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冰箱珍藏冷笑话
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2024-10-26 01:00:00

2015冰箱珍藏冷笑话精选

  
1、老五跟老四说老三的老二老大了,五姨妈和四姨妈对三姨妈说二姨妈的大姨妈来了!

  
2、我是出了名的妻管严,每天老婆只给10元零花钱,一年下来风雨无阻。今天,没错,就是今天早上!老婆居然甩给了我一张红毛爷爷(100元)!! 我无法抑制自己的兴奋,一个劲大叫:“为什么?告诉我为什么?哈哈!” 老婆甩下俩字:“十天。”

  
3、我不是周杰伦我何必听妈妈的话;我不是李玖哲我何必想太多;我不是吴克羣我何必为你写诗;我不是刘德华我何必爱你一万年!

  
4、我是骨科医生,经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术,病人是个40多岁的.中年男性。那天不知怎么回事,手术中电钻换了几把都是坏的,也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口:让我看看吧,我是修电钻的……

  
5、老师:“如果把你们比喻成美丽的鲜花,那么老师可以比喻成什么?” 学生:“不知道。” 老师:“再想一想,经常拿一把剪刀,在花丛边溜达的是什么人?” 学生:“我知道了,是采花大盗。”

  
6、话说有个人玩CF很厉害结果把一个人杀毛了,那人出去改名叫他爸爸,结果就显示XX杀死了他爸爸,别人如法炮制结果就看到XX杀死了他爷爷XX杀死了他哥哥XX杀死了他妈妈,瞬间酿成一起灭门惨案……(@朱俊霖)

  
7、她割破了手指,他替她去买创可贴,但是他是个哑巴,比划了一阵子服务员也不知道他究竟想买什么,   后来他索性把手指割破,服务员才恍然大悟,原来是需要创可贴啊。   她在他身后看的热泪盈眶。 大BUG:她都站他身后了。干嘛要割破自己的手指。直接拉过那女的伤口让服务员看不行呀。??拜托!(@陈佳伟)

  
8、一农民嫖娼被抓,写深刻的检讨说:“主要是放松了学习,把自已混同于党员干部,完全忘记了自已是个群众,以为可以和领导一样想干什么就干什么”。。

  
9、昨晚自习,我烟瘾犯了,到厕所抽烟,边拉边抽。突然电话响,去掏,不小心把最后一支烟直接插到屎上。我看四下无人,就从屎里拔出来,想掐掉沾屎的那节继续抽。可跟朋友一聊起来,就忘了这事。随后我习惯性把那支烟叼在嘴里,正是沾屎的那头!我立马站起来吐掉,冲向水龙头去漱口,却发现没擦屁股......

  10、60后男人最爽,有钱有房有老婆,还抢走了80后女人;70后男人最幸运,房价上涨前买到房;80后男人最衰,没钱没房。60后女人最惨,勤俭持家,最后老公被80后抢走;70后女人最累,买了房子辛辛苦苦还房贷;80后女人最爽,直接傍上60后有钱有房有老公.

  11、大学一男同学,与女友在外面同居,不久,他女朋友怀孕了。男同学慌了,求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天,男同学想到这是这好机会,于是立马编写短信给他爹:“父亲节快乐”。不到5分钟,他爹回了两字:“同乐。”

  12、今天地理课,讲到日本,老师就开始扯了,忽然他说到:“日本是个东西方文化并存的地方,就连起名都是,比如小泽玛利亚这个名字就很典型."....然后,班里瞬间就安静了,气氛突然很诡异......(@越)

  13、昨晚9点半,小区超市遇一男同事,他翻翻我的购物篮,看到盒套套。同事:“半夜出来买TT,夜生活很幸福嘛!”我见他拿的是一包卫生纸,回: “半夜买卫生纸,你夜生活很寂寞嘛!”这时,门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道:“给我拿两根火腿肠!”于是我们两一起邪恶了。(@越)

  14、昨天在公交车上,特别挤,我实在是受不了了,于是喊道:“别挤了,别挤了,把我的手都挤到别人兜里啦!”  周围好多人齐刷刷地看着我,和我保持距离,这下我可舒服多了。(@坎坷现实)

  15、男孩:“我要跟你一起看月亮,数星星。”女孩:“就你这智商,我们只能一起看星星,数月亮。”(@方武坚)

  16、有天警局里打来一通电话,电话对面的男子大呼救命,然后电话断了。。警察再打过去时就停机了。。于是警察火急火燎地充了二十块钱,再打过去时,那个男人叹了口气说:没事了! 警察。。。。(@__遗忘丶男爵)

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