爆笑不着调的笑话段子

　　

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1、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”

　　他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢!”

　　他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?”

　　“因为他会抽烟!”

　　

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2、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢?”

　　老公说：“因为新树不正。”

　　

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3、包拯：今天的状纸哪里去了?

　　公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~

　　包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢?

　　公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~

　　

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4、一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的要橡树......”

　　旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀!”

　　“咳!情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢?”

　　

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5、pol.ice在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用?”

　　“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。

　　他太太忙解释说：“警　官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”

　　他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的!”

　　

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6、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。

　　妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。

　　爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。

　　

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7、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”

　　一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”

　　

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8、给孩子留课后的作业，让他们把学过的.拼音字母每个写5遍。然后就有孩子问我：“老师，什么叫5遍?”

　　

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9、“你好久没去看你孙子了吧?”

　　“去了两次，你都不在家。”

　　“哦。他们都说你孙子比我帅，你怎么看?”

　　“啊?怎么可能!”

　　“怎么不可能?”

　　“你儿子还能有我儿子帅?!”

　　你能看起来这是一对父子的对话吗?

　　10、火车站站长对记者说：“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的!难道你们没有发现，我们在候车室里又增加了三条长椅吗?”

　　11、“老兄有钱没有?借100元急用。”

　　“我只有50元，够不够?”

　　“好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我!”

　　12、在火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。他问售票员：“去XX的多少钱一张?”

　　“二百四十元，先生。”

　　乡下男人转过身，对他的妻子说：“就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一样，可能他们预先就商量好了的……”

　　13、乞丐：“你能给我一根针吗?我好用来缝一下我的破衣服。”

　　吝啬人：“我在三层楼上，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。”

　　乞丐：“你把针插在一块面包上扔下来吧。”

　　14、一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我像你这么胖，那我一定会上吊自杀!”

　　这个胖子对这个瘦子说：“咦，我发现你是一条不错的绳子!”

　　15、有一次，有个人因脊椎骨有毛病，需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说：“先生，这是我们从来没做过的新手术啊!”

　　病人笑道：“这么说，我还有可能得到一笔试验费?”

　　16、一次一个老先生到客服来领钱，没带身份证，我们的出纳跟他说，您没带身份证不能领钱，老先生当时就火了，说：我可有高血压，我告诉你!

　　当时同事一听马上报告主任，主任立马说，给他领，给他领。后来同事们说：原来有身份证能领钱，有高血压也能领!

　　17、前几天坐飞机，上去后发现旁边坐一美女。

　　根据搭讪原则，我脱口问道：“小姐，你在哪儿下?”

　　18、女：“你认为我哪一点比较漂亮?”

　　男：“你的发型最漂亮。”

　　女：“真的吗，为什么你这样觉得呢?”

　　男：“因为它遮住了你大部分的脸。”