愚人幽默小笑话

室友说我晚上打呼噜吵他们睡觉。

我不信，昨晚一夜没睡看我自己到底打呼噜不。哼！果然我没打！你们这群骗子！

 

小时候村里有个姑娘比较害羞，说话也慢慢腾腾地；有天晚上八点多钟，敲邻居的后窗户，

农村的冬天晚上多数都人这个时间都休息了。

对话：叔叔，恁家睡觉了没有？

答：没有。

问：那你们上炕了没有？

答：上炕了。

问：那你们脱衣服了没有？

火了，答：你有啥事？

“俺家着火了”。

 

女神：最近好寂寞哦，天冷了，黄瓜都是坏的，都不能用了。

屌丝：介绍种新方法试试看吧！

女神：什么新方法？

屌丝：套套加水放冰箱里冻着，用的时候，拿出来放开水里面泡泡，这样用的时候里面硬的外面暖暖的。

女神：这和敷面膜有什么关系？

屌丝：你先忙，我有事先走了。

 

有一个女同学踩着上课的铃声冲进教室，坐下就气喘吁吁的跟我说：我去，今天起晚了，我爸骑着我带着摩托车就来了，差点迟到！

 

男友：“我的平板电脑今天摔了，屏幕有条裂缝！”

我：“不会吧？裂多严重？”

男友：“我截图给你看下！”

我……

一位大叔从家门口经过，上前打招呼：“大叔我家吃饭吧！”

他说：“吃过了。”

“吃了进来喝点酒啊！”

“不了，空腹容易喝醉…… ”

昨天一室友和他女友聊QQ，我们都在旁边看着。

两人正处热恋，聊着聊着他女朋友突然说：亲爱的，你把我吃了吧？

他不解：为什么啊？

她答：那样就可以永远在一起啦！

然后室友说了句：不行！拉出来怎么办？

主人遭遇车祸倒在马路旁，爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近，最终延误救治时间不治身亡。

大学的时候，老师让我们模拟做老板。

闺蜜模拟做的`是牛奶生意，老师让我们介绍自己产品的优势。

闺蜜说：“我的奶绝对新鲜，我可以送货上门的。”

顿时教室就一片笑声了。。。

世界上最SB的是，下班没找到心爱的摩托车，跟公司保安吵了一顿，外带报了个警，跟警察叔叔一起调监控看的时候才想起来自己今天没骑车。。。

路过一商场门口，听到一妹子与配钥匙的对话。

妹子：你这里可以配钥匙吗？

配钥匙的：可以啊。

妹子：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。

配钥匙的看着MM问：钥匙呢？

妹子：我有钥匙还找你配干嘛？　

 

给老婆办的意外险，现在老婆意外怀孕了凭什么不赔钱。。。。

 

我用了个小技巧，就使我彩票中奖几率增加了一倍———买两张彩票！

 

—个禿顶的老头儿路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。

售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？ ”

老头说：“谢谢，一小瓶就够了。 稍微长出一点儿就够了，我不喜欢长头发。”