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有一次四级考试我做监考，当时俺在讲台上坐着
老妈下了死命令要我马上结婚。我说：“这两天正闹别扭，没法提啊！”老妈说：“快点解决！我等不了了！”我好奇：“就是结了，有孙子也是一年后的事了，你着急也没用。”老妈说：“我的红娘中介就要开张了！要是一问连我自己儿子还是光棍，我这业务能力让人质疑啊！”
老公参加大学同学聚会回来，老婆问：“你们当年的班花有什么变化吗？”老公感慨地说：“她还是跟上大学时一模一样，一点没变。”老婆酸溜溜地问：“三十多年没见，一点没变化？整容了吧！”老公白了一眼老婆：“我说的是她以前不理我，现在还是不理我！” 小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet?(我可以去厕所吗？)老师说：Go ahead.(去吧)小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet?老师说：Go ahead。小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗?怎么不去?小明说：你没听老师说“去你个头”啊!
有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠。 一个喝酒醉了的人走在街上，不小心撞到了一个行人，醉汉问那个行人：请你帮我找一下我的小车在哪里好吗？ 行人出于好心说：“你喝这么多酒，还是坐公共汽车回去吧！”醉汉挥着手说：“不行，我的那个车库只停得下小车，怎么能停得了公共汽车呢？不行，我得找我的小车，把它开回家。” 小区里，两夫妻正在吵架，众人围观，指指点点，小轿车报警响成一片。老婆站在窗口观望，我说有啥可看的，家家有本难念的经，一个巴掌拍不响。老婆说，这男的火气挺大！我倒吸了一口凉气。我不敢，行了吧？ 今个中午在公司午睡，睡着睡着听到旁边同事小王打呼噜，有点吵，我觉得我不太受得了就起身换了个离他蛮远的地方睡。但是过了一会儿发现声音不但没减小反而变得更大了，我就很纳闷就跟旁边另一个同事小李嘀咕说，这人呼噜声怎么这么响啊，然后小李很不以为然的回答：“因为你在做梦啊。”然后我就醒了，发现自己压根就没起过身换过地方，然后我看着旁边打呼噜的同事小王愣了老半天。 护士为患者注射完毕，问道：你是做什么工作的？患者回答说：和你一样。护士感到十分惊喜：噢，那么说咱们是同行了。不！患者赶忙解释，咱们是同工种不同行。为什么？护士疑惑不解。我是钉鞋的。
