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好玩好笑的小冷段儿
冷笑话

2024-08-27 01:00:00

好玩好笑的小冷段儿

  ●还记得高二那年的6月9号上课,我同桌正在睡觉,班主任突然进来了,第一句话就是:“你们现在已经高三了!”同桌被吓得坐了起来,瞪大了狗眼望着我道:“我他妈睡了多久?!!!!!!!!”

  ●今天和老婆吵架,吵到激烈的时候,我突然觉得我一个大男人为什么要和一个女人一般见识呢?何况还是自己的老婆!

  当时我就跟老婆道了歉,老婆挺高兴的。

  道完歉,她哥哥把菜刀放下了,她弟弟把铁锹也放下了,她妹妹拽着我头发的手也松开了,妹夫手里的擀面杖也扔地下了,老丈人也把砖头丢开了,一家人于是乎又愉快地坐在一起,聊着天,喝着茶,吹着牛,有说有笑… 多好

  ●我刚出生那年,老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面,大师说我面相很好,有帝王之气,长大以后出入都有车,走哪都得摇旗呐喊,频繁进出豪华酒店及名胜古迹,无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!光阴似箭,岁月如梭,我后来误打误撞成了导游………

  ●某日公交车上一大妈下车后发现落了钥匙在车上,这时公交车已经开始行驶了,大妈追在公交车后面大喊:“我钥匙在你车上!我钥匙在你车上!”司机听见了,加大了油门开得更快了,嘴里嘟囔着:“这大妈死在哪儿不好,非要死在我车上…”

  ●下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光,当时想缓解一下气氛,本来想说“爸,你饿吗,我给你弄点吃的吧?”

  结果一时嘴快说成了:“爸,你没吃饭是吧?”

  ●今天接到一骗子电话,开口就是猜猜我是谁,我:哦!一定是老婆才死了的老李吧!骗子:额,那个,再想想。我:那肯定是父母双亡的小钱。骗子:。。。不是。我:难道是染上艾滋的'周总?沉默一会后,骗子把电话挂了。。。

  ●冬天快到了,教大家一个生活小窍门:大衣容易沾油灰,一般洗衣液很难洗掉,不少人为此感到头疼。其实呢,不妨在洗的时候吃点头痛药,头就没那么疼了。

  ●有一次我逛街的时候觉得肚子很痛,于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”,想借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我就跑到二楼,二楼还在装修,空荡荡的,厕所门上贴着“故障维修,请勿使用。”

  我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲了下去,噼里啪啦……好爽!结束后,我下楼去却发现空无一人,奇怪了,刚才楼下还高朋满座的,怎么一下子就人去楼空了呢?连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台,并且问道:“有人吗?怎么都没人了?”此时,只见一个男服务生从吧台下面钻了出来:“我靠!刚才大便从天花板掉下来打在电风扇上的时候你不在,算你运气好。”

  ●“大师,我每天不用工作,开着兰博基尼,住着别墅,可我为什么感觉很空虚,不快乐?”

  大师听后,拿了一根香火点燃我的衣服,当火烧到我的皮肤时,我赶紧吹灭。

  “大师,我明白了,你是说钱就像衣服,乃身外之物,要懂得取舍才会快乐是吗?”

  “不,我是说,你不吹会死啊!”

  ●现在卖面膜的为了证明材料安全,老板竟然亲自把面膜吃了下去,搞得我们卖粪肥的压力很大,卖农药的哭晕在厕所。。。

  ●今天看了个新闻可吓死我了,买仿真枪支被了无期徒刑。那我买了30个仿真娃娃算不算买卖人口?会判多久,在线等。。。

  ●老师,我们不是学不会,而是每次遇到知识时,我就对它们说:“快到脑子里来!”可它们总是互相推拖:“你去,你去!”好不容易有个同意进来了,居然又说:“这脑子这么点空间,谁TM能呆得下啊!”然后又走了。。。

  ●营养专家说少吃饭人比较不容易老,这确实是真的:我一个朋友10天没吃饭,现在他永远都是25岁了。

  ●刚过了一年一度的无车日,它的意义再次引发了反思,那就是:每年一次让有车的人感受没车是多么不方便,让没车的人感觉公交车太拥挤果然还是应该买车!

  ●“怎么称呼那些趴在地上准备讹人的老人?”“伏地魔”

  ●养孩子就像发射火箭,花费数年的心血精心确保每个细节和数据的正确,时刻警醒不让火箭有任何偏离轨道的可能,最后一朝发射成功,然后火箭就消失在茫茫的太空。。。

  只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。。。。。生活费。。。生活费。。。生活费。。。

  ●告诉大家一个发财的好项目,打狂犬疫苗一个疗程需要400块钱,而且两年内就不用再打,两年是730天,如果每天出去让狗咬一次,可以咬730次,每次狗主人给400块钱,两年下来除了成本可以赚290000元。又是一条谋生之道,没有你想不到的,只有你能不能做到的!

  要中秋节了,月饼我就不送了,送给你这条致富信息,就算我的一点心意!

  ●面对复杂的卷宗,经验丰富的王警官表情凝重,一连抽了几包烟,不时咳嗽。

  没经验的实习警员小李看不过去前去劝阻。

  王警官解释道:“放心我没事,多年破案的老毛病,不抽烟就没有灵感!”

  小李听后说:“虽然我经验没您丰富,但如果您真把我当朋友,就听我一句劝,别抽我的烟了行不?”

  ●“屁股决定脑袋这事,其实也没有什么不对的,但自己的脑袋不能被别人屁股所决定,这是个基本原则。”

  “你个扫厕所的杂这么多废话。”

  ●路过天桥,一个乞丐跪在我面前,“行行好,给点吃的吧。”

  “你想吃什么?”

  “肉包子。”

  “你跪在这里就能吃到?”

  “有时候能。”

  他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。

  ●朋友:“有种子没?”

  我:“要黄色的么?”

  朋友:“还是你懂我,还有别说这么明显好么!”

  下午我从兜里掏出一大把大豆给了朋友:“这是我家今年种剩的黄豆种子,够黄吧!这都是上好的种子。。。”

  ●这日,菩提老祖将悟空唤至身前:“你已学会长生不老术和七十二变,今日为师欲传授你新的法术。”

  悟空道:“是何法术?”

  菩提老祖道:“看到这天上的云彩了吗?这边有七朵云彩,那边有五朵云彩,一共有几朵?”

  悟空答:“十二朵。”

  菩提老祖道:“嗯,我要教你的就是云计算。”

 

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