绝对好笑幽默笑话

　　绝对好笑：渐入深秋，天也越来越凉爽，空调车都调回了一块钱，但还是有乘客不注意投两块，司机看到也不提醒人，我就忍不住多嘴：师傅我和前面那人一起的!

　　绝对好笑幽默笑话篇一：

　　

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1、一向安静的炊事班今天突然炸了锅，连长询问之后得知：做饭时，炊事班长往锅里放了一把子弹。

　　

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2、夏侯惇和朋友去看电影，问：我只有一只眼，我和我朋友是不是只要买

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1.5张票?

　　卖票的说：不行，要买2张。

　　夏侯惇说：为啥?

　　卖票的说：废什么话!你朋友是杨戬!

　　

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3、“娘子，我看你最近面色苍白，是不是哪里不舒服?”

　　“官人，你忘啦，我是白娘子啊。”

　　

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4、他是河北的，大名人，家财万贯，曾经在军队锻炼并表现出色。

　　会功夫，据说和少林寺颇有渊源。因为太忙，年轻漂亮的妻子被爆出和管家勾搭上了，还对他反咬了一口，弄出了大新闻。他因此受到广泛同情。

　　一个姓宋的在此事中起到很大的作用。

　　他就是武学大师周侗的大弟子，人称河北玉麒麟的卢俊义。

　　

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5、相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起，如果一个男原始人看中某个女原始人时，就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，这就是最早的`“入洞房”。

　　后来结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。

　　绝对好笑幽默笑话篇二：

　　

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1、去旅游，导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。

　　我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道：这个是什么果子?

　　导游：这是马蜂窝。

　　我。。。-_-|

　　

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2、“圣僧，我美不美?”圣僧听得烦了，转过身去接着念经。

　　她望着圣僧的后脑勺说：“魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人?”

　　

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3、秋天了，屌丝和他爹在地里掰苞米。

　　屌丝：爹。你说是不是当了皇帝也得掰苞米啊?

　　屌丝爹：傻儿子，当了皇帝，就不用自己掰苞米啦。皇帝家的苞米都是大臣们替他掰的。

　　

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4、一高中生成绩很差，每次考试都是倒一，班主任实在忍不了了，就当着全班人的面前骂他：就你这种烂货，考的了大学我把我眼睛扣给你。

　　差生听到后，低下了头，沉默不语。到了高考，他出乎意外的考上了一本。

　　这个故事告诉我们：他有多恨老师!

　　绝对好笑幽默笑话篇三：

　　

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1、今早看到一个Pol.ice特别帅，就过去跟他说：“同志，我捡了一分钱，可以交给你么?”

　　“这年头你还能捡到一分的?”

　　“能啊，不信你加我微信，我给你发过去!”

　　

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2、“你说我是不是贱?明知道她不喜欢我，看见我就躲，我还要这样死皮白咧的追上去?”

　　“老大，我们是劫匪啊。。。”

　　

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3、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进!

　　邻居问：恭喜啊，啥时侯高升人事经理了?

　　老张：不，我是门卫!

　　

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4、郭德纲问禅师：你怎么评价跟我撕B的徒弟?

　　禅师不语，拿出两支笔。

　　郭德纲点头：你是说我那徒弟是个二B?

　　禅师摇头，递了支笔给郭德纲：我想跟你学写。