了，他好象 还没有回家的意思。
且每次总是和妻子这样说：“别急，我还在买东西。”
他妻子知道他肯定在外养女人。
于是，有一天她在电话里说：“你最好快回家，我正在卖你买的东西。”
这也叫心疼
星期天，妻子挥汗如雨地干着家务，而丈夫却悠闲地半躺在床上看电视。妻子抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？一点儿也不心疼人家。”
丈夫便同情地说：“我心疼你，我回里屋睡一会儿……”
与我无关的事
莉莉买一条裙子就花了1000块，老婆羡慕不已，回家对老公说：“人家莉莉买了一条裙子。”老公边玩游戏边“哦”了一声。
妻子又说：“你知道吗，那衣服贵得很。”
老公又“哦”了一声。
妻子生气地说：“你只知道‘哦’呀，怎么也不问人家的衣服多少钱？”
老公无辜地说：“她买衣服又不要我付账，我管她花了多少钱呢？”
海鲜
老婆去海边玩，我让带点海鲜回来，居然带回来两袋海苔！还带超市标签的！~
这样也可以？
老公：“我今天犯了个错误。”老婆：“怎么了？”
老公：“她昨天来家里勾引了我。”
老婆：“怎么可以？”
老婆平静下来：“没事的，就当咱们找了次小姐，是我付费！”
老公：“啊！这样也是可以？”
这个老公好可爱
本人待产孕妇，一日中午和同学相约去逛街。刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去。
就听电话那边，各种咆哮。
这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的……
这方法太高端了
老公又懒又想减肥，刚才突然发明了一种冥想法。只见他面色凝重，闭着眼睛，双手放在胸前，我好奇的问他在干什么？
他说在减肥，我说一动不动怎么减肥？
他就说新发明一种冥想法，他在告诉自己的大脑自己在跑步，很累，然后欺骗自己的细胞燃烧脂肪……